EL CAKIO

Bueno, antes que nada querida persona desconocida, queríamos decirte que existe una palabra que pretende cambiar tu mundo , un término que hemos denominado CAKIO que etimológicamente hablando… no proviene de ningún sitio en especial, ha sido creada por Daniel Hervás , pero sin embargo está rodeada de una multitudinaria retahíla de anécdotas graciosas. Para entendernos mejor, la palabra cakio significaría:

*Todo lo referente a mantener contacto e intimar con una persona del sexo opuesto o del mismo. sinónimos: pillar cacho, ligar, triunfar…

Puede usarse tanto como sustantivo: Esa chica es mi cakio

Como verbo: Esta noche salimos a cakiar

Como adjetivo: Esa chica es cakiable

Además, tenéis que saber que, cuando alguien se convierte en tu cakio, automáticamente adquiere el sufijo KIO (Ej: marta-martikio, sara-sarikio).
Aunque a veces, cuando el nombre no queda lo suficientemente gracioso, tendremos que cambiarlo más (ej: maría-macakio, paula-pululakio). Esto serían los llamados CAKIOS IRREGULARES. Y, en caso de duda, siempre habrá que decantarse por el más gracioso.


Ahora si, procedamos a desarrollar los temas de interés mundial.

martes, 28 de diciembre de 2010

LA NUEVA EXPERIENCIA DEL MONO

Bueno queridos monkeys, hoy no me tocaba actualizar a mí porque ya lo hice ayer, pero se ha producido un acontecimiento en la vida que quería relatarlo.

Yo pensé que esto realmente nunca ocurriría, no entraba en mis planes, pero queridos mikos… después de todas las tonterías que he dicho aquí, al final no han servido de nada.

Ayer encontré a un nuevo cakio pero esta vez era otro miko. Me quería convencer de que el tenia otras estrategias cakiativas y quede con el para que me explicase eso, pero entre conversación y conversación noté que me estaba cakiando. Pero no me desagradaba a pesar de ser un tio, realmente lo hacia muy bien y me vi obligado a cakiarmelo por muy mal que me sepa admitirlo…

MORALEJA DEL DIA: sois unos Mac Poyos porque seguro que habéis picado. Feliz día de los inocentes, os he regalado la del mentiroso al cuadrado. Y que viva la guía del cakio, las estrategias cakiales y la multitud de cakios existentes!


lunes, 27 de diciembre de 2010

EL MOMENTO PIPA


Queridos monos de feria, (porque ya está la feria en la ciudad, no os ofendáis). Hoy el tema de la entrada será dedicado a un momento especial en la vida de cada mono, ya mencionado anteriormente, aunque no me acuerdo muy bien. Así pues, este momento es : EL MOMENTO PIPA.

El momento pipa es el final del camino, es decir, ya no necesitas más en tu vida. Has conseguido tu cakio deluxe, tienes tu trabajito, tu chacha que te la cepillas, etc. 

Respecto al nombre de "pipa", te preguntarás seguramente: "¿WTF?" y si no... me da igual porque te lo voy a contar igualmente. 
Surgió una hermosa mañana de aburrimiento enamoradizo, de esos ataques que le dan al mono un día y visualiza su vida futura. Y la visualización fue la siguiente: Estas casado, en una casa de campo de madera, con un laguito enfrente, en tu mecedora (si muy a lo abuelo de película americana, lo sé) y fumando ¡una PIPA! Sin preocupaciones, ya no te molestas en hacerte un porro ni reventarte el pulmón a traición en discotecas, no señor, eso no va contigo. Tú te has comprado una señora pipa de tropecientos pavos con madera importada de Benimordor, y la disfrutas como un caballero a lo ¡HAKUNA MATATA!

Por eso queridos amigos, cuando habléis de futuro, referíos al MOMENTO PIPA.

By Tony

domingo, 26 de diciembre de 2010

LA POSADERA SIN CAKIO



Si mico, has leído bien...Aquí llega la actualización navideña, "la posadera sin cakio".

Es algo parecido a lo que ya vimos en la serie "Como conocí a vuestra madre", lo hemos puesto aquí porque, aunque sea una serie, estamos ante un hecho que a los micos les pasa en la vida real.

Resulta que tus papis se piran un fin de semana (pongamos a Benimordor, por decir un sitio lejano que te proporcione la seguridad de que no volverán antes de lo previsto). Tú tan feliz te pones en el msn a buscar algun cakio que puedas invitar a dormir a tu casa para ya tu sas (es que estamos en horario infantil). Entonces encuentras un cakio simpático que no te pakea y decide venir. Tú sabes que en cuanto cruce la puerta de tu casa no habrá vuelta atrás. Consigues tal objetivo y todo lo que viene ahora hasta llegar al "momento cama" es puro trámite.

¡Y aquí llega el momento clave!Os acostáis en la cama, tú en el misterio de la oscuridad le tiras cakio sin que pueda escapar, ella acepta...Peeeeeeeeeeero, cuando llega el momento de mojar el churro...te dice que te conoce desde hace muy poco y te deja cachondo y de mala ostia. Entonces te das cuenta de que la has liado, que tenías que haber llamado a un cakio de más confianza (pero a ti solo te importaba puntuar, lo sabemos), y ya solo te queda resignarte porque sobrepasar esos límites supondría la violación, y no queremos eso.

Por tanto, ¿qué ha fallado aquí? ¡Exacto jodido mono! ¡El ingrediente capaz de convertir a los orcos en cakios deluxe! ¡La clave para abrir las cerraduras de los cakios más frígidos y de hacer que se conviertan en micas en celo! ¡EL ALCOHOL señores!

Dicho esto, acordaos del ingrediente secreto que inevitablemente os llevará al cakio una vez más, y no os convirtáis en la temida "posadera sin cakio".

Feliz cakiabilidad...digoo Navidad

By Dani

miércoles, 22 de diciembre de 2010

COMPORTAMIENTOS Y ACTITUDES ILÓGICAS




Esta entrada va dedicada a un popurrí de comportamientos que suceden extrañamente, al azar, sin ninguna lógica desde ningún punto de vista, pero que realmente es así, y esta entrada no pretende encontrar ninguna lógica ni impedirlo, solo dar constancia de ello porque son graciosos.

Comportamiento ilógico number wan. Las chicas multi-amigos. Es decir, vale, está bien hacer amigos y amigas y todo ese royo, pero vamos a ver… ¿Por qué niñatas agregan tíos a diestro y siniestro si después no te pretenden ni hablar? ¡TIRAOS DE UN PUENTE POR DIOS!

Comportamiento ilógico number chú. El nivel discotecal. Esta es otra muy graciosa. Vamos a ver, por qué cuando la gente llega a la discoteca se piensa que tiene otro nivel o standing, es decir, por qué las gordas se hacen las duras y por qué algunos pimps (makeones) tienen que recurrir a orcos (o trolls en su defecto).

Comportamiento ilógico number trí. Mala priorización. Hay aspectos en el mundo que cada día me sorprenden más, voy a poner como ejemplo el tabaco: tú pides tabaco y (por norma universal que nadie sabe de dónde ha salido) tienen la semi-obligación de dártelo, a pesar de que es algo que no te apetece ni quieres. Pero, sin embargo, alguien está comiendo chuches y le dices: dame una. Y en el caso de que te la dé, te miraría con cara de: ¿pero estás bien de la cabeza tio? Con todo esto quiero concluir que si las cosas que te cuestan y no son reciprocas se han universalizado, porque no puedes decir por ahí: oye ¿echamos un polvo? ¡Pero si es mejor! ¡Las 2 partes disfrutan!

Comportamiento ilógico number for. La eterna pregunta. ¿Por qué nos pone cachondos a todos que pasen de nosotros?

Comportamiento ilógico number faif. La extraña duda del mico borracho. Esta es una duda personal que a día de hoy no ha sido resuelta por muchos datos y evidencias que se recojan. ¿Por qué el mico salvaje es capaz de, cuando bebe, ser como un apóstol que sabe hablar todos los idiomas y, más allá de eso, entenderse con todo el mundo y encontrar una frase mágica que sirve para cakiar y al día siguiente se olvida?

¿Cuál será la frase mágica? ¿Pediremos próximamente polvos en vez de cigarrillos? ¿Seguirán las gordas vacilándote? ¿Será que el alcohol les sube el ego? ¿Será que tienen los espejos de casa rotos? ¿Será que Universo y Karma se han asociado para jugártela siempre a ti?

Estas y otras preguntas y comportamientos ilógicos quizá se resuelvan próximamente en este blog.

By Tony


martes, 21 de diciembre de 2010

NUEVAS TENDENCIAS. COLECCIÓN DE INVIERNO



Queridos amigos, os voy a contar una historia mical basada en hechos reales y relacionada con la pic que veis. Ahí va:

En un lugar de Valencia existía un pequeño cakio, de cuyo nombre no quiero acordarme. Este cakio peluche con carita dulce y desenfadada, aparentaba ser inocente y recatada. Los micos que la veían pensaban: ¡qué cakio tan casto y puro!
Pero aaaahhhhh amigos...nada más lejos de la realidad. Este cakio no sólo se buscó un alatriste con el que hacer todo tipo de cochinadas habidas y por haber, si no que, no contenta con eso, y al darse cuenta de que su alatriste no era capaz de proporcionarle el placer cakial que ella ansiaba (normal, no es un mico entrenado, qué esperaba) decidió crear una nueva tendencia....pero no una tendencia cualquiera no...¡Alatriste le hizo un cunnilingus con PETA-ZETAS en la boca! Sí, has leído bien...¡PETAZETAS en toa la pussy! Y no solo eso...¡Si no que encima le gustó y seguramente haya repetido!

Señores micos, no tengo nada más que decir, dejen sus opiniones o experiencias con peta-zetas u otros productos de quiosco, como regalices, moras o ganchitos.


By Dani

domingo, 19 de diciembre de 2010

EL RELOJ


Micos y micas de todo el mundo, sé que habéis esperado mi regreso ya que hacía tiempo que no actualizaba, pero me encontraba ocupado participando en los juegos olímpicos de caza del cakio,  pero bueno, os lo compensaré con la entrada de hoy ,será breve pero instructiva, de uso únicamente mical.
Hemos diseñado el movimiento al que llamamos EL RELOJ. Ahora ya sabéis que si intentáis cakiar con la típica táctica de pedirles la hora, estáis obligados a acabar la noche con este "new movement".
Es aplicable tanto en la cama, como explica claramente el dibujo, como en otras prácticas y lugares, ya que  actualmente estamos diseñando un prototipo de baile simulando el reloj (quién sabe, igual los micos sean los futuros representantes de Eurovisión este año).
Pero sin duda hay normas inamovibles a pesar de que se parezcan al kamasutra.
Posición 1. Las 12 (aprieta bien las piernas que le mola el roce). TOBILLO-TOBILLO por dios, cogedla y levantadle los jamones cual cochina.
Posición 2.Las 3 (se la metes del revés). A traición compis estilo cuchara, esta en verdad no tiene mucha gracia, solo que es más favorecedora para los poya-gancho.
Posición 3.Las 6, a esta no le hago ni rima, porque aunque no sea con 5, es por el culo claramente. A traición o como un pequeño descuido, piernas juntas tu tumbado encima y dale que te pego (repetir el movimiento las veces que creáis conveniente).
Posición 4. Las 9 ( se la meto y se remueve) Patica parriba, repetición de TOBILLO-TOBILLO y a doblárosla un rato.
Si encontráis alguna pega, aportachione o experiencia con el reloj comentadlo.

By Tony


sábado, 18 de diciembre de 2010

LA MALDICIÓN DEL VACÍO

Queridos micos, una regla básica que se cumple para ambos sexos, es que la probabilidad de ganglio (folleteo) es inversamente proporcional a la probabilidad de tener una casa libre.

Situación uno: verano, los padres se van. Solo quedáis el vodka, los condones y tú... Si de normal la posibilidad de un mico estándar de gangliear es de un 10-15 %... cuando tenga el lugar y momento perfectos, decrecen al 0'000001%.

Situación dos: invierno, tienes un cakio boomerang, o asiduo. Llevas dos semanas sin poder quedar y ya ambas partes están como truchas en celo saltando río arriba por darle al tema. En tu casa no hay momento en el que no se junten tus padres, hermanos, algún tío y puede que hasta te endiñen a los primos pequeños.


Una regla similar podríamos aplicarla al hecho de que te dejen el coche prestado... siempre que lo hagan, no hace falta que cojas los condones, la tía te pakeará o le bajará la regla...
Eso sí, el día que no te lo dejen... la tía irá más cerda que las gallinas y posiblemente te deje con el calentón.


A esto, micos míos, le he llamado la maldición del vacío.

La maldición del vacío, jodiéndote situaciones perfectas desde tiempos inmemorables.
A todos nos ha pasado.


By H@n

PREGUNTAS A RESOLVER



Bueno macarios, resulta que hoy tocaba otra actualización y tenía que hacerla el otro mico, pero entre que está resentido y lo vago que es, me toca resignarme y actualizar yo con "preguntas a resolver".

Durante todos estos años de experiencia, hemos aprendido muchas cosas. Pero también nos han surgido preguntas e inquietudes que no nos dejan dormir (la mayoría relacionadas con el cakio, como no). Aquí van unas cuantas:

- Pregunta nº 1: ¿Los micropénicos cakiean? Si es que sí, ¿cómo? Porque no creo que los cakios tengan el xixi tan sensible como para sentir un cacahuete.

- Pregunta nº 2: ¿Por qué los kafkas (cuescos) cada vez toman un recorrido diferente cuando salen del culo? Todos hemos experimentado la incertidumbre de quien lo olerá antes...¿El de tu izquierda? ¿El de tu derecha? ¿El de delante? ¿Tú mismo? Además, ¿Qué factores determinan el recorrido? ¿La velocidad? ¿La angulación del ano? ¿El material contra el que choca? ¿La presión atmosférica?

- Pregunta nº 3: ¿Por qué algunos monos tienen el culo como la bandera de Japón en 3D?

- Pregunta nº 4: ¿Dónde acaba la cara de un calvo? ¿Y hasta dónde se la lava por las mañanas?

- Pregunta nº 5 y más importante: ¡¡¿DE QUÉ COLOR TIENEN LOS PELOS DEL XIXI LAS PELIRROJAS POR DIOS?!!


PD: si alguien sabe la respuesta de alguna de estas dudas que haga el favor de comentar y las responda. De la misma manera, quien tenga más dudas graciosas que las escriba y estaremos encantados de responderle (en caso de saber la respuesta) =D


By Dani

martes, 14 de diciembre de 2010

TIPOS DE CAKIOS


En la actualización de hoy, os contamos las diferentes especies de cakios vistas hasta el día de hoy, que os podéis encontrar en vuestra búsqueda del cakio:


-         Las reshulonas: este grupo te proporcionará momentos muy placenteros, aún así deben ser pakeadas en cuanto te sacies , ya que pueden llegar a ser muy patéticas y poco femeninas. Ideales en épocas de vacas flacas y cuando no quieres complicarte.

-         Las pokémon: suelen recordarte a algún pokémon (casi siempre suele ser a Snorlax), no suelen ser cakiables, pero si quieres puedes probar a tirarles una pokéball a ver que pasa.

-         Las peluches: se caracterizan por tener una carita dulce que transmite bondad e inocencia. El mico salvaje suele sentir debilidad por este grupo en concreto a la hora de utilizar la del perseverante.

-         Trolls: orcos en grado superlativo.

-         Las enormus: cakios de dimensiones XXL, ya sea a lo alto o a lo ancho. Pueden ser cakiables en caso de disponer de taburete (o, en su defecto, zancos de medio metro).

-         Cheewakas: se ve que son feministas o algo, porque por lo visto están en contra de la depilación femenina. Aconsejamos no cakiarlas ya que quizá se te pierda la tita entre tanto matojo y no vuelvas a verla.

-         Con ojos de loca: Son fáciles de reconocer. Como las cakiees te mirarán con cara de posesividad y resentimiento porque sabe que eres mico. Pakealas cuanto antes ya que dan muy mal rollo.

- Con sorpresa: el que encuentre uno de estos se puede considerar MUY desgraciado. El mayor exponente de este grupo sería Irene, q tiene pene. La prueba esta en el link siguiente: http://www.youtube.com/watch?v=0FttSHIsMIA

 -  Y por último, un grupo al que le tenemos especial cariño, mención especial a “las micas”: ten cuidado con este grupo, ya que se las saben todas porque también leen y se interesan por las jugadas de este blog. Al igual que las reshulonas, este grupo te proporcionará mucha felicidad, sin embargo, el nivel cultural y educativo de las micas es mucho mayor, por lo que pueden ser unas grandes aliadas a la hora de buscar una continuidad cakial.

Pues esto es todo por ahora, si encontráis nuevas especies de cakios, no dudéis en contárnoslo. 

PD: ¡Hazte con todos!

By Dani&Tony 

domingo, 12 de diciembre de 2010

TRANSICIÓN HOMBRE-MONO

Empecemos por el principio. Dios creó al hombre y a la mujer, perfecto, chico conoce a chica, chica resulta que es una golfa como siempre y acaba liándola, pero bueno...Chico y chica salen del paraíso y siguen follandose sin más complicación.
Otra teoría es la del Sito Darwin: el mono poco a poco va evolucionando y llega a convertirse en un ser civilizado.
¡MENTIRA TODO ESO! No hombre no… pobres ilusos. La teoría realmente cierta es la de la transición HOMBRE-MONO. Es la única y verdadera.
Traslademos la primera historia al contexto actual. A mi jamás de los jamases me ha pasado una cosa tan simple como chico conoce a chica, siempre es: chico conoce a chica con novio horroroso, chico conoce a amiga que acaba siendo cakio, chica conoce a novio de chica amiga suya, o chico es mico y abusa del efecto novedad.
Pero, qué pasa cuando eres joven e inocente y la conoces a ELLA. Yo, personalmente, creo que como todos con 5 años, pensaba que me casaría con la primera que conociese e íbamos a pasar toda la vida juntos, pero ahí no acaba la cosa: ¡PENSABA REALMENE QUE ESO DE FOLLAR TENDRÍA QUE SER DESPUÉS DEL MATRIMONIO!
Gracias a Dios no ha sido así, y me dí cuenta de una cosa realmente importante: somos todos unos cabrones, el mundo se rige mediante una cadena de putadas y desgraciadamente en algún momento de la nuestra nos toca darnos cuenta.
Justamente ese momento coincide con el momento que pasamos a ser de un ser humano adorable, con sentimientos, cargado de amor y bondad hacia nuestra pareja  a convertirnos en un mono. Normalmente resentidos porque a nuestra supuesta media naranja se la está tirando un plátano, que ya ha entrado en el juego de las putadas (no le culpéis a él, vosotros habréis hecho lo mismo o lo haréis).
Por lo tanto la transición hombre-mono tiene relación con la transición cakio-puta. Tampoco las culpéis a ellas, es que realmente este juego es una mierda que o jodes o te joden, por eso estamos en contra de todas las teorías y afirmamos que el mono va después del hombre y no al revés.
Pero no alarmaros, aquí os ofrecemos todas las trampas para triunfar en este maldito juego.

CONCLUSIÓN: HOMBRE+ RESENTIMIENTO POR PUTADA = EVOLUCIÓN EN MONO RESENTIDO.
* (También conocemos el extraño caso del niño que nació mono directamente y es así desde que nació, pero vamos…es algo así como Tarzán, un caso raro).

By Tony

sábado, 11 de diciembre de 2010

LA CAMA DE LA VERGÜENZA



Hoy os vamos a enseñar una manera más de autopresionaros para tirar cakio y no os quedéis como unos pasmarotes mirando como los alatristes os pakean con sus pobres y patéticas estrategias. A continuación explico cuando se debe utilizar esta táctica.

Imáginate que te vas de viaje con un grupo de micos amigos tuyos. Pongamos de ejemplo a Ibiza.
Resulta que el hotel ha puesto en vuestra habitación una cama supletoria que es la más chusta y ninguno queréis dormir ahí, pero alguno tendrá que hacerlo. Pues bien, esta cama será llamada "la cama de la vergüenza", y dormir ahí servirá como humillación, ya que el que duerma ahí será porque esa noche es el único mico que se habrá quedado sin cakiar, y se lo merece.

Y tu pensarás. pues menuda mierda de castigo. Pero noo amigo mío, si la vida fuera tan sencilla este blog ni siquiera existiría. La cama de la vergüenza, además de ser la peor de la habitación y posiblemente la que tenga la almohada más parecida a un pene flácido, se le deberá añadir cualquier tipo de fluido corporal que se os ocurra (gapos, meao,semen,...la imaginación no tiene límites xD).

De esta manera, pasar la noche ahí será realmente asqueroso, así que ya puedes ponerte las pilas y cakiar, si no ya sabes lo que te espera.

By Dani

jueves, 9 de diciembre de 2010

LOS CAKIOS SATÉLITES



Bueno queridos y ya numerosos seguidores, aquí siguiendo con el MONOpolio del mundo, hoy vamos a tratar otro tema que, junto con las amebas (ya hablado anteriormente), son de gran ayuda para la supervivencia de cualquier mico. Los cakios SATÉLITES. Pues bien, como todo el mundo sabéis, los satélites son los cuerpos celestes que orbitan alrededor de otros. Basándonos en esta teoría, la aplicamos al mundo cakial para referirnos a aquellos cakios que, aunque no los veamos a diario, de vez en cuando aparecen en nuestras vidas para darnos una pequeña alegría al pene (normalmente aparecen cuando menos nos lo esperamos o lo necesitamos, pero bueno no te quejes que bastante tienes ya).

Y estaréis pensando, ¿eso no era un cakio boomerang? Pues sí y no. Un cakio boomerang es aquel que retorna a ti, pero puede que se quede contigo o no vuelva a aparecer. Sin embargo, un cakio satélite es como el riego por goteo, aparecen mágicamente al cabo de X tiempo aleatorio (seguimos intentando determinar si guarda alguna relación con los periodos de tiempo que te dejan entre medio haciéndote pajas).

Los cakios satélite se pueden juntar perfectamente con cualquier otro tipo de cakio, no existe el efecto solapación de cakios ya que solo estará de paso un par de días en tu vida.

Y la moraleja del día es:  ¡Hazte con todos!

Y sin tener nada que ver con el tema adjunto un vídeo que deberíais ver para seguir perturbando vuestras mentes.  Disfrutadlo:
                   http://www.youtube.com/watch?v=xat1GVnl8-k&feature=related          

By Tony

   

miércoles, 8 de diciembre de 2010

EL ALL IN



Queridos babuinos, después de un pequeño periodo vacacional que nos hemos permitido, volvemos a lo grande con la esperada actualisaçao del ALL IN.

Para empezar, decir que cuando utilizamos esta técnica, nos referimos a ir a saco en el cakio, ya sea porque no tenemos nada que perder o porque nos la suda, de ahí el nombre "all in", como en el póker, es decir, te la juegas, y si te sale bien perfecto y si no a tu casa, paja, te lavas las manos y a dormir.

Peeero lo bueno de esto, y a diferencia del póker queridos micos, es que no pierdes dinero, ni siquiera pierdes fichas del Tuenti que tanto sabemos que os jode perder. Lo único que pierdes es un poco de tu dignidad, que todos sabemos que te queda poca a estas alturas.

Así pues, a continuación os expongo cuando debéis utilizar esta técnica:

1. Cuando estés hablando con una en el messenger o el tuentichat (o cualquier red social en su defecto). Piensa que probablemente ni siquiera la has visto en persona, tírale a saco, y si ves que te hace la evasiva, a por otra. Es lo bueno de este juego, que tienes vidas infinitas.

2. Cuando estés desesperado porque estás de vacas flacas. En este caso, seguramente te hayas decantado por cakiarte a un orco. Tío, qué dudas tienes, es un orco, estará igual de desesperada o más que tú. Por cierto, si te la estás trabajando, MAL, pero si encima de que te la trabajas no te la cakieas, machácatela con dos piedras.

3. En una discoteca o botellón, donde probablemente vayas borracho como una cuba (lo cual facilitará la faena),  aquí deberás utilizar seguramente la técnica del 3, 2, 1 vista en entradas anteriores.

Nota: la técnica del "all in" es todo lo contrario a la del perseverante. Como estés mucho tiempo comiéndole la oreja al cakio, dejará de considerarse "all in" y empezará a ser "el perseverante". Eso hará que la conquista sea menos graciosa de contar, y no queremos eso (recuerda que siempre debemos decantarnos por lo más gracioso, en caso de duda).


By Dani

lunes, 6 de diciembre de 2010

LAS CUADRUPEDIAS



Señoras y monos, hoy vamos a haceros conocedores de una técnica bastante extendida sobretodo en épocas veraniegas.
Las "CUADRUPEDIAS" . Ingredientes de preparación: mezcla 2 micos, 2 cakios y el elemento alcohol a partes iguales, los remueves un poco en una casa y ¡voilà!, cuadrupedia en marcha.

Pero, centrándonos más en la preparación específica, se plantea tal que así:
Tú realmente has intentado cakiar repetidamente sin éxito y has asociado un factor en común, la vergüenza, y por culpa de eso te han dado plantón. O eso, o simplemente que te apetece cambiar de estrategia o quieres hacerlo fácil.

La opción correcta es la CUADRUPEDIA, es algo así como una cita de parejas pero sin memeces. Y lo positivo del asunto es que no os conocéis previamente u os conocéis lo justo, esto pone varios factores en común ( el efecto novedad + el efecto "reducción de vergüenza por ir con amiguita").

 Además, podéis usarla con benimordienses o en la misma discoteca a modo de: oye perdona, ¿conoces a *mico*? es que le gusta tu amiga. Y a mí me gustas tú.

Pero todo hay que decirlo, el índice de éxito de esta estrategia es extremadamente alto para escoceros los morros pero no para pasar un buen rato de revolcón (ya tu sas).

¿Para esto qué falta? ¿Habéis atendido antes? Una CASA joder, el tener una casa hace que las ideas que tienen los cakios de follar no se escapen como el humo, se condensan en forma de hormonas sin poder salir por culpa de las puertas, y el hecho de que exista cualquier superficie practicable para la actividad del sexo remata la faena.

Conclusión:
-Si 2 cakios os dicen de ir a tomar algo por ahí. NEGARSE
-Si 2 cakios os dicen de salir a algún sitio con más amigas NEGARSE. Hemos  dicho 2+2. Si hay exceso puede darse la amiga comodín, es decir, no van a dejar a la amiga sola para cakiaros.
-Si no hay elemento alcohol en la casa vuestras posibilidades de meterla descienden (o saqueáis el armarito secreto de los papis o lo tenéis muy mal), de hecho diría NEGARSE.

Así que, queridos micos, nunca olvidéis la siguiente fórmula, casi equiparable en importancia a la Teoría de la relatividad de Einstein:


  2 CAKIOS + 2 MICOS + ALCOHOL+ CASA = INFALIBLE


By Tony

sábado, 4 de diciembre de 2010

LA DEL PERSEVERANTE


Señores micos, en la entrada de hoy os vamos a enseñar una estrategia más para llegar al ansiado cakio.
La llamamos "LA DEL PERSEVERANTE" y se trata de utilizar todas las estrategias vistas anteriormente, seguidamente en el tiempo, siendo constante con el cakio hasta decir basta (sin llegar a ser cansino).
He de decir que la entrada de hoy sirve para los cakios a largo plazo (para los cakios a corto plazo dedicaremos otra entrada que se llamará el "all in", no os impacientéis).

Para ello, tendréis que seguir en orden las siguientes instrucciones:

1. Hazle saber al cakio que quieres con ella, pero muy sutilmente.

2.  Sigue tirándole cakio de una manera más o menos constante en el tiempo (háblale de vez en cuando, pídele que te cuente sus penas,...vamos lo que viene siendo "la del chico bueno", por ejemplo).

3. Hecho esto durante un tiempo en el que se haya acostumbrado, pasa de ella.

4. Llegados a este punto se podría decir que ya le has inyectado el veneno, Así que solo te queda ser   paciente y esperar.

5. Y ¡voilá! Mágicamente el cakio vuelve a ti.

* Nota: como ya dije en entradas anteriores, el mico salvaje es impaciente, así que mientras estás haciendo la del perseverante con una, puedes cakiar a otras para no aburrirte, o bien mandarla a tomar por culo y empezar la del perseverante con otra diferente. Tú eliges.


By Dani

viernes, 3 de diciembre de 2010

LOS “ALATRISTES” EN RELACIÓN CON LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO




Bueno queridos micos seguidores de este nuestro blog, el contenido de la entrada del blog de hoy está cargado de un alto contenido hater, así que abstenerse sensibles, delicados de corazón y personas que actúen de “alatristes”.
Hoy incorporamos el contenido de “ALATRISTE”, su nombre no proviene realmente de ningún sitio, simplemente que les encontramos relación a un par de sujetos que van jodiendo por el mundo y que parecían medio tristes en las fotos y nos pareció gracioso llamarles “alatristes”.
Pero bueno, empecemos por el principio, en el mundo “se están cometiendo muchas injustisias” (aparte de que quitaron el trapo) existen guerras, hambre bla bla bla… pero además, en lo que te incumbe a tí existen los “alatristes”.
Ejemplo claro: un día estas cakiando con el que puede ser tu futuro cakio, o ya es tu cakio actual, o puedes observarlo en personas ajenas. Y aparece repentinamente el susodicho (vamos a resumirlo en AT, o sea AlaTriste) y tú piensas… pero vamos a ver, es FEO de cojones, a veces suele ir acompañado de un grado de insuficiencia física (o es claramente gordo, para qué vamos a irnos con rodeos),  pero es que encima no acaba ahí la cosa. Le ves la cara y no solo es que es feo, si no que también mira royo triste, como si diese pena, que te dan ganas de decir: joder tío, pero si vas con mi cakio o intento de cakio por qué tienes esa cara, si tendrías que estar más contento que unas pascuas desgraciado.
Pero es aquí cuando se plantea la pregunta  ¿Por qué?
Es decir, ¿por qué este tipo sin venir a cuentas ha cogido y te ha suplantado en el puesto que te corresponde en la cadena alimenticia? Si no tiene ninguna lógica, si aparentemente eres superior a él en todos los sentidos. De repente ves por la calle a un gordo con un pivón, o a un abuelo con una macro mami, o a un niñato que parece un pokémon con tanto piercing y tanto colorín con una chica súper sexi.
Pero ahhhhhh amigoo, desde aquí, las altas esferas hemos estado investigando y hemos descubierto como lo consiguen. ¿Amor? ¿Buenos tratos? ¡MENTIRA!
Ellos también se ve que tienen un blog oculto en algún lado donde se lo cuentan todo y tienen una estrategia especial: “LA DEL RUIN”, esto es, amigos, estamos en directo y soy Troy McClure, quizás me recuerden de otras entradas como “destapa a un mentiroso” o “ soy un jodido alatriste y la tengo pequeña”.
Bueno, al grano. "La del ruin" es una técnica empleada desde hace tiempo pero no apta para micos, solo para el intento de ello, no es usar "la del mentiroso" justificadamente, ni la del "chico bueno", es algo así como usar la del “comeorejas”. Los AT son parásitos que se colocan al lado de las orejas de vuestros cakios y les susurran todo el rato lo malos que sois vosotros en vez de hacer algo ellos, se aprovechan del despecho de vuestros cakios para lograr los oscuros fines, prometiéndoles la Luna cuando en realidad no son mejores que vosotros ( pero como todo en esta vida, sabemos que no hace falta ser algo solo hace falta fingirlo).
Así que, queridos monkeys, si os aparece un AT en vuestras vidas, no os preocupéis, se que el mundo es injusto y han usado técnicas prohibidas, pero el consuelo es que tarde o temprano el cakio se da cuenta de esas tretas (o se harta de verle la cara) y tarde o temprano se da cuenta de la mentira que está viviendo y vuelve a vosotros. O sea, se convierte en lo que llamamos un "cakio boomerang".



By Tony

jueves, 2 de diciembre de 2010

EL 3 EN 1


Jodid@s macac@s, hoy vamos a aprender un nuevo concepto, el 3 en 1.

Os explico. Cada vez que queráis tema con un cakio, por contrato está establecido que hay que seguir el siguiente orden:

- Dia 1: toma de contacto (utilización de todas las tretas y artimañas que se os ocurran y las aquí vistas para que al día siguiente tengáis asegurado el cakio y evitar así que se convierta en el peor enemigo de los micos, el temido pakio).

- Día 2: cakio (si has llegado hasta aquí te has ganado el derecho de tirarle cakio y que no te haga la cobra).

- Día 3: estás de enhorabuena. Llegados a este momento se te abre la veda para intimar más profundamente y rematar la faena (ya tu sas). Tómatelo como que has llegado a la última pantalla del videojuego pero te falta matar al jefe final.

Sabiendo esto, en ocasiones pasa que el mico salvaje es impaciente o tiene ganas de mojar porque lleva tiempo de sequía. Esto te lleva a querer meterla el primer día cagándote en la normativa universal. Estamos hablando de la realización del 3 en 1 (toma de contacto, cakio y sexo en una misma cita). De la misma manera también podríamos hablar de un 2 en 1, pero no tiene tanta gracia por su escaso nivel de dificultad.

Esta acción (el 3 en 1) es arriesgada y corres el riesgo de que el cakio te pakee, pero es excelente para los siguientes casos:
- El cakio con el que has quedado no te motiva mucho, pero necesitas mojar porque tienes el extraño     fenómeno de los huevos hinchados visto en anteriores entradas.
- El cakio es vulnerable, bien porque está así de salida por naturaleza o bien porque lleva meses de sequía.
- El cakio es de Benimordor, juégatela, ya que te dará pereza pegarte el pateo para volver a quedar con él/ella.


By Dani

martes, 30 de noviembre de 2010

LA TURBOMIX


Bueno, hoy  vamos a hacer una sección especial dentro del mundo del cakio para descubrirle al mundo un tema realmente interesante, vosotros pensabais que ya estaba todo descubierto sobre el sexo, ya que se estudia desde que el mono se convirtió en hombre, y el Kamasutra es un texto hindú que documenta la práctica sexual desde vete tú a saber.
¡Peeeeeeeeeeeeeeeero! Los cakios de hoy en día están innovando, yo he supuesto que estos avances en el nivel follativo suponen que algunos  cakios son capaces de sobrepasar el nivel 99 de Kamasutra e innovar con nuevos movimientos.
Y yo fui el afortunado de experimentar un movimiento de la nueva generación que llamé cariñosamente “la turbomix”.
"La turbomix" es algo así como “la monta” del kamasutra (deberíais saber perfectamente q posición es a estas alturas), pero, en vez de ser un movimiento de flexo-extensión de rodilla (algo así como hacer las cuclillas), consiste en un movimiento de retroversión de cadera, para los menos entendidos en el mundo es como tener a Shakira bailándote encima, o para ser preciso, os propongo que veáis este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=KkzT_fboixw  , yo pienso que para cakios inexpertas puede conllevar riesgo de muerte o pérdida de la movilidad de las piernas.
Pero eso sí, sin duda es un movimiento que deberíais experimentar todos los micos alguna vez en vuestra vida. Y para más información fue experimentado en un coche, así que estoy esperando a ver que es capaz de desarrollar decentemente en una cama o, en su defecto, suelo de habitación, mesa, encimera, armario, baño público…
Manteneos en contacto para más información  y, si descubrís algún movimiento lo suficientemente valioso para destaparlo escribid please.

By Tony

lunes, 29 de noviembre de 2010

EL ASTRONAUTA


Mikuens..sabemos que estos días nos habéis echado de menos, pero necesitábamos darnos un descanso para poder actualizar con ideas frescas y renovadas. Y así ha sido. He de decir que la actualización de hoy es anecdótica y basada en hechos reales, es decir, voy a contar una anécdota de hace unos días en la que mi compañero mico utilizó una nueva técnica llamada "el astronauta".

Cabe citar una serie de consideraciones al utilizarla:

1. Esta técnica es una variante del mentiroso, así que si la utilizas y eres católico deberás ir a confesarte después.

2. Es probable que el cakio no sea tan inocente de creérselo, pero las risas están aseguradas.

3. Es muy improbable que esta técnica os lleve a cakiar, así que es recomendable utilizarla solo cuando estéis cabreados con el universo porque os han pakeado demasiado o porque simplemente os queráis echar unas risas.

Dicho esto aquí os dejo la reproducción de la conversación tal y como se produjo:

Tony: hola, ¿qué estudiáis?
Cakio: hola, magisterio. ¿Y tú?
Tony: nosotros ingeniería aeronáutica, para ser astronautas.
Cakio: ¿ah si? ¿y qué tal?

(AGÁRRATE QUE AHORA LLEGA LA RESPUESTA LEGENDARIA, LA CUAL HA MOTIVADO ESTA ENTRADA)

Tony: bien, lo que pasa es que antes solo teníamos que ir a la Luna, pero ahora con el nuevo plan de Bolonia tenemos que ir a Marte.

jueves, 25 de noviembre de 2010

EL PENTATLETA

A ver chicos, os vamos a contar hoy la anécdota del pentatleta, es una maldición-bendición que se lleva repitiendo ya una larga época.
Exite un rito entre los monkeys que, en festividades especiales, especialmente en las que se enseña carne (San Juan, fiestas de disfraces,...) en las que el mono salvaje se infla a cantidades insospechadas de alcohol y va a por presas (como siempre), pero esta vez con el único objetivo de puntuar a número. Es algo así como una competición que tenéis que seguir de generación en generación, en la que el único objetivo es sumarse cakios (da igual que sean de chilena que de penalti...entendedlo como queráis).

Bueno, el caso es que queremos comentar el extraño caso de que los cakios también son... ¡EXPONENCIALES!
Hasta la fecha, los días normales siempre te apuntas 0, 1...los días de subidón 2; peeeeeeeeeeeeero los días especiales, como ya hemos comentado antes, ¡son 5!
Inexplicablemente los números 3 y 4 se escapan de la gráfica, no se sabe por qué es, como que los tachamos de los números primos cakiales. Pero sin embargo, el 5 ha sido repetido en numerosas ocasiones.
¡Eso sí! Se ha intentado, cuando llevas 4, parar; pero claro querido pupilo...hay una pega, que la avaricia mató al mico, y como querrás franquear la barrera insuperable de 5 y llegar al 6 ( hasta ahora maldito y no conseguido), te quedarás en 5 (es un hecho extrañamente demostrable).

Bueno, si rompemos la extraña maldición del pentatleta, os informaremos. Mientras tanto, seguid comentando.

By Tony

miércoles, 24 de noviembre de 2010

MENCIÓN ESPECIAL A CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE


Queridos amigos, micos todos...la actualización de hoy es en homenaje a una serie que ha marcado un antes y un después en nuestras vidas, "Cómo conocí a vuestra madre". Es una serie que todo mico que se precie de serlo debe seguir, ya que está compuesta de un gran contenido cakial, gracias sobre todo al dios que todos debemos venerar, Barney Stinson, el cual nos mira y nos ayuda a cakiar como se puede comprobar en la siguiente pic:




  Ahora voy a proceder a citar las situaciones más importantes de esta serie que se podrían dar en vuestra vida real de micos y debéis estar preparados:

1. El cinturón. La máxima aspiración de un mico. Si consigues el cinturón ya puedes retirarte de la vida cakial por la puerta grande, tienes nuestro permiso para casarte y disfrutar del momento pipa (de esto hablaremos en futuras entradas).

2.El libro de las jugadas:
- El Lorenzo von Matterhorn, es una jugada muy currada, demasiado currada para un mico quizá, pero puede servir. 
- El buzo también es muy currada, tranquilos que escribiremos aquí una similar más sencilla. 
- Mi pene concede deseos, amigo mío, si te sale esta hazme el favor de escribirla aquí, además te habrás ganado todos mis respetos, y serás un mico licenciado en la materia.

3. Ten extremo cuidado con las que tienen ojos de loca. Son claramente diferenciables y casi siempre suelen querer controlarte la vida. Si encuentras una, hazle bomba de humo y huye.

4. Ni qué decir tiene que la teoría de "hot and crazy" es totalmente cierta y respetable (si no sabes cual es mírate el capítulo o infórmate que no puedo estar en todo).

5. Ponte siempre traje para cakiar, parecerás un mico decente y además te sentirás más seguro contigo mismo y podrás realizar alguna de las jugadas del "Playbook" o algunas vistas en este blog.

Dicho esto tenéis el deber de comentar en esta entrada o en la que queráis vuestras experiencias cakiales, para así avanzar en el arte del cakio y llegar a ser micos experimentados.

By Dani

                                                                                                            

martes, 23 de noviembre de 2010

LA AVARICIA MATÓ AL MICO


Bueno queridos monkeys a domicilio, hoy os vamos a hablar de otro vicio malísimo, la AVARICIA…Pero no avaricia de dinero ni mucho menos. Avaricia de cakios! Es más. estamos hablando de avaricia de cakios in love. Se plantea en el supuesto caso:
1.Has hecho caso del blog, usando sus diversas tretas y engaños y has conseguido cakiar.
2.Tanto si has usado la del chico bueno como si no, has tenido la mala suerte de que el cakio en cuestión se te ha enamorado.
3.Desafortunadamente se te ha repetido los pasos 1 y 2 con otro cakio distinto.
Si se han producidos estos pasos en tu vida, te encuentras en el extraño caso de la solapación de cakios (in love, si fuesen cakios esporádicos no habría ningún problema, de hecho te felicitaríamos).
Querido amigo solapado, aunque te sientas afortunado, por experiencia te digo que no acaba bien la cosa, y por mucho que en el momento te sientas Dios y pienses que la cosa no va a cambiar, créeme, el universo es realmente cabrón y más si se asocia con un instrumento peligroso (aunque al mismo tiempo necesario para cakiar) para los micos en estos tiempos llamado Tuenti.
Así que tarde o temprano descubrirán tu treta y acabaras sin ningún cakio, desde aquí te recomendamos que no caigas ante la avaricia y vayas de uno en uno. Tómatelo como poner a un cakio en barbecho (o cuarentena), lo mantienes ahí sin que se entere la otra por supuesto (además a las mujeres les encanta que pasen de ellas aunque no lo parezca, cuanto mas pasas de ellas mas acuden a ti. Lo sé, no tiene ninguna lógica pero es demostrable al 100%), y a cakiar se ha dicho.


By Tony

lunes, 22 de noviembre de 2010

EL 3, 2, 1


Hola a todos los mikuens. Hoy os vamos a enseñar una nueva técnica para cakiar, se llama el 3, 2, 1.
Es una técnica casi infalible, y su velocidad de ejecución es solo comparable a la velocidad de la luz, requiere rapidez de reflejos, iniciativa y como hemos citado en entradas anteriores, poca vergüenza y poco sentido del ridículo (esto último es esencial).
Hemos decidido enseñárosla ya porque creemos que, si habéis seguido el blog y habéis estudiado, queridos aprendices de mico salvaje, no tendréis problemas para llevarla a cabo.

Pongámonos en situación. Resulta que hoy es otra noche como todas las demás en las que has salido a tirar cakio, pero resulta que por falta de alcohol u otras razones estás digamos algo cohibido. Pero por otra parte el reloj de arena avanza y el tiempo está yendo a contrarreloj, y te das cuenta de que vas a volverte a casa y te vas a tener que consolar con los 5 de siempre. Es entonces cuando debes utilizar el 3, 2, 1.

Consiste en colocarte cerca de un cakio, decir en tu mente o en voz baja 3, 2, 1, y seguidamente tirar cakio rápidamente y sin pensarlo. En caso de no hacerlo deberás repetirlo tantas veces como haga falta hasta que seas capaz. Es una manera de autopresionarte porque si no ya sabes que quizá te espere un tremendo dolor en los huevos que tendrás que aguantar (desarrollado en la entrada anterior). por cupa de ser un mico desgraciado y sin iniciativa.


By Dani

domingo, 21 de noviembre de 2010

El extraño caso del hinchazón de huevos

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

BENIMORDOR


Bueno seguidores micos...Hoy vamos a hablaros del lugar donde habita la créme de la créme de los cakios. Este  lugar ha sido bautizado por nosotros como Benimordor, ya que la mayoría de los cakios deluxe viven en algún lugar muy lejano (como indica la pic) que suele empezar por Beni (este dato solo lo entenderás si eres de la Comunidad Valenciana), y como nuestro objetivo es convertirlo todo a su forma más graciosa, nos hemos dado el placer de añadirle el sufijo mordor, ya que se tarda nada más y nada menos que 3 películas de 3 horas cada una en llegar a este lugar.

Pues bien, la razón por la que los cakios deluxe son de Benimordor es porque el universo te los coloca ahí para obstaculizarte el cakio y que te las tengas que ingeniar para llegar hasta él, tómatelo como un videojuego en el que el game over sería volverte a tu casa sin cakiar.

Otro de los objetivos de llamarle Benimordor es para que no te memorices el pueblo donde vive tu posible cakio (ya que seguramente te pakee) y así no te compliques y optes por llamarlo Benimordor (ya que la memoria del mico salvaje es limitada).
Llegados a este punto, creo que merece la pena pegar una ciberconversación con un cakio procedente de Benimordor. Nosotros somos "miks" y ella "Isabel", y desde aquí le mandamos un saludo:


miKs — lunes, 25 octubre 2010 18:09
oitiaaa tu no seras de benimordor!
Isabel — lunes, 25 octubre 2010 18:13
jajaj noo x??
miKs — lunes, 25 octubre 2010 21:40
sq me sonaba tu cara
miKs — lunes, 25 octubre 2010 21:40
seguro q no eres de allí?
Isabel — lunes, 25 octubre 2010 22:34
noo noo sooc de allii! sooc de villanova de castello! jajaja
miKs — martes, 26 octubre 2010 22:14
pos lo q yo decia de benimordor
miKs — martes, 26 octubre 2010 22:14
esq casi nadie lo sabe, pero villanova de castello pertenece a la comarca de benimordor
miKs — martes, 26 octubre 2010 22:14
si lo buscas en google earth t saldra
Isabel — 01:16
peroo sooc de villanova de castello!! no pertenece a beniimodo! pertenece a alzira!
miKs — 16:08
yaaa
miKs — 16:08
pero alzira a su vez
miKs — 16:08
pertenece a benimordor, no a benimodo
miKs — 16:08
benimodo es otra cosa
miKs — 16:08
entiendes?
Isabel — 22:22
aaah okeii!!!
Isabel — 22:22
ajaja
Isabel — 22:23
bueno pues yo soii de villanueva de castellon! i benimordor es la primera vez q lo oiigo! jajaj
miKs — 23:20
no??
miKs — 23:20
q raro
miKs — 23:20
si ahi esta el ojo de sauron
miKs — 23:20
q es super conocido, salio en la tv y todo
Isabel — 23:22
pues no lo e oiido nunca!
Isabel — 23:22
ajajaja

By Dani

sábado, 20 de noviembre de 2010

EL MOMENTO REFLEXIÓN



A ver queridos pupilos de mono... tenéis que asumir que el índice para cakiar es realmente bajo si no sois muy agraciados, pero que eso no os impida seguir intentándolo (es algo así como las veces que te toca algo en un rasca, pero normalmente sale la jodida frase de: CONTINÚE INTENTÁNDOLO). Pero por eso precisamente tenéis que estar preparados para lo peor siempre porque el universo jugará con vosotros constantemente para que os salga todo mal. 

Bueno ante esta práctica repetida de pakeamiento por parte de los cakios, hemos creado un momento realmente especial como propuesta para la mejora en vuestro estilo, lo llamamos cariñosamente EL MOMENTO DE REFLEXIÓN y para que se produzca tiene que darse la siguiente situación:

1. Búscate un compañero
mico que sea igual de desgraciado que tú (puede haberle pasado al mismo tiempo que a ti o en otro momento).
2.Analizad mutuamente los problemas, pros y contras de la situación y averiguad por debate qué ha fallado y qué no debéis volver a hacer.
3.Convenceos a vosotros mismos y después cumplidlo.
4. Este punto realmente es optativo, pero si vais borrachos realmente es más gracioso aun, sacaréis aspectos del fallo mucho mas sarcásticos (evitad actos vandálicos como derribar contenedores o llamar a timbres aunque estés ofendidos con vuestro pakeamiento).
 5. No abuséis del momento reflexión, solamente hay que utilizarlo después de una noche de inexplicables pakios consecutivos.
6. El momento reflexión servirá para recargar un poco tu barrita de autoestima, y de esta manera tener energías para volver a tirar cakio a la siguiente noche, sin embargo, y aunque duela admitirlo, no saciará tu dolor de huevos provocado por la cantidad de cakios deluxe que tu radar de mico habrá captado esa noche.

Hecho esto es una manera de desahogarse con vuestro
compi psicomonoanalista. 


*Nota importante: El momento reflexión debe ser un momento completamente íntimo y personal entre los 2 micos, ya que en caso contrario podemos parecer patéticos a la vista ajena y perder atractivo o, en el peor de los casos, pueden haber cakios pululando que se enteren de nuestras tretas y engaños. 




By Tony&Dani

miércoles, 17 de noviembre de 2010

EL EFECTO NOVEDAD



Hoy vamos a hablar de un asunto cada vez más temido entre los micos. Se llama el EFECTO NOVEDAD y tiene que ver con la belleza de los cakios.

Resulta que tu sales una noche, con toda tu intención de cakiar como buen mico que se precie y te encuentras con 2 situaciones:
1) Cakieas con una tía que acabas de ver por primera vez (esto es indispensable para que se dé el efecto novedad) a la que tu consideras cakiable (nivel medio de belleza).
2) En el mejor de los casos, cakieas con una que acabas de ver por primera vez a la que consideras un cakio deluxe (nivel alto de belleza) y te vas a tu casa sintiéndote el amo.

En el caso número 1, cuando vuelvas a ver a ese cakio, te darás cuenta de que es un orco en realidad, sin embargo a ti en ese momento te pareció cakiable. Si tu caso ha sido el número 2, el cakio que te parecía deluxe pasará a parecerte cakiable (en el mejor de los casos, ya te digo). Es entonces cuando te das cuenta de que ha entrado en juego el tan temido efecto novedad, admás te sientes engañado por el mundo, empiezas a dudar de tu criterio y te das cuenta de que debes pakear al cakio tan pronto como se sacien tus ganas de tener sexo.  

Cabe decir que el EFECTO NOVEDAD no tiene nada que ver con el alcohol ingerido (la relación alcohol-belleza la trataremos más adelante), pero si se juntan estos 2 conceptos, el resultado puede ser nefasto desde el punto de vista cakial, y podréis comprobarlo al día siguiente en sus tuentifotos o al darle un besito de buenos días (en caso de acabar mojando).


By Dani