EL CHAPE snif snif

Bueno queridos discípulos, lamentablemente hoy solo os podemos dar una mala noticia. Nuestro blog va a cerrar oficialmente.

Se han producido una serie de factores, la bajada de las visitas ( lo que nos hace pensar o que vosotros sois unos vagos o nosotros hemos perdido la chispa), pero si nuestros consejos no os llegan y no atendéis a los profesores no os vamos a regañar, xq somos los profesores mas enroyados del puto mundo.

El otro motivo, es que CONCIENCIA nos dice que el universo esta hasta la ***** de nuestras jugarretas contra el, y que si seguimos perjudicando al resto de cakios del mundo nos podría costar la vida.

Así que hemos decidido, re-emprender un cambio de conducta hacia el buen camino.

Vamos a formalizar nuestra vida, con algún cakio deluxe en busca del momento pipa.

De todas formas si tenéis alguna opinión o queréis seguir aportando jugarretas cakiativas dejarlas en los comentarios y los leeremos, para  consultas personales podéis encontrarnos aleatoriamente en el bar PRINTEMS al lado del castillo, viernes y sábados bebiendo chupos (somos inconfundibles, ahh y se me olvidaba, aunque comentéis no os haremos ni puto caso xD)

                                                          HASTA LA VISTA MONOS

POPURRÍ DE CONTRAGOLPES

Queridos hermanos, en la entrada de hoy os comentaremos diferentes ejemplos de contrataques inesperados que hacen los cakios en su afán por no dejarse cakiar por los micos. Ellas también están bastante bien entrenadas, por lo visto:

SITUACIÓN 1: Utilizamos la cámara de fotos en una disco para que entablar conver con un cakio. Le decimos que la foto ha salido borrosa porque le tiembla el pulso.
RESPUESTA ESPERADA: jajaja no, qué va, es que me pones nerviosa.
RESPUESTA REAL GRÁFICAMENTE:

SITUACIÓN 2: Le preguntamos a un grupo de cakios del tipo reshulón cómo ha quedado España en Eurovisión para entablar conversación.

RESPUESTA ESPERADA: Los últimos o por ahí. ¿Quieres cakio nene?

RESPUESTA REAL GRÁFICAMENTE:

Y ya el último de muchos, más que nada porque me da pereza hacer más mierda de esta.

SITUACIÓN 3: Uno de los micos le dice al cakio de tipo simpático con el que esta hablando desde hace varios minutos si puede cakiarla.

RESPUESTA ESPERADA: Prueba a ver.

RESPUESTA REAL GRAFICAMENTE:

CONCLUSIÓN: Los cakios son una caja de sorpresas. Estaos atentos porque cada día os sorprenderán más. Esto es todo por hoy.

ALERTA ROJA

Heouston tenemos un problema, desde la unidad especial de inteligencia de los monkeys, hemos estado investigando sobre un nuevo peligro para nuestro mundo, una variante de humano que deriva hacia el cerdo en vez de hacia el mono.

Pensamos que es causado x una alteración del genoma humano, nosotros lo llamamos el gen G.O.R.D.A.C.O (Gen Originariamente Rollizo de Dimensiones Anormales y Culo Obeso)

Bueno los portadores del gen GORDACO, por los estudios recientes han evolucionado a redondos y barbudos con el único objetivo de ser carismáticos. Quieren quitarnos territorio cakial, hasta ahora solo nos lo estábamos tomando como una provocación graciosa del universo, pero como estamos comprobando que se esta convirtiendo en tendencia, hemos sentido la necesidad de comunicarlo al mundo.

Que lo sepais GORDACOS! se que últimamente os reís de nuestra cara paboneandoos xq vais con un cakio de luxe al lado que no os corresponde al nivel, pero vuestras tretas no os servirán de mucho próximamente.El mundo volverá a su orden natural en verano, cuando vuestras rollizas carnes sean exhibidas, y vuestro carisma no les compense. 

Así que os lo decimos una vez mas, esto es la guerra

LA NOCHE EN QUE UN MICO PAKEÓ A OTRO MICO

Era una noche como todas las demás. Mico1 y mico2 acabaron en un pub de barbudos/rastudos persuadidos por un grupo de cakios y unos cuantos chupos de tequila.
Pero de repente, entre la hierba alta, un cakio de tipo pokémon salvaje apareció. Y mico1 le lanzó la pokéball y la cakieó.
Y siguió cakieándola.
Y siguió.
Y así hasta altas horas de la madrugada mientras mico2 se comía los mocos como la pic os muestra claramente.
Entonces, aburrido y cansado, mico2 se volvió a su casa solo, sin entender cual era la razón que le llevaba a mico1 a quedarse con el cakio pokémon, si ni era delux ni iba a acabar mojando.
Pero, al día siguiente, mico2 lo entendió todo. Resulta que la pokémon venia con un extra muy importante: un coche bien grande en el que mico1 podría desatar toda su lujuria y desenfreno.

Así pues, los micos añadieron un nuevo concepto a su vocabulario: EL PAKEO JUSTIFICADO. Es decir, pakear a tu compi mico de esa manera solo estará justificado cuando:

- El cakio en cuestión sea del tipo Delux.
- Sepas seguro que vas a acabar intimando, ya sea en baños, coche, piso o variantes.
- Si se dan las 2 situaciones juntas te invitamos a que escribas la receta del éxito en este nuestro blog.

HOMENAJE A BARNEY STINSON

GRAN BARNEY - http://www.youtube.com/watch?v=LiJ8XAa5mKk
REPRODUCCIÓN JUGARRETA MODO MIKO- http://www.youtube.com/watch?v=dethVsAKvaw

Bueno, es una de las tantas veces que homenajeamos a uno de los grandes, Barney Stinson, y demostramos una vez mas, que la vida de un miko puede hacer realidad lo que pensaríamos que solo pasa por ser una serie.
Nota al pie: si dudáis de vuestras capacidades inflaros a chupitos, siempre funciona.
Es todo por hoy

By: Tony

EL FILTRO

Una vez más, indagando e investigando desde nuestros avanzados laboratorios, hemos dado un paso adelante en el conocimiento del cerebro de un mico. Así es amigo mío, Einstein decía que solo utilizabamos el 10% de nuestro cerebro, pero no se paró a pensar en el descubrimiento del que voy a hablar a continuación.

Hemos descubierto que en el cerebro de cada mico existe UN FILTRO.
Anteriormente hemos hablado de que el mico de vez en cuando escucha blabla, vale, esta sería una de las funciones del filtro (escuchar solo lo que esté relacionado con el cakio y lo demás a la papelera de reciclaje).

Pero ahora nos hemos dado cuenta de una segunda función:
Ejemplo, tus amigos te proponen un plan, ir a la bolera. Inmediatamente ese plan pasa por el filtro, que calcula las probabilidades de cakio, en este caso bajísimas, y te inventas una excusa para no ir.
¡Pero! Ahora atentos al caso contrario. Te proponen una fiesta en un piso con tropecientos cakios Erasmus. En ese instante, el filtro comienza a calcular la probabilidad cakial, en este caso muy alta, y el mico salvaje se ilusiona cual niño pequeño esperando los regalos de Reyes volviendo de la cabalgata.

CONCLUSIÓN:

EL MISTERIO DEL PIE FANTASMA

Bueno, aloha queridos monkyseguidores, en la entrada de hoy queríamos presentaros un acontecimiento que nos desconcierta y nos hace preguntarnos cosas.

Se trata deL EXTRAÑO CASO DEL PIE FANTASMA, efectivamente, el de la foto.

El pasado sábado, el mundo condujo a vuestros queridos editores del blog de fiesta por el mundo, por rumbo mas concretamente, la noche empezó con unas cuantas cervezas seguidas de chupitos elevados a una cifra desconocida. Tras este combate con el riñón y estÓmago, el universo monta una noria con todo lo que se mueve a tu alrededor y tu luchas por sobrevivir.

Bueno tras una serie de acontecimientos graciosos y variopintos difíciles de recordar, al final conseguimos hacer un puzzle con la noche al día siguiente, peeero ayer martes, repasando las fotos del mÓvil, descubrimos la foto del pie, y sabemos que fue de esa misma noche porque salimos en la discoteca poniendo morritos en las fotos de antes y después del pie, y está la fecha de ese día.

Así que la pregunta es, ¿cómo un pie llega descalzo a una discoteca y se deja fotografiar sin ser 

recordado? Pensamos que no es nuestro pie ya que no es ni tan sexi ni éramos portadores de esos pantalones. 

¿Si alguien encuentra alguna lógica a todo esto por favor que diga algo!

¿Alguien hecha de menos un pie? ¿Es una nueva moda?

¿Es el pie de un fantasma cakiativo que pretende darnos una patada en el culo? 

Este blog en colaboración con el área 51 y el CSI seguirá investigando el caso para resolver los misterios.