EL CHAPE snif snif

Bueno queridos discípulos, lamentablemente hoy solo os podemos dar una mala noticia. Nuestro blog va a cerrar oficialmente.

Se han producido una serie de factores, la bajada de las visitas ( lo que nos hace pensar o que vosotros sois unos vagos o nosotros hemos perdido la chispa), pero si nuestros consejos no os llegan y no atendéis a los profesores no os vamos a regañar, xq somos los profesores mas enroyados del puto mundo.

El otro motivo, es que CONCIENCIA nos dice que el universo esta hasta la ***** de nuestras jugarretas contra el, y que si seguimos perjudicando al resto de cakios del mundo nos podría costar la vida.

Así que hemos decidido, re-emprender un cambio de conducta hacia el buen camino.

Vamos a formalizar nuestra vida, con algún cakio deluxe en busca del momento pipa.

De todas formas si tenéis alguna opinión o queréis seguir aportando jugarretas cakiativas dejarlas en los comentarios y los leeremos, para  consultas personales podéis encontrarnos aleatoriamente en el bar PRINTEMS al lado del castillo, viernes y sábados bebiendo chupos (somos inconfundibles, ahh y se me olvidaba, aunque comentéis no os haremos ni puto caso xD)

                                                          HASTA LA VISTA MONOS

POPURRÍ DE CONTRAGOLPES

Queridos hermanos, en la entrada de hoy os comentaremos diferentes ejemplos de contrataques inesperados que hacen los cakios en su afán por no dejarse cakiar por los micos. Ellas también están bastante bien entrenadas, por lo visto:

SITUACIÓN 1: Utilizamos la cámara de fotos en una disco para que entablar conver con un cakio. Le decimos que la foto ha salido borrosa porque le tiembla el pulso.
RESPUESTA ESPERADA: jajaja no, qué va, es que me pones nerviosa.
RESPUESTA REAL GRÁFICAMENTE:

SITUACIÓN 2: Le preguntamos a un grupo de cakios del tipo reshulón cómo ha quedado España en Eurovisión para entablar conversación.

RESPUESTA ESPERADA: Los últimos o por ahí. ¿Quieres cakio nene?

RESPUESTA REAL GRÁFICAMENTE:

Y ya el último de muchos, más que nada porque me da pereza hacer más mierda de esta.

SITUACIÓN 3: Uno de los micos le dice al cakio de tipo simpático con el que esta hablando desde hace varios minutos si puede cakiarla.

RESPUESTA ESPERADA: Prueba a ver.

RESPUESTA REAL GRAFICAMENTE:

CONCLUSIÓN: Los cakios son una caja de sorpresas. Estaos atentos porque cada día os sorprenderán más. Esto es todo por hoy.

ALERTA ROJA

Heouston tenemos un problema, desde la unidad especial de inteligencia de los monkeys, hemos estado investigando sobre un nuevo peligro para nuestro mundo, una variante de humano que deriva hacia el cerdo en vez de hacia el mono.

Pensamos que es causado x una alteración del genoma humano, nosotros lo llamamos el gen G.O.R.D.A.C.O (Gen Originariamente Rollizo de Dimensiones Anormales y Culo Obeso)

Bueno los portadores del gen GORDACO, por los estudios recientes han evolucionado a redondos y barbudos con el único objetivo de ser carismáticos. Quieren quitarnos territorio cakial, hasta ahora solo nos lo estábamos tomando como una provocación graciosa del universo, pero como estamos comprobando que se esta convirtiendo en tendencia, hemos sentido la necesidad de comunicarlo al mundo.

Que lo sepais GORDACOS! se que últimamente os reís de nuestra cara paboneandoos xq vais con un cakio de luxe al lado que no os corresponde al nivel, pero vuestras tretas no os servirán de mucho próximamente.El mundo volverá a su orden natural en verano, cuando vuestras rollizas carnes sean exhibidas, y vuestro carisma no les compense. 

Así que os lo decimos una vez mas, esto es la guerra

LA NOCHE EN QUE UN MICO PAKEÓ A OTRO MICO

Era una noche como todas las demás. Mico1 y mico2 acabaron en un pub de barbudos/rastudos persuadidos por un grupo de cakios y unos cuantos chupos de tequila.
Pero de repente, entre la hierba alta, un cakio de tipo pokémon salvaje apareció. Y mico1 le lanzó la pokéball y la cakieó.
Y siguió cakieándola.
Y siguió.
Y así hasta altas horas de la madrugada mientras mico2 se comía los mocos como la pic os muestra claramente.
Entonces, aburrido y cansado, mico2 se volvió a su casa solo, sin entender cual era la razón que le llevaba a mico1 a quedarse con el cakio pokémon, si ni era delux ni iba a acabar mojando.
Pero, al día siguiente, mico2 lo entendió todo. Resulta que la pokémon venia con un extra muy importante: un coche bien grande en el que mico1 podría desatar toda su lujuria y desenfreno.

Así pues, los micos añadieron un nuevo concepto a su vocabulario: EL PAKEO JUSTIFICADO. Es decir, pakear a tu compi mico de esa manera solo estará justificado cuando:

- El cakio en cuestión sea del tipo Delux.
- Sepas seguro que vas a acabar intimando, ya sea en baños, coche, piso o variantes.
- Si se dan las 2 situaciones juntas te invitamos a que escribas la receta del éxito en este nuestro blog.

HOMENAJE A BARNEY STINSON

GRAN BARNEY - http://www.youtube.com/watch?v=LiJ8XAa5mKk
REPRODUCCIÓN JUGARRETA MODO MIKO- http://www.youtube.com/watch?v=dethVsAKvaw

Bueno, es una de las tantas veces que homenajeamos a uno de los grandes, Barney Stinson, y demostramos una vez mas, que la vida de un miko puede hacer realidad lo que pensaríamos que solo pasa por ser una serie.
Nota al pie: si dudáis de vuestras capacidades inflaros a chupitos, siempre funciona.
Es todo por hoy

By: Tony

EL FILTRO

Una vez más, indagando e investigando desde nuestros avanzados laboratorios, hemos dado un paso adelante en el conocimiento del cerebro de un mico. Así es amigo mío, Einstein decía que solo utilizabamos el 10% de nuestro cerebro, pero no se paró a pensar en el descubrimiento del que voy a hablar a continuación.

Hemos descubierto que en el cerebro de cada mico existe UN FILTRO.
Anteriormente hemos hablado de que el mico de vez en cuando escucha blabla, vale, esta sería una de las funciones del filtro (escuchar solo lo que esté relacionado con el cakio y lo demás a la papelera de reciclaje).

Pero ahora nos hemos dado cuenta de una segunda función:
Ejemplo, tus amigos te proponen un plan, ir a la bolera. Inmediatamente ese plan pasa por el filtro, que calcula las probabilidades de cakio, en este caso bajísimas, y te inventas una excusa para no ir.
¡Pero! Ahora atentos al caso contrario. Te proponen una fiesta en un piso con tropecientos cakios Erasmus. En ese instante, el filtro comienza a calcular la probabilidad cakial, en este caso muy alta, y el mico salvaje se ilusiona cual niño pequeño esperando los regalos de Reyes volviendo de la cabalgata.

CONCLUSIÓN:

EL MISTERIO DEL PIE FANTASMA

Bueno, aloha queridos monkyseguidores, en la entrada de hoy queríamos presentaros un acontecimiento que nos desconcierta y nos hace preguntarnos cosas.

Se trata deL EXTRAÑO CASO DEL PIE FANTASMA, efectivamente, el de la foto.

El pasado sábado, el mundo condujo a vuestros queridos editores del blog de fiesta por el mundo, por rumbo mas concretamente, la noche empezó con unas cuantas cervezas seguidas de chupitos elevados a una cifra desconocida. Tras este combate con el riñón y estÓmago, el universo monta una noria con todo lo que se mueve a tu alrededor y tu luchas por sobrevivir.

Bueno tras una serie de acontecimientos graciosos y variopintos difíciles de recordar, al final conseguimos hacer un puzzle con la noche al día siguiente, peeero ayer martes, repasando las fotos del mÓvil, descubrimos la foto del pie, y sabemos que fue de esa misma noche porque salimos en la discoteca poniendo morritos en las fotos de antes y después del pie, y está la fecha de ese día.

Así que la pregunta es, ¿cómo un pie llega descalzo a una discoteca y se deja fotografiar sin ser 

recordado? Pensamos que no es nuestro pie ya que no es ni tan sexi ni éramos portadores de esos pantalones. 

¿Si alguien encuentra alguna lógica a todo esto por favor que diga algo!

¿Alguien hecha de menos un pie? ¿Es una nueva moda?

¿Es el pie de un fantasma cakiativo que pretende darnos una patada en el culo? 

Este blog en colaboración con el área 51 y el CSI seguirá investigando el caso para resolver los misterios.

POR EL INTERÉS TE CAKIEO ANDRÉS

Estamos aquí una vez más, esta vez para hablar de lo interesados que pueden llegar a ser los cakios, y de paso destapar falsos mitos.

Muchas veces vas por la calle, y de repente ves un cakio deluxe con un macario que puede ser: un pokémon, un mcpollo, un neanderthal, un alatriste, etc. Y dices tú: ¿Por qué?

La respuesta, es sencilla, pero primero vamos a ponerte en situación para que lo entiendas mejor, pequeño saltamontes:
 Dicen que tiran mas 2 tetas que 2 carretas. Partiendo de que eso es cierto, el caso contrario (o sea para atraerles a ellas) sería tenerla muy grande o tener unos abdominales espartánicos. Pues noooooo amigo mío, eso se las suda...Lo único que les importa es que tengas un jodido descapotable o una casa con piscina.
Si tienes alguna de estas 2 cosas (o mejor las 2 a la vez para ir a lo seguro), ya puedes dejar de afeitarte, de salir a correr, de privarte de comer Big Macs e incluso de ducharte si me apuras, porque los cakios te lloverán sin parar. Si pupilos míos, aunque suene triste es así.

FÓRMULA DE HOY:

MICO CUALESQUIERA + DESCAPOTABLE/CASA CON PISCINA = RAIN CAKIOS

Un soplo de aire fresco: clasificación pokemon

A este blog le iba haciendo falta un poco de aire fresco, llamémoslo femenino, llamémoslo X
Y a eso vengo hoy.
Hoy os voy a hacer el gran favor a todos los mikos de este mundo de hablaros de las tias. Esa gran comunidad cakial que tanto observais y deseais y de la que tan poco sabeis.
Vosotros nos clasificais de muchas formas, pero en lo relativo al cakio, nosotras nos autoclasificamos asi:

• Las frigidas: tias sin apetito gangliar. Pueden tener mucho morbo apra algunos mikos, pero si las consiguen, serán unos desgraciados, pues les obligaqran a casarse y con suerte, y solo con suerte, aceptaran hacer un misionero una vez por semana... y con mucha suerte, el perrito en días especiales.
• Los proyectos: son estados límbicos, pasajeros. Aquí se encuantran las que estan decidiendo su identidad. Es el pokemon pluripotente por así decirlo, porque puede llegar a cualquier cosa. Pero ¡cuidado, no te equivoques! No depende de un miko que "le enseñe el camino", al revés, eso solo la puede echar a perder. Para sacar buen fruto de la cosecha tiene que tener amigas mikas que la perviertan.

• Las guarras: sí, mikos, vuestras preferidas. Fácil, accesibles, de usar y tirar, tontas, crédulas, manejables... Parece que os toca el bingo si os toca una... pero ¡NO! ¡Qué equivocados estais, pequeños mios! Las guarras, son triadoras e hijas de puta; son manipuladoras pero tontas. Os sacarán de quicio, os joderán si pueden, os pueden pasar cualquier enfermedad (desde herpes y ladillas hasta salpincesto "huevos como pelotas de baloncesto")... Las guarras son las verdaderas culpables de la transición hombre-mono. Hay guarras "casadas", guarras en eterna búsqueda de "marido", guarras sin más... pero guarras al fin y al cabo. Componen la mayor parte de la colección de un miko.
• Las mikas: ese gran grupo, en el que todo son ventajas. Hay que ser jodidamente inteligenet para llegar a él. El primer paso es aceptar el ganglio como una necesidad fisiológica y cogerle gusto al engorroso proceso de la tira de caña. La mika tiene ganglio más o menos asegurado, pero además no pierde cualidades en el bello arte del ligoteo, se deja querer, tira la caña y pica la que le tiran conforme le convenga. Las mikas son listas, te podan hacer creer que son lo que tu quieres que sean, pero no os equivoqueis, un miko no gangliea a una mika, una mika elige a quien la va a gangliear y hace creer que es tu nueva adquisición, cuando realmente, es el miko el que ha caido en la trampa!

• La madres de tus hijos: estan podrían ser las tias perfectas, las que tienen un poco de cada. Suficientemente frígidas para que no sean guarras, pero suficiente guarras para complacerte en la cama... Son con las que te casarias... pero os voy a contar un secreto, algo que solo ha pasado de mujer a mujer desde generaciones, hasta ahora: ¡no existen!

De modo que, mikos del mundo, id a por las guarras ¡hazte con todas! Y rezad para que una mika se fije en vosotros, porque es lo mejor que os puede pasar. El afortunado qeu tenga una mika en su vida, será feliz. El que se conforme con una frígida será infiel, y el que crea que tiene una mika y tenga una guarra, será un cornudo.

Conclusión: la mujer es más débil que el hombre... pero las mikas... aaaaay, amigos mios, las mikas dominaremos el mundo!

El NEXO

Aloha monkeys de todo el mundo, hoy nuestra pequeña aportación al mundo, nuestro granito de arena en busca de mejorar la sociedad cakiativa va a ser el lanzamiento de la idea a nivel mundial de un nuevo tipo de personaje fundamental en todos los pubs o discotecas.
Repasemos todos juntos, en todos estos sitios existe siempre: un camarer@, un seguridad, un Dj... vale pero eso para que sirve? si a lo que se va a los pubs es a cakiar, ni a escuchar música ni a beber, eso solo son pretextos para el cakio.
Entonces, ¿porque no hay una persona que se dedique exclusivamente a eso? a proporcionarte cakio.
Si existen paginas como el badoo donde se proponen encuentros, porque no arrancar la cabina del Dj y poner la cabina de cakio?.
Os explico, yo lo haría así:
Paso numero 1. Arranca una caseta de esas de madera de confesionario de una iglesia
Paso numero 2. Coloca la caseta al lado o en vez de la cabina del Dj.
Paso numero 3. Coloca dentro de la caseta a un tonto cualquiera que se haga el interesante y piense que el cakio no es lo primero para que actue de NEXO

y ya esta.

El trabajo de un nexo es así de fácil: simplemente se queda a modo de cura o policía del cakio dentro de la caseta confesionario.
Y tu querido usuario, te acercas a la caseta y le dices quien te gusta ( puede ser una o varias(si eres listo serán varias)), al poder ser empleada la caseta por todo el mundo, el nexo se encargara de comunicarle a una de las partes que la ha triunfado y que hay un interés mutuo.

Bueno esto es todo por hoy. Nos seguiremos esforzando por que el mundo siga mejorando.
Desde vuestras casas podéis contribuir difundiendo la idea y engatusando a pequeños tontos para que hagan de nexo si van de listos.

By Tony

EL DÍA DEL ORGULLO MICO

Queridos amigos, como todos sabéis, ayer fue el día más cursi del año, en el cual predominó la táctica del chico bueno entre todos los micos del país, que se dedicaron a regalar tonterías a sus parientas con el fin de conseguir una continuidad cakial.

Peeeeeeero, nosotros hemos creado un día, o sea hoy, llamado el día del Orgullo Mico, solo por llevarle la contrario al universo, no por nada más.

Así pues, este día estará dedicado a cakiar a diestro y siniestro, ya seas varón o muejer, alto o bajo, negro o blanco, cristiano o ateo,...utilizando todo tipo de tácticas vistas hasta el momento o renovando si hace falta.

Para el próximo año a ver si organizamos la cabalgata y vamos todos vestidos de micos, estoy ahí ahi negociándolo con las autoridades del país. Espero que no me hagan la técnica del pakeo.

EL MONO

Bueno queridos pupilos, la entrada de hoy va a ser un paréntesis en nuestras estrategias cakiales.
En vez de eso, vamos a dedicarle esta entrada a nuestro futuro MINI MONO, si si habéis oído bien, además de ser nosotros monos vamos a tener un mono mascota, no podía ser de otra manera.
Aprovechando la ocasión le damos las gracias al universo que es tan gracioso que nos ha puesto publicidad en el blog de adopción de monos sin nosotros decir nada.
Y digo yo... ¿Por qué todo el mundo quiere un perro? ¿Por qué no un mono? ¡Pero si es más gracioso!
Y además se le puede vestir con bambas del Foot Looker para bebés ( imaginaos al mono con las bambas Nike ahí super puesto por dios).
Se le puede incluir además en las fiestas de faranduleo, se le puede dar de beber chupitos del tapón de las botellas, enseñarle a fumar hierbos y bailes makeones.
Además se le puede enseñar a mear en el wc y tirar de la cadena, así como otros usos como haceros ricos enseñándole a ser carterista u otros como se ilustra en la imagen (fiu fiu).

Así que viva nuestro futuro mono!

PD: Estamos buscando aún un nombre para nuestro mono así que podéis hacer vuestras aportaciones en los comentarios

LAS COBAYAS

Señoras y señores, procedamos a introducir el tema de hoy.

Como todos sabemos, desde tiempos inmemoriables, las cobayas han servido para realizar experimentos de todo tipo para saber si funciona un medicamento determinado, por ejemplo.

Ahora bien, traslademos este concepto al mundo del cakio. Cuando para tí, mico de mi alma, un cakio te la sude, bien porque estas de vacas gordas (no te lo crees ni tú) o bien porque no te atrae lo suficiente, este cakio pasará a ser para ti lo que nosotros hemos llamado cariñosamente "un cakio cobaya".

Los cakios cobaya son muy útiles, ya que podrás aplicarles estrategias y tácticas muy variadas con el fin de estudiar y conocer sus reacciones y, de esta manera, comprender mejor el comportamiento de un cakio que te interese más (mentira, son como los virus, cada vez desarrollan técnicas pakeativas que te sorprenderán más).

Conclusión, lo mejor de las cobayas es que con ellas puedes deshinibirte como mico, ya que no te importará una mierda que te pakeen (recuerda que, por alguna razón personal, te la suda lo que te diga).


PD: Aquí os dejamos un enlace con el nuevo Himno de la Guía del Cakio que hemos descubierto hoy en clase (sí, somos tan makeones que podemos seguir haciendo el mico en nuestras clases y el profesor no solo no nos echa la bronca, si no que reconoce nuestro esfuerzo positivamente).

¡Pon una cobaya en tu vida!

http://www.youtube.com/watch?v=7UDlWVeeJKc

PERIMETRO O ZONA DE PROXIMIDAD CAKIAL

Aloha monkeys,en la entrada de hoy aprenderemos a seleccionar un cakio.
Como ya hemos aprendido en ediciones anteriores, nunca vamos a descartar un tipo de cakio,nunca son exclusivos los unos de los otros, pero puestos a elegir, a día de hoy os vamos a hacer una sugerencia que tiene que ver con uno de los ámbitos que los rodean. El ESPACIO-TIEMPO.

Es un hecho, los cakios tienen que tener su vivienda más cerca o más lejos de vosotros, así que pensemos un poco, vosotros queréis cakiar (básica y únicamente), así que no os interesa que sean benimordienses si queréis continuidad cakiativa. La compensacion tiempo-cakio no concuerda, ya que si gastas más de 20 minutos en ir y otros 20 minutos en volver... pfff OMG qué pateo . Eso significa que como poco necesitas ir 2 veces (una tienes la toma de contacto y la segunda si tienes suerte mojas el churro).Es decir, ¿80 minutos de viaje? ¿Sin saber la separación de tiempo que puede pasar entre una vez y otra que pongas el reloj follativo a cero? Creedme no compensa.
La otra opción podríais pensar que es que tu cakio sea cercano a ti, pero esto también tiene sus pegas. Es más fácil que se mueva por donde te mueves tú, esto supone que te podría tener controlado y limitar tu expansión como mono con otros tipos de cakios.

CONCLUSIÓN: tienen que ser de semi-benimordor, es decir, hemos establecido que sea entre más de 10 y menos de 20 mins de distancia de vosotros.
Esto contiene las partes positivas de ambos casos.

EL SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD

Érase una vez un mico salvaje y descerebrado. Este mico quería plasmar su vida cakial en un blog porque le parecía gracioso. Lo que no sabía es que los cakios, desde los lugares más oscuros y ocultos de Benimordor, estaban espiando dicho blog para contrarrestar cualquier táctica de un mico seguidor o, simplemente, para aprender y aplicar alguna.
Así pues, un cakio en concreto desató toda su ira contra los pobres micos salvajes que lo único que querían era estudiar el mundo del cakio para que la ciencia avance y nadie se quede sin mojar el churro...Entonces, los asustados e indefensos micos, empezaron a desarrollar un sentimiento de culpabilidad que les llevó a sustituir la entrada prevista para hoy, por la que están ustedes leyendo ahora mismo. De esta manera, los micos enmendarían su error sin necesidad de rezar 3 Avemarías.


PD: Os queremos cakios (L)

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL CAKIO

Micarros, al habla el dios mono desde el más allá cakial. Nos hemos dado cuenta de que sois unos micos pecadores y que no estáis siguiendo el blog del cakio asiduamente. Así que, para que no os desmadréis, os he preparado los mandamientos que debéis seguir estrictamente, como en toda religión que se precie de serlo. Si no, seréis condenados a tener los huevos hinchados a punto de reventar toda vuestra vida. Ahí van:

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas. Amarás el blog del cakio así como los diferentes cakios delux que te encuentres sobre todas las cosas.

2- No tomarás el nombre de Dios en vano. No visitarás la guia del cakio en vano.

3- Santificarás las fiestas Cakiearás en todos los lugares que puedas, en especial las fiestas.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre Honrarás a tu compi mico y a tu rabo, ya que juntos podréis llegar muy lejos.

5- No matarás. FollarásConcluirás a la tía mas buena de la fiesta final boss de la fase final para conseguir llegar a tu cakio, para así hincar el ganglio (concluir) y poder empezar una partida nueva otro día.

6- No cometerás actos impuros Cometerás todos los actos cakiales que puedas, siempre con tu puro.

7- No robarás Robarás alcohol en tarongers si fuera necesario, para conseguir la frase mágica y, en última instancia, cakiar.

8- No dirás falso testimonio ni mentirás. Harás la del mentiroso todas las veces que haga falta, siempre y cuando sea con fines cakiativos, en caso contrario te crecerá la
nariz, lo cual impedirá que cakiees cómodamente.

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Desearás lo peor a a los alatristes, así como al desgraciado universo que te lleva jodiendo desde que naciste.

10- No codiciarás los bienes ajenos El único bien que deberás codiciar es el bien más preciado de los cakios, es decir, su flor.


Todos estos mandamientos se resumen en 2: Protegerás a tus huevos de cualquier tipo de hinchazón mediante las artimañas de este nuestro blog, y perderás el culo por los cakios delux siempre que la situación lo requiera.


By Dani

LA VERDADERA GUÍA.

Bueno pequeños monos, hoy es un gran día para vosotros, sobre todo para los menos espabilados del lugar.
Hemos creado un monstruo, un pequeño prototipo de guión estándar para todos vosotros, para vuestras noches mas íntimas de faranduleo.
Dicho esto, vamos a proceder a la elaboración de un guión del cakio, que parezca una frase inocente que no te cueste decir, (similar al dime qué hora es, tienes un cigarro, etc). La actiud al decirla no puede quedar de flipado, desconfiado o inseguro. Tiene que ser de chico humilde y desentendido (intentad que se parezca a esto, chavales).

1.PERDONA... (manera educada de dirigirte a un cakio para iniciar)


Ahora tenemos 2 opciones:


2.1. FINGIR UN PUNTO EN COMÚN SI NO EXISTE NINGUNO
-Te conozco de..
-Ibas a... ( deportes, ciudad/pueblo, universidad, échale imaginación).
-Amiga de..
-Vives por...

*La contestación de la frase en verdad importa poco aunque sea no, porque tenéis que enlazarlo de manera que quede parecido a esto:
Ah no? Pues es que conocía a una chica que se llamaba (X) y pensaba que eras tu.-> Lo que nos lleva al punto 3.

2.2 UTILIZACIÓN DE UN OBJETO
-Cámara de fotos...
-Pedirles tabaco...( esta no es muy recomendable pero a veces funciona).
-Pedirles cleenex (es original al menos).


3.INTENTAR AVERIGUAR SU NOMBRE Preguntar el nombre, no tiene más misterio, hacer uso entrelazándolo con vuestra habilidad sobre cómo llevéis la conversación (practicad frente al espejo aunque no suelen oponer mucha resistencia), pero a estas alturas ya habéis pasado de ser un descarado a que se lo tomen como algo normal.

4.ENSALZAR ALGUNA CARACTERÍSTICA
-Ej.No he conocido a ninguna (nombre del cakio) que le quedara tan/hiciera tan bien... ( cosa a ensalzar).
*Recurrir a complementos de vestir, ojos, pelo, o cosas curiosas que lleven.
*Evitar mencionar partes comprometidas.

5.SI TE VAN RESPONDIENDO: LA HAS TRIUNFADO MEN
-En este punto ya el % de cakio esta bastante asegurado es el momento de recurrir al recuento de cakiopuntos y despejar de tu cabeza las dudas.

6.UTILIZA LA NORMA DE ORO
-Es decir, a estas alturas ya esta prácticamente todo hecho pero, la norma de oro es la del comodin del público, recuerda que el cakio se ve desde fuera, así que pregunta a tu compañero mico si visualiza el cakio, si el cakio se ve desde fuera, es bastante probable que mojes.
-Otro factor que podría ser significativo, es consultar a las amigas disimuladamente, ya que habrán ido con tu cakio en cuestión al baño como 878960785696 veces y habrán hablado de ti.



Bueno chicos, hasta aquí podemos ofreceros.

PD: Y mi madre pensaba que no llegaría a nada y esto es una puta ciencia.
Para consultas y dudas dejad vuestro teléfono de contacto en los comentarios, no os haremos ni puto caso, pero igual algún cakio coge y os llama.



By Tony

MICOS VS UNIVERSO. ROUND 1

La entrada de hoy, va dirigida a nuestro enemigo namber guan, del que os hemos hablado ya más de una vez, pero esta vez os hablaremos de él más concretamente, ya que no pensábamos que llegara a ser tan peligroso: el jodido universo.

Tenemos pruebas científicas de que el universo no deja ser feliz a los micos por alguna razón que escapa a nuestra inteligencia, aunque suponemos que será que algún mico le habrá hecho la vida imposible de pequeño y por eso nos odia tanto. Además, siempre intentará joderos los planes (y más si tienen que ver con el cakio o con triunfar en algún aspecto dela vida). Y ahora viene señores, nuestro descubrimiento:

Juntando todos estos datos, hemos llegado a la conclusión, de que el universo: ¡ES UN ALATRISTE! Así es, amigos, aquellos macarios desgraciados con la cara triste que os quitan los cakios, pues el universo es uno de ellos, por eso siempre está de su lado aunque tú sientas lástima de ellos.

Ahora tú, te preguntarás: ¿y ahora yo que hago en contra de eso? Pues no te preocupes, aquí tenemos también la solución: EL MODO MICOx10

Este modo implica ser un mico en todo tu esplendor. Ya no existe para tí el momento pipa ni el cakio delux ni nada que tenga que ver con sentimientos humanos ni conciencia. Solo te preocuparás de cakiar y ser cakiado, lo demás no importa (intentando siempre que sea lo más gracioso posible claro está). Es algo así como ser un zombi del cakio. La diferencia radica en que los zombis buscarán morder y tú buscas meter.

De esta manera, no te importará que te pakeen una y otra vez y el alatriste que rige el universo se joderá.


Moraleja de hoy: Micos 1-Universo 0


PD: os dejo este vídeo que os aseguro que no tiene desperdicio xD

http://www.youtube.com/watch?v=gV3CwI3ceis&feature=player_embedded

EL MENTIROSO. New volumen

Disculpen las molestias queridos simios. La deficiencia en la subida de entradas, ha sido debida a un fallo técnico-electrónico (mentira), intentaremos que esto no se ocasione nuevamente (sigue siendo mentira, eso depende del humor post-examenes y la cakiabilidad de nuestro personal).

Buenoo.. antes que nada, mencionar que hoy tocaba otra entrada según la estricta planificación del equipo directivo, pero el universo, tan gracioso como siempre, depositó en nuestras manos esta imagen sacada de Cuantocabrón, relacionada con nuestra vida íntima y personal. Y por supuesto, no podíamos desobedecer al universo o nos castigaría con represalias.

Esta entrada del mentiroso es una nueva forma de enfocar la jugarreta. Teníamos el uso pre-cakiativo, en ese caso había que fingir algo que no éramos, pero en el uso post-cakiativo la cosa cambia. Ahora hay que fingir lo que es nuestro cakio. Las maneras de fingir son distintas según la situación:

1. Nos pregunta como es. Mentir! siempre jugando a su favor, piadosamente...(claro ejemplo el de la imagen) ¿qué preguntas son esas a ver? si estás gorda, estás gorda. ¿A que no me preguntas si el vaso de la cocina está lleno?. ¿A que no te preguntamos nosotros si la tenemos grande?, pues ya está. Solo pretendemos pasar un buen rato no nos agobiéis con preguntas trampa.

2.Nos pregunta que si la queremos. OMG, la pregunta del millón, atención porque la pregunta no es tan fácil como parece y puede llevar grandes represalias. No respondáis cosas como: "no lo sé", "a lo mejor", "tengo que pensarlo" o simplemente os quedéis callados. GRAN ERROR (os habréis quedado sin polvo durante una temporada al menos). ¡Responded que sí! Si total, después eso se puede aclarar, sigues con la del mentiroso combinada, por ejemplo, "es que te quería pero no de la misma manera que tú"( INFALIBLE).

3.Me llamarás? (con tono de Chips-Ahoy por supuesto). "Sí, claro, como no..."

4.¡Pero avisa cuando vayas a correrte eh!. Creo que esto no hace falta ni comentarlo xD.

PD: La imagen rememora una gran noche vivida en la vida de 2 monos, todo parecido con la realidad no es pura coincidencia. Otro día seguiremos explicando esa noche no falta de anécdotas.

By Tony

EL MOMENTO BLABLA

Hoy vamos a hablaros de un momento concreto por el que hemos pasado todos los micos a la hora de cakiar, un momento que demuestra que los micos entrenados solo entienden y razonan lo que les interesa, y lo demás se la suda. EL MOMENTO BLABLA, el cual se dará en las siguientes circunstancias:

1. Quieres cakio con una y has empezado a hablar con ella. Desde el principio hasta el final de esa conver solo escucharás BLABLA, con preguntas por tu parte que no te interesan para nada y que sabes que son puro trámite.

2. Estás hablando con una tía buena y de repente te hace saber que quiere cakiarte. Desde ese momento hasta que te la cakiees, aparte de estar en una nube de felicidad, solo escucharás BLABLA.

3. Estás hablando con una pero quien realmente te interesa es la amiga. Buah, este si que es un BLABLA en toda regla, aquí ni siquiera te vas a molestar en disimular.

Conclusión, que si de repente te evades de una conver con un cakio y no eres capaz ni te interesa asimilar lo que te dice, no te preocupes, no son los porros ni el alcohol que te están matando neuronas, es la mentalidad del mico que inconscientemente desconecta para que puedas centrarte en planear tu estrategia tranquilamente y sin distracciones.


By Dani

HOMO PSEUDOSAPIENS MIKUEN

Queridos desesperados seguidores, he de compartir con vosotros un hallazgo científico hecho por mí: la existencia del gen miküen.

Los sujetos a estudio: Danikio y Primikio.
Les unen lazos de sangre, y por tanto, comparten información genética... pero no sería hasta acontecimientos recientes que descubriría que hay un gen en especial que los distingue... ya pueden ir a por mikos o mikas que hay rasgos en el procedimiento cakiativo que se comparten.

Ambos sujetos poseen el gen miküen, lo cual los convierte en homo pseudosapiens mikuen, también conocidos como mikuen, que tiene ciertas diferencias con el miko común. Puede distinguirse a un miko por su ansia de cakio, su desesperación por hincar el ganglio y las técnicas para conseguirlo, que vienen a ser todas las posibles. Pero a los portadores del gen miküen se les descubre por un comportamiento en especial, cuando ven un culo en pompa, da igual qué clase de organismo pluricelular lo posea, lo encularán, como monos en celo.

Ahí es donde un miküen se delata. Si encima al sujeto en cuestión se le administran grandes dosis de alcohol, las hormonas miküenses suben, y bien puede parecer que en lugar de encular intentan clavar un clavo.

Asi que, si tienes un mikuen cerca, ponte tapón.

By H@n

PERMUTA DE MICOS

Bueno monkeys, el brico-consejo de mono del día es, lo que no le sirve a uno puede ser aprovechado por otro.
Esto me lo decía mi madre porque creo que se lo copió de algún filosofo o de una ONG, vete tú a saber. Pero aplicado a nuestras teorías para vuestra mejora, afianzamos el trabajo con un compañero mono como a continuación os contamos (el compi no solo sirve para el momento reflexión, no señores).
Existen extrañas ocasiones en que vuestro compi monkey se convierte en ameba, ya que el cakio en cuestión no ha conseguido ser cakiado y se le ha pasado la fecha de caducidad. En este caso, a veces, el universo extrañamente hace uso de su indudable sentido del humor y hace que el cakio se interese por el compañero mico.
A ver cakios, podéis llamarlo como queráis, "me parece más interesante, lo he visto bien, bla bla bla..." Pero en el fondo sabemos que no tiene nada que ver, que teníais que ser cakiadas por un mico y el universo es el que decide. Porque la regla de que uno de los monos sale perjudicado se cumple siempre, pero en este caso también aporta beneficio.

Conclusión: cuando un cakio te diga que está interesada por tu compi mono, no te ofendas, en el mar hay más peces, y tranquilo que te la devolverá teniendo que hacer que te ceda un cakio él (si aquí ya sabemos que lo único que importa es mojar el churro).

Bueno, para finalizar os adjunto un vídeo que además de alegraros la vista y mejorar vuestro estilo musical os ayudará a entender como funciona esto.

http://www.youtube.com/watch?v=_FMtMcLKulI



By Tony

ESTRATEGIAS PARA UN CAKIO SEGURO

Mikuens de todas partes del mundo, como estamos en rebajas, vamos a presentaros aquí unas técnicas de cakio básicas para que podáis conseguir el cakio de forma rápida y económica, y así ahorraros energías que tendréis que utilizar para los cakios posteriores (ya que estas estrategias van a ser para conseguir el cakio express).

1. TÚ, ERES LA ELEGIDA. La eficacia de esta técnica ha sido comprobada científicamente. Estamos en San Juan, los cakios se aburren porque están borrachas y no tienen nada que hacer. Cuando pasan por tu lado señálalas y grita: "tú, eres la elegida", al tiempo que les invitas a acercarse con el dedo índice. El resto es cosa tuya nene, no te lo vamos a dar todo mascado.

2. ¿DIME? A veces hay cruce de miradas con algún cakio, pero no sabes qué decir. A partir de ahora cuando pase esto vas a ir alli, y le vas a decir: "¿dime?Ah, pensaba que me habías dicho algo...bueno, como te llamas?

3. VAMOS FUERA.Presta atención porque esta es muy buena. Para llevarla a cabo necesitas ir con tu compi mico. Estás hablando con una y le dices: "vamos fuera un rato". Si al cakio le parece bien, está todo hecho. Si te pone cara rara, le dices: "que nos vamos mi amigo y yo un rato fuera que se encuentra mal (p.ej)", dándole a entender que lo decías por tu amigo y no por ella, para no quedar mal.

Obviamente te vas y no vuelves, por frígida xD.

PD: como ya hemos dicho en entradas anteriores, el alcohol será un gran aliado a la hora de utilizar estas estrategias, y así ayudarte a encontrar la "frase mágica" que te llevará al cakio, y de la cual no te acordarás al día siguiente.

LAS JÓVENES PROMESAS

El tema de hoy va dirigido a un tipo de cakio a largo plazo (así que prepárate para utilizar la del perseverante elevada al cubo).
Lo plantearemos de la siguiente manera queridos mikuens: seguro que habéis pensado alguna vez, "joder esta, con lo buena que está y la hija de puta se va con un alatriste/neanderthal más mayor y en la mayoría de casos con buga descapotable y pasta." No os enfadéis con el pobre carroza, si en verdad es que ha sido listo y se ha dado cuenta de que también existen los cakios a extra-largo plazo.

Bien pues el truco está en, una vez más, no impacientarse y esperar a que pasen los años. De esta manera, pequeño mico, tu índice de cakiabilidad irá en aumento, como el buen vino. Y cada vez podrás optar a cakios de mayor standing, pero más pequeñas (y por lo tanto más vulnerables).

Nota: como consejo, para evitar problemas, intentad que sean mayores de edad o como mínimo lo aparenten, no me seas ansias.

Como conclusión a la entrada de hoy, no despreciéis a las niñitas tontas de hoy en día, que cuando evolucionan como los pokémon os darán sorpresas y podréis entrenarlas en el uso del látigo cepa, entre otros. Haceos amigos de ellas, intercambiad tonterías y ganaros su respeto que todo llega, paciencia pequeños cakiadores.

By Tony

EL VALETUDO

Después de un 2010 lleno de cakiabilidad, o eso esperamos, si no, haber seguido la guía del cakio más a menudo, entramos al 2011 con la primera actu del año, la cual tiene mucho que ver con estas fechas de fiesta y desfase, en seguida sabréis por qué.

Como ya sabréis algunos, el valetudo es un deporte de lucha en el que vale todo (sí, así de simple es). Esto, cuando lo aplicamos al mundo del cakio quiere decir que vamos a lo que caiga. Nos da igual que sea una enormus, un troll, un orco, etc. El único objetivo es puntuar. Muchos pensaréis: ¿pero eso no era el "all in"? Pues no, amigo mico. El "all in" es ir a saco a por X, que puede ser cakiable o no. Pero el valetudo es conformarse con lo que caiga, ya sea X, Y o Z (o las 3 a la vez, que sabemos que eso te gusta granujilla).

Llevaremos a cabo el valetudo en los siguientes casos:

1. Estamos muy necesitados de cakio y nos conformamos con cualquier cosa con tal de llenar nuestra barrita de autoestima.
2. Vamos to ciegos y hemos elegido una fiesta popular en las que los cakios van más sueltos para puntuar y ganarle a nuestro compañero mico (recomendaciones: Nochevieja, San Juan y, por supuesto, Rafel).

En cualquiera de los 2 casos, lo importante es no volver a recordar al día siguiente bajo ningún concepto las personas con las que has cakiado (en caso contrario fluirá en ti un sentimiento de arrepentimiento del cual no nos hacemos responsables).

Moraleja: ninguna es fea por donde mea. ¡A cakiar se ha dicho!

By Dani