LOS 10 MANDAMIENTOS DEL CAKIO

Micarros, al habla el dios mono desde el más allá cakial. Nos hemos dado cuenta de que sois unos micos pecadores y que no estáis siguiendo el blog del cakio asiduamente. Así que, para que no os desmadréis, os he preparado los mandamientos que debéis seguir estrictamente, como en toda religión que se precie de serlo. Si no, seréis condenados a tener los huevos hinchados a punto de reventar toda vuestra vida. Ahí van:

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas. Amarás el blog del cakio así como los diferentes cakios delux que te encuentres sobre todas las cosas.

2- No tomarás el nombre de Dios en vano. No visitarás la guia del cakio en vano.

3- Santificarás las fiestas Cakiearás en todos los lugares que puedas, en especial las fiestas.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre Honrarás a tu compi mico y a tu rabo, ya que juntos podréis llegar muy lejos.

5- No matarás. FollarásConcluirás a la tía mas buena de la fiesta final boss de la fase final para conseguir llegar a tu cakio, para así hincar el ganglio (concluir) y poder empezar una partida nueva otro día.

6- No cometerás actos impuros Cometerás todos los actos cakiales que puedas, siempre con tu puro.

7- No robarás Robarás alcohol en tarongers si fuera necesario, para conseguir la frase mágica y, en última instancia, cakiar.

8- No dirás falso testimonio ni mentirás. Harás la del mentiroso todas las veces que haga falta, siempre y cuando sea con fines cakiativos, en caso contrario te crecerá la
nariz, lo cual impedirá que cakiees cómodamente.

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Desearás lo peor a a los alatristes, así como al desgraciado universo que te lleva jodiendo desde que naciste.

10- No codiciarás los bienes ajenos El único bien que deberás codiciar es el bien más preciado de los cakios, es decir, su flor.


Todos estos mandamientos se resumen en 2: Protegerás a tus huevos de cualquier tipo de hinchazón mediante las artimañas de este nuestro blog, y perderás el culo por los cakios delux siempre que la situación lo requiera.


By Dani

LA VERDADERA GUÍA.

Bueno pequeños monos, hoy es un gran día para vosotros, sobre todo para los menos espabilados del lugar.
Hemos creado un monstruo, un pequeño prototipo de guión estándar para todos vosotros, para vuestras noches mas íntimas de faranduleo.
Dicho esto, vamos a proceder a la elaboración de un guión del cakio, que parezca una frase inocente que no te cueste decir, (similar al dime qué hora es, tienes un cigarro, etc). La actiud al decirla no puede quedar de flipado, desconfiado o inseguro. Tiene que ser de chico humilde y desentendido (intentad que se parezca a esto, chavales).

1.PERDONA... (manera educada de dirigirte a un cakio para iniciar)


Ahora tenemos 2 opciones:


2.1. FINGIR UN PUNTO EN COMÚN SI NO EXISTE NINGUNO
-Te conozco de..
-Ibas a... ( deportes, ciudad/pueblo, universidad, échale imaginación).
-Amiga de..
-Vives por...

*La contestación de la frase en verdad importa poco aunque sea no, porque tenéis que enlazarlo de manera que quede parecido a esto:
Ah no? Pues es que conocía a una chica que se llamaba (X) y pensaba que eras tu.-> Lo que nos lleva al punto 3.

2.2 UTILIZACIÓN DE UN OBJETO
-Cámara de fotos...
-Pedirles tabaco...( esta no es muy recomendable pero a veces funciona).
-Pedirles cleenex (es original al menos).


3.INTENTAR AVERIGUAR SU NOMBRE Preguntar el nombre, no tiene más misterio, hacer uso entrelazándolo con vuestra habilidad sobre cómo llevéis la conversación (practicad frente al espejo aunque no suelen oponer mucha resistencia), pero a estas alturas ya habéis pasado de ser un descarado a que se lo tomen como algo normal.

4.ENSALZAR ALGUNA CARACTERÍSTICA
-Ej.No he conocido a ninguna (nombre del cakio) que le quedara tan/hiciera tan bien... ( cosa a ensalzar).
*Recurrir a complementos de vestir, ojos, pelo, o cosas curiosas que lleven.
*Evitar mencionar partes comprometidas.

5.SI TE VAN RESPONDIENDO: LA HAS TRIUNFADO MEN
-En este punto ya el % de cakio esta bastante asegurado es el momento de recurrir al recuento de cakiopuntos y despejar de tu cabeza las dudas.

6.UTILIZA LA NORMA DE ORO
-Es decir, a estas alturas ya esta prácticamente todo hecho pero, la norma de oro es la del comodin del público, recuerda que el cakio se ve desde fuera, así que pregunta a tu compañero mico si visualiza el cakio, si el cakio se ve desde fuera, es bastante probable que mojes.
-Otro factor que podría ser significativo, es consultar a las amigas disimuladamente, ya que habrán ido con tu cakio en cuestión al baño como 878960785696 veces y habrán hablado de ti.



Bueno chicos, hasta aquí podemos ofreceros.

PD: Y mi madre pensaba que no llegaría a nada y esto es una puta ciencia.
Para consultas y dudas dejad vuestro teléfono de contacto en los comentarios, no os haremos ni puto caso, pero igual algún cakio coge y os llama.



By Tony

MICOS VS UNIVERSO. ROUND 1

La entrada de hoy, va dirigida a nuestro enemigo namber guan, del que os hemos hablado ya más de una vez, pero esta vez os hablaremos de él más concretamente, ya que no pensábamos que llegara a ser tan peligroso: el jodido universo.

Tenemos pruebas científicas de que el universo no deja ser feliz a los micos por alguna razón que escapa a nuestra inteligencia, aunque suponemos que será que algún mico le habrá hecho la vida imposible de pequeño y por eso nos odia tanto. Además, siempre intentará joderos los planes (y más si tienen que ver con el cakio o con triunfar en algún aspecto dela vida). Y ahora viene señores, nuestro descubrimiento:

Juntando todos estos datos, hemos llegado a la conclusión, de que el universo: ¡ES UN ALATRISTE! Así es, amigos, aquellos macarios desgraciados con la cara triste que os quitan los cakios, pues el universo es uno de ellos, por eso siempre está de su lado aunque tú sientas lástima de ellos.

Ahora tú, te preguntarás: ¿y ahora yo que hago en contra de eso? Pues no te preocupes, aquí tenemos también la solución: EL MODO MICOx10

Este modo implica ser un mico en todo tu esplendor. Ya no existe para tí el momento pipa ni el cakio delux ni nada que tenga que ver con sentimientos humanos ni conciencia. Solo te preocuparás de cakiar y ser cakiado, lo demás no importa (intentando siempre que sea lo más gracioso posible claro está). Es algo así como ser un zombi del cakio. La diferencia radica en que los zombis buscarán morder y tú buscas meter.

De esta manera, no te importará que te pakeen una y otra vez y el alatriste que rige el universo se joderá.


Moraleja de hoy: Micos 1-Universo 0


PD: os dejo este vídeo que os aseguro que no tiene desperdicio xD

http://www.youtube.com/watch?v=gV3CwI3ceis&feature=player_embedded

EL MENTIROSO. New volumen

Disculpen las molestias queridos simios. La deficiencia en la subida de entradas, ha sido debida a un fallo técnico-electrónico (mentira), intentaremos que esto no se ocasione nuevamente (sigue siendo mentira, eso depende del humor post-examenes y la cakiabilidad de nuestro personal).

Buenoo.. antes que nada, mencionar que hoy tocaba otra entrada según la estricta planificación del equipo directivo, pero el universo, tan gracioso como siempre, depositó en nuestras manos esta imagen sacada de Cuantocabrón, relacionada con nuestra vida íntima y personal. Y por supuesto, no podíamos desobedecer al universo o nos castigaría con represalias.

Esta entrada del mentiroso es una nueva forma de enfocar la jugarreta. Teníamos el uso pre-cakiativo, en ese caso había que fingir algo que no éramos, pero en el uso post-cakiativo la cosa cambia. Ahora hay que fingir lo que es nuestro cakio. Las maneras de fingir son distintas según la situación:

1. Nos pregunta como es. Mentir! siempre jugando a su favor, piadosamente...(claro ejemplo el de la imagen) ¿qué preguntas son esas a ver? si estás gorda, estás gorda. ¿A que no me preguntas si el vaso de la cocina está lleno?. ¿A que no te preguntamos nosotros si la tenemos grande?, pues ya está. Solo pretendemos pasar un buen rato no nos agobiéis con preguntas trampa.

2.Nos pregunta que si la queremos. OMG, la pregunta del millón, atención porque la pregunta no es tan fácil como parece y puede llevar grandes represalias. No respondáis cosas como: "no lo sé", "a lo mejor", "tengo que pensarlo" o simplemente os quedéis callados. GRAN ERROR (os habréis quedado sin polvo durante una temporada al menos). ¡Responded que sí! Si total, después eso se puede aclarar, sigues con la del mentiroso combinada, por ejemplo, "es que te quería pero no de la misma manera que tú"( INFALIBLE).

3.Me llamarás? (con tono de Chips-Ahoy por supuesto). "Sí, claro, como no..."

4.¡Pero avisa cuando vayas a correrte eh!. Creo que esto no hace falta ni comentarlo xD.

PD: La imagen rememora una gran noche vivida en la vida de 2 monos, todo parecido con la realidad no es pura coincidencia. Otro día seguiremos explicando esa noche no falta de anécdotas.

By Tony

EL MOMENTO BLABLA

Hoy vamos a hablaros de un momento concreto por el que hemos pasado todos los micos a la hora de cakiar, un momento que demuestra que los micos entrenados solo entienden y razonan lo que les interesa, y lo demás se la suda. EL MOMENTO BLABLA, el cual se dará en las siguientes circunstancias:

1. Quieres cakio con una y has empezado a hablar con ella. Desde el principio hasta el final de esa conver solo escucharás BLABLA, con preguntas por tu parte que no te interesan para nada y que sabes que son puro trámite.

2. Estás hablando con una tía buena y de repente te hace saber que quiere cakiarte. Desde ese momento hasta que te la cakiees, aparte de estar en una nube de felicidad, solo escucharás BLABLA.

3. Estás hablando con una pero quien realmente te interesa es la amiga. Buah, este si que es un BLABLA en toda regla, aquí ni siquiera te vas a molestar en disimular.

Conclusión, que si de repente te evades de una conver con un cakio y no eres capaz ni te interesa asimilar lo que te dice, no te preocupes, no son los porros ni el alcohol que te están matando neuronas, es la mentalidad del mico que inconscientemente desconecta para que puedas centrarte en planear tu estrategia tranquilamente y sin distracciones.


By Dani

HOMO PSEUDOSAPIENS MIKUEN

Queridos desesperados seguidores, he de compartir con vosotros un hallazgo científico hecho por mí: la existencia del gen miküen.

Los sujetos a estudio: Danikio y Primikio.
Les unen lazos de sangre, y por tanto, comparten información genética... pero no sería hasta acontecimientos recientes que descubriría que hay un gen en especial que los distingue... ya pueden ir a por mikos o mikas que hay rasgos en el procedimiento cakiativo que se comparten.

Ambos sujetos poseen el gen miküen, lo cual los convierte en homo pseudosapiens mikuen, también conocidos como mikuen, que tiene ciertas diferencias con el miko común. Puede distinguirse a un miko por su ansia de cakio, su desesperación por hincar el ganglio y las técnicas para conseguirlo, que vienen a ser todas las posibles. Pero a los portadores del gen miküen se les descubre por un comportamiento en especial, cuando ven un culo en pompa, da igual qué clase de organismo pluricelular lo posea, lo encularán, como monos en celo.

Ahí es donde un miküen se delata. Si encima al sujeto en cuestión se le administran grandes dosis de alcohol, las hormonas miküenses suben, y bien puede parecer que en lugar de encular intentan clavar un clavo.

Asi que, si tienes un mikuen cerca, ponte tapón.

By H@n

PERMUTA DE MICOS

Bueno monkeys, el brico-consejo de mono del día es, lo que no le sirve a uno puede ser aprovechado por otro.
Esto me lo decía mi madre porque creo que se lo copió de algún filosofo o de una ONG, vete tú a saber. Pero aplicado a nuestras teorías para vuestra mejora, afianzamos el trabajo con un compañero mono como a continuación os contamos (el compi no solo sirve para el momento reflexión, no señores).
Existen extrañas ocasiones en que vuestro compi monkey se convierte en ameba, ya que el cakio en cuestión no ha conseguido ser cakiado y se le ha pasado la fecha de caducidad. En este caso, a veces, el universo extrañamente hace uso de su indudable sentido del humor y hace que el cakio se interese por el compañero mico.
A ver cakios, podéis llamarlo como queráis, "me parece más interesante, lo he visto bien, bla bla bla..." Pero en el fondo sabemos que no tiene nada que ver, que teníais que ser cakiadas por un mico y el universo es el que decide. Porque la regla de que uno de los monos sale perjudicado se cumple siempre, pero en este caso también aporta beneficio.

Conclusión: cuando un cakio te diga que está interesada por tu compi mono, no te ofendas, en el mar hay más peces, y tranquilo que te la devolverá teniendo que hacer que te ceda un cakio él (si aquí ya sabemos que lo único que importa es mojar el churro).

Bueno, para finalizar os adjunto un vídeo que además de alegraros la vista y mejorar vuestro estilo musical os ayudará a entender como funciona esto.

http://www.youtube.com/watch?v=_FMtMcLKulI



By Tony

ESTRATEGIAS PARA UN CAKIO SEGURO

Mikuens de todas partes del mundo, como estamos en rebajas, vamos a presentaros aquí unas técnicas de cakio básicas para que podáis conseguir el cakio de forma rápida y económica, y así ahorraros energías que tendréis que utilizar para los cakios posteriores (ya que estas estrategias van a ser para conseguir el cakio express).

1. TÚ, ERES LA ELEGIDA. La eficacia de esta técnica ha sido comprobada científicamente. Estamos en San Juan, los cakios se aburren porque están borrachas y no tienen nada que hacer. Cuando pasan por tu lado señálalas y grita: "tú, eres la elegida", al tiempo que les invitas a acercarse con el dedo índice. El resto es cosa tuya nene, no te lo vamos a dar todo mascado.

2. ¿DIME? A veces hay cruce de miradas con algún cakio, pero no sabes qué decir. A partir de ahora cuando pase esto vas a ir alli, y le vas a decir: "¿dime?Ah, pensaba que me habías dicho algo...bueno, como te llamas?

3. VAMOS FUERA.Presta atención porque esta es muy buena. Para llevarla a cabo necesitas ir con tu compi mico. Estás hablando con una y le dices: "vamos fuera un rato". Si al cakio le parece bien, está todo hecho. Si te pone cara rara, le dices: "que nos vamos mi amigo y yo un rato fuera que se encuentra mal (p.ej)", dándole a entender que lo decías por tu amigo y no por ella, para no quedar mal.

Obviamente te vas y no vuelves, por frígida xD.

PD: como ya hemos dicho en entradas anteriores, el alcohol será un gran aliado a la hora de utilizar estas estrategias, y así ayudarte a encontrar la "frase mágica" que te llevará al cakio, y de la cual no te acordarás al día siguiente.

LAS JÓVENES PROMESAS

El tema de hoy va dirigido a un tipo de cakio a largo plazo (así que prepárate para utilizar la del perseverante elevada al cubo).
Lo plantearemos de la siguiente manera queridos mikuens: seguro que habéis pensado alguna vez, "joder esta, con lo buena que está y la hija de puta se va con un alatriste/neanderthal más mayor y en la mayoría de casos con buga descapotable y pasta." No os enfadéis con el pobre carroza, si en verdad es que ha sido listo y se ha dado cuenta de que también existen los cakios a extra-largo plazo.

Bien pues el truco está en, una vez más, no impacientarse y esperar a que pasen los años. De esta manera, pequeño mico, tu índice de cakiabilidad irá en aumento, como el buen vino. Y cada vez podrás optar a cakios de mayor standing, pero más pequeñas (y por lo tanto más vulnerables).

Nota: como consejo, para evitar problemas, intentad que sean mayores de edad o como mínimo lo aparenten, no me seas ansias.

Como conclusión a la entrada de hoy, no despreciéis a las niñitas tontas de hoy en día, que cuando evolucionan como los pokémon os darán sorpresas y podréis entrenarlas en el uso del látigo cepa, entre otros. Haceos amigos de ellas, intercambiad tonterías y ganaros su respeto que todo llega, paciencia pequeños cakiadores.

By Tony

EL VALETUDO

Después de un 2010 lleno de cakiabilidad, o eso esperamos, si no, haber seguido la guía del cakio más a menudo, entramos al 2011 con la primera actu del año, la cual tiene mucho que ver con estas fechas de fiesta y desfase, en seguida sabréis por qué.

Como ya sabréis algunos, el valetudo es un deporte de lucha en el que vale todo (sí, así de simple es). Esto, cuando lo aplicamos al mundo del cakio quiere decir que vamos a lo que caiga. Nos da igual que sea una enormus, un troll, un orco, etc. El único objetivo es puntuar. Muchos pensaréis: ¿pero eso no era el "all in"? Pues no, amigo mico. El "all in" es ir a saco a por X, que puede ser cakiable o no. Pero el valetudo es conformarse con lo que caiga, ya sea X, Y o Z (o las 3 a la vez, que sabemos que eso te gusta granujilla).

Llevaremos a cabo el valetudo en los siguientes casos:

1. Estamos muy necesitados de cakio y nos conformamos con cualquier cosa con tal de llenar nuestra barrita de autoestima.
2. Vamos to ciegos y hemos elegido una fiesta popular en las que los cakios van más sueltos para puntuar y ganarle a nuestro compañero mico (recomendaciones: Nochevieja, San Juan y, por supuesto, Rafel).

En cualquiera de los 2 casos, lo importante es no volver a recordar al día siguiente bajo ningún concepto las personas con las que has cakiado (en caso contrario fluirá en ti un sentimiento de arrepentimiento del cual no nos hacemos responsables).

Moraleja: ninguna es fea por donde mea. ¡A cakiar se ha dicho!

By Dani