POR EL INTERÉS TE CAKIEO ANDRÉS

Estamos aquí una vez más, esta vez para hablar de lo interesados que pueden llegar a ser los cakios, y de paso destapar falsos mitos.

Muchas veces vas por la calle, y de repente ves un cakio deluxe con un macario que puede ser: un pokémon, un mcpollo, un neanderthal, un alatriste, etc. Y dices tú: ¿Por qué?

La respuesta, es sencilla, pero primero vamos a ponerte en situación para que lo entiendas mejor, pequeño saltamontes:
 Dicen que tiran mas 2 tetas que 2 carretas. Partiendo de que eso es cierto, el caso contrario (o sea para atraerles a ellas) sería tenerla muy grande o tener unos abdominales espartánicos. Pues noooooo amigo mío, eso se las suda...Lo único que les importa es que tengas un jodido descapotable o una casa con piscina.
Si tienes alguna de estas 2 cosas (o mejor las 2 a la vez para ir a lo seguro), ya puedes dejar de afeitarte, de salir a correr, de privarte de comer Big Macs e incluso de ducharte si me apuras, porque los cakios te lloverán sin parar. Si pupilos míos, aunque suene triste es así.

FÓRMULA DE HOY:

MICO CUALESQUIERA + DESCAPOTABLE/CASA CON PISCINA = RAIN CAKIOS

Un soplo de aire fresco: clasificación pokemon

A este blog le iba haciendo falta un poco de aire fresco, llamémoslo femenino, llamémoslo X
Y a eso vengo hoy.
Hoy os voy a hacer el gran favor a todos los mikos de este mundo de hablaros de las tias. Esa gran comunidad cakial que tanto observais y deseais y de la que tan poco sabeis.
Vosotros nos clasificais de muchas formas, pero en lo relativo al cakio, nosotras nos autoclasificamos asi:

• Las frigidas: tias sin apetito gangliar. Pueden tener mucho morbo apra algunos mikos, pero si las consiguen, serán unos desgraciados, pues les obligaqran a casarse y con suerte, y solo con suerte, aceptaran hacer un misionero una vez por semana... y con mucha suerte, el perrito en días especiales.
• Los proyectos: son estados límbicos, pasajeros. Aquí se encuantran las que estan decidiendo su identidad. Es el pokemon pluripotente por así decirlo, porque puede llegar a cualquier cosa. Pero ¡cuidado, no te equivoques! No depende de un miko que "le enseñe el camino", al revés, eso solo la puede echar a perder. Para sacar buen fruto de la cosecha tiene que tener amigas mikas que la perviertan.

• Las guarras: sí, mikos, vuestras preferidas. Fácil, accesibles, de usar y tirar, tontas, crédulas, manejables... Parece que os toca el bingo si os toca una... pero ¡NO! ¡Qué equivocados estais, pequeños mios! Las guarras, son triadoras e hijas de puta; son manipuladoras pero tontas. Os sacarán de quicio, os joderán si pueden, os pueden pasar cualquier enfermedad (desde herpes y ladillas hasta salpincesto "huevos como pelotas de baloncesto")... Las guarras son las verdaderas culpables de la transición hombre-mono. Hay guarras "casadas", guarras en eterna búsqueda de "marido", guarras sin más... pero guarras al fin y al cabo. Componen la mayor parte de la colección de un miko.
• Las mikas: ese gran grupo, en el que todo son ventajas. Hay que ser jodidamente inteligenet para llegar a él. El primer paso es aceptar el ganglio como una necesidad fisiológica y cogerle gusto al engorroso proceso de la tira de caña. La mika tiene ganglio más o menos asegurado, pero además no pierde cualidades en el bello arte del ligoteo, se deja querer, tira la caña y pica la que le tiran conforme le convenga. Las mikas son listas, te podan hacer creer que son lo que tu quieres que sean, pero no os equivoqueis, un miko no gangliea a una mika, una mika elige a quien la va a gangliear y hace creer que es tu nueva adquisición, cuando realmente, es el miko el que ha caido en la trampa!

• La madres de tus hijos: estan podrían ser las tias perfectas, las que tienen un poco de cada. Suficientemente frígidas para que no sean guarras, pero suficiente guarras para complacerte en la cama... Son con las que te casarias... pero os voy a contar un secreto, algo que solo ha pasado de mujer a mujer desde generaciones, hasta ahora: ¡no existen!

De modo que, mikos del mundo, id a por las guarras ¡hazte con todas! Y rezad para que una mika se fije en vosotros, porque es lo mejor que os puede pasar. El afortunado qeu tenga una mika en su vida, será feliz. El que se conforme con una frígida será infiel, y el que crea que tiene una mika y tenga una guarra, será un cornudo.

Conclusión: la mujer es más débil que el hombre... pero las mikas... aaaaay, amigos mios, las mikas dominaremos el mundo!

El NEXO

Aloha monkeys de todo el mundo, hoy nuestra pequeña aportación al mundo, nuestro granito de arena en busca de mejorar la sociedad cakiativa va a ser el lanzamiento de la idea a nivel mundial de un nuevo tipo de personaje fundamental en todos los pubs o discotecas.
Repasemos todos juntos, en todos estos sitios existe siempre: un camarer@, un seguridad, un Dj... vale pero eso para que sirve? si a lo que se va a los pubs es a cakiar, ni a escuchar música ni a beber, eso solo son pretextos para el cakio.
Entonces, ¿porque no hay una persona que se dedique exclusivamente a eso? a proporcionarte cakio.
Si existen paginas como el badoo donde se proponen encuentros, porque no arrancar la cabina del Dj y poner la cabina de cakio?.
Os explico, yo lo haría así:
Paso numero 1. Arranca una caseta de esas de madera de confesionario de una iglesia
Paso numero 2. Coloca la caseta al lado o en vez de la cabina del Dj.
Paso numero 3. Coloca dentro de la caseta a un tonto cualquiera que se haga el interesante y piense que el cakio no es lo primero para que actue de NEXO

y ya esta.

El trabajo de un nexo es así de fácil: simplemente se queda a modo de cura o policía del cakio dentro de la caseta confesionario.
Y tu querido usuario, te acercas a la caseta y le dices quien te gusta ( puede ser una o varias(si eres listo serán varias)), al poder ser empleada la caseta por todo el mundo, el nexo se encargara de comunicarle a una de las partes que la ha triunfado y que hay un interés mutuo.

Bueno esto es todo por hoy. Nos seguiremos esforzando por que el mundo siga mejorando.
Desde vuestras casas podéis contribuir difundiendo la idea y engatusando a pequeños tontos para que hagan de nexo si van de listos.

By Tony

EL DÍA DEL ORGULLO MICO

Queridos amigos, como todos sabéis, ayer fue el día más cursi del año, en el cual predominó la táctica del chico bueno entre todos los micos del país, que se dedicaron a regalar tonterías a sus parientas con el fin de conseguir una continuidad cakial.

Peeeeeeero, nosotros hemos creado un día, o sea hoy, llamado el día del Orgullo Mico, solo por llevarle la contrario al universo, no por nada más.

Así pues, este día estará dedicado a cakiar a diestro y siniestro, ya seas varón o muejer, alto o bajo, negro o blanco, cristiano o ateo,...utilizando todo tipo de tácticas vistas hasta el momento o renovando si hace falta.

Para el próximo año a ver si organizamos la cabalgata y vamos todos vestidos de micos, estoy ahí ahi negociándolo con las autoridades del país. Espero que no me hagan la técnica del pakeo.

EL MONO

Bueno queridos pupilos, la entrada de hoy va a ser un paréntesis en nuestras estrategias cakiales.
En vez de eso, vamos a dedicarle esta entrada a nuestro futuro MINI MONO, si si habéis oído bien, además de ser nosotros monos vamos a tener un mono mascota, no podía ser de otra manera.
Aprovechando la ocasión le damos las gracias al universo que es tan gracioso que nos ha puesto publicidad en el blog de adopción de monos sin nosotros decir nada.
Y digo yo... ¿Por qué todo el mundo quiere un perro? ¿Por qué no un mono? ¡Pero si es más gracioso!
Y además se le puede vestir con bambas del Foot Looker para bebés ( imaginaos al mono con las bambas Nike ahí super puesto por dios).
Se le puede incluir además en las fiestas de faranduleo, se le puede dar de beber chupitos del tapón de las botellas, enseñarle a fumar hierbos y bailes makeones.
Además se le puede enseñar a mear en el wc y tirar de la cadena, así como otros usos como haceros ricos enseñándole a ser carterista u otros como se ilustra en la imagen (fiu fiu).

Así que viva nuestro futuro mono!

PD: Estamos buscando aún un nombre para nuestro mono así que podéis hacer vuestras aportaciones en los comentarios

LAS COBAYAS

Señoras y señores, procedamos a introducir el tema de hoy.

Como todos sabemos, desde tiempos inmemoriables, las cobayas han servido para realizar experimentos de todo tipo para saber si funciona un medicamento determinado, por ejemplo.

Ahora bien, traslademos este concepto al mundo del cakio. Cuando para tí, mico de mi alma, un cakio te la sude, bien porque estas de vacas gordas (no te lo crees ni tú) o bien porque no te atrae lo suficiente, este cakio pasará a ser para ti lo que nosotros hemos llamado cariñosamente "un cakio cobaya".

Los cakios cobaya son muy útiles, ya que podrás aplicarles estrategias y tácticas muy variadas con el fin de estudiar y conocer sus reacciones y, de esta manera, comprender mejor el comportamiento de un cakio que te interese más (mentira, son como los virus, cada vez desarrollan técnicas pakeativas que te sorprenderán más).

Conclusión, lo mejor de las cobayas es que con ellas puedes deshinibirte como mico, ya que no te importará una mierda que te pakeen (recuerda que, por alguna razón personal, te la suda lo que te diga).


PD: Aquí os dejamos un enlace con el nuevo Himno de la Guía del Cakio que hemos descubierto hoy en clase (sí, somos tan makeones que podemos seguir haciendo el mico en nuestras clases y el profesor no solo no nos echa la bronca, si no que reconoce nuestro esfuerzo positivamente).

¡Pon una cobaya en tu vida!

http://www.youtube.com/watch?v=7UDlWVeeJKc

PERIMETRO O ZONA DE PROXIMIDAD CAKIAL

Aloha monkeys,en la entrada de hoy aprenderemos a seleccionar un cakio.
Como ya hemos aprendido en ediciones anteriores, nunca vamos a descartar un tipo de cakio,nunca son exclusivos los unos de los otros, pero puestos a elegir, a día de hoy os vamos a hacer una sugerencia que tiene que ver con uno de los ámbitos que los rodean. El ESPACIO-TIEMPO.

Es un hecho, los cakios tienen que tener su vivienda más cerca o más lejos de vosotros, así que pensemos un poco, vosotros queréis cakiar (básica y únicamente), así que no os interesa que sean benimordienses si queréis continuidad cakiativa. La compensacion tiempo-cakio no concuerda, ya que si gastas más de 20 minutos en ir y otros 20 minutos en volver... pfff OMG qué pateo . Eso significa que como poco necesitas ir 2 veces (una tienes la toma de contacto y la segunda si tienes suerte mojas el churro).Es decir, ¿80 minutos de viaje? ¿Sin saber la separación de tiempo que puede pasar entre una vez y otra que pongas el reloj follativo a cero? Creedme no compensa.
La otra opción podríais pensar que es que tu cakio sea cercano a ti, pero esto también tiene sus pegas. Es más fácil que se mueva por donde te mueves tú, esto supone que te podría tener controlado y limitar tu expansión como mono con otros tipos de cakios.

CONCLUSIÓN: tienen que ser de semi-benimordor, es decir, hemos establecido que sea entre más de 10 y menos de 20 mins de distancia de vosotros.
Esto contiene las partes positivas de ambos casos.

EL SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD

Érase una vez un mico salvaje y descerebrado. Este mico quería plasmar su vida cakial en un blog porque le parecía gracioso. Lo que no sabía es que los cakios, desde los lugares más oscuros y ocultos de Benimordor, estaban espiando dicho blog para contrarrestar cualquier táctica de un mico seguidor o, simplemente, para aprender y aplicar alguna.
Así pues, un cakio en concreto desató toda su ira contra los pobres micos salvajes que lo único que querían era estudiar el mundo del cakio para que la ciencia avance y nadie se quede sin mojar el churro...Entonces, los asustados e indefensos micos, empezaron a desarrollar un sentimiento de culpabilidad que les llevó a sustituir la entrada prevista para hoy, por la que están ustedes leyendo ahora mismo. De esta manera, los micos enmendarían su error sin necesidad de rezar 3 Avemarías.


PD: Os queremos cakios (L)