LA TURBOMIX

Bueno, hoy  vamos a hacer una sección especial dentro del mundo del cakio para descubrirle al mundo un tema realmente interesante, vosotros pensabais que ya estaba todo descubierto sobre el sexo, ya que se estudia desde que el mono se convirtió en hombre, y el Kamasutra es un texto hindú que documenta la práctica sexual desde vete tú a saber.

¡Peeeeeeeeeeeeeeeero! Los cakios de hoy en día están innovando, yo he supuesto que estos avances en el nivel follativo suponen que algunos  cakios son capaces de sobrepasar el nivel 99 de Kamasutra e innovar con nuevos movimientos.

Y yo fui el afortunado de experimentar un movimiento de la nueva generación que llamé cariñosamente “la turbomix”.

"La turbomix" es algo así como “la monta” del kamasutra (deberíais saber perfectamente q posición es a estas alturas), pero, en vez de ser un movimiento de flexo-extensión de rodilla (algo así como hacer las cuclillas), consiste en un movimiento de retroversión de cadera, para los menos entendidos en el mundo es como tener a Shakira bailándote encima, o para ser preciso, os propongo que veáis este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=KkzT_fboixw  , yo pienso que para cakios inexpertas puede conllevar riesgo de muerte o pérdida de la movilidad de las piernas.

Pero eso sí, sin duda es un movimiento que deberíais experimentar todos los micos alguna vez en vuestra vida. Y para más información fue experimentado en un coche, así que estoy esperando a ver que es capaz de desarrollar decentemente en una cama o, en su defecto, suelo de habitación, mesa, encimera, armario, baño público…

Manteneos en contacto para más información  y, si descubrís algún movimiento lo suficientemente valioso para destaparlo escribid please.

By Tony

EL ASTRONAUTA

Mikuens..sabemos que estos días nos habéis echado de menos, pero necesitábamos darnos un descanso para poder actualizar con ideas frescas y renovadas. Y así ha sido. He de decir que la actualización de hoy es anecdótica y basada en hechos reales, es decir, voy a contar una anécdota de hace unos días en la que mi compañero mico utilizó una nueva técnica llamada "el astronauta".

Cabe citar una serie de consideraciones al utilizarla:

1. Esta técnica es una variante del mentiroso, así que si la utilizas y eres católico deberás ir a confesarte después.

2. Es probable que el cakio no sea tan inocente de creérselo, pero las risas están aseguradas.

3. Es muy improbable que esta técnica os lleve a cakiar, así que es recomendable utilizarla solo cuando estéis cabreados con el universo porque os han pakeado demasiado o porque simplemente os queráis echar unas risas.

Dicho esto aquí os dejo la reproducción de la conversación tal y como se produjo:

Tony: hola, ¿qué estudiáis?
Cakio: hola, magisterio. ¿Y tú?
Tony: nosotros ingeniería aeronáutica, para ser astronautas.
Cakio: ¿ah si? ¿y qué tal?

(AGÁRRATE QUE AHORA LLEGA LA RESPUESTA LEGENDARIA, LA CUAL HA MOTIVADO ESTA ENTRADA)

Tony: bien, lo que pasa es que antes solo teníamos que ir a la Luna, pero ahora con el nuevo plan de Bolonia tenemos que ir a Marte.

EL PENTATLETA

A ver chicos, os vamos a contar hoy la anécdota del pentatleta, es una maldición-bendición que se lleva repitiendo ya una larga época.
Exite un rito entre los monkeys que, en festividades especiales, especialmente en las que se enseña carne (San Juan, fiestas de disfraces,...) en las que el mono salvaje se infla a cantidades insospechadas de alcohol y va a por presas (como siempre), pero esta vez con el único objetivo de puntuar a número. Es algo así como una competición que tenéis que seguir de generación en generación, en la que el único objetivo es sumarse cakios (da igual que sean de chilena que de penalti...entendedlo como queráis).

Bueno, el caso es que queremos comentar el extraño caso de que los cakios también son... ¡EXPONENCIALES!
Hasta la fecha, los días normales siempre te apuntas 0, 1...los días de subidón 2; peeeeeeeeeeeeero los días especiales, como ya hemos comentado antes, ¡son 5!
Inexplicablemente los números 3 y 4 se escapan de la gráfica, no se sabe por qué es, como que los tachamos de los números primos cakiales. Pero sin embargo, el 5 ha sido repetido en numerosas ocasiones.
¡Eso sí! Se ha intentado, cuando llevas 4, parar; pero claro querido pupilo...hay una pega, que la avaricia mató al mico, y como querrás franquear la barrera insuperable de 5 y llegar al 6 ( hasta ahora maldito y no conseguido), te quedarás en 5 (es un hecho extrañamente demostrable).

Bueno, si rompemos la extraña maldición del pentatleta, os informaremos. Mientras tanto, seguid comentando.

By Tony

MENCIÓN ESPECIAL A CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE

Queridos amigos, micos todos...la actualización de hoy es en homenaje a una serie que ha marcado un antes y un después en nuestras vidas, "Cómo conocí a vuestra madre". Es una serie que todo mico que se precie de serlo debe seguir, ya que está compuesta de un gran contenido cakial, gracias sobre todo al dios que todos debemos venerar, Barney Stinson, el cual nos mira y nos ayuda a cakiar como se puede comprobar en la siguiente pic:

  Ahora voy a proceder a citar las situaciones más importantes de esta serie que se podrían dar en vuestra vida real de micos y debéis estar preparados:

1. El cinturón. La máxima aspiración de un mico. Si consigues el cinturón ya puedes retirarte de la vida cakial por la puerta grande, tienes nuestro permiso para casarte y disfrutar del momento pipa (de esto hablaremos en futuras entradas).

2.El libro de las jugadas:

- El Lorenzo von Matterhorn, es una jugada muy currada, demasiado currada para un mico quizá, pero puede servir. 

- El buzo también es muy currada, tranquilos que escribiremos aquí una similar más sencilla. 

- Mi pene concede deseos, amigo mío, si te sale esta hazme el favor de escribirla aquí, además te habrás ganado todos mis respetos, y serás un mico licenciado en la materia.

3. Ten extremo cuidado con las que tienen ojos de loca. Son claramente diferenciables y casi siempre suelen querer controlarte la vida. Si encuentras una, hazle bomba de humo y huye.

4. Ni qué decir tiene que la teoría de "hot and crazy" es totalmente cierta y respetable (si no sabes cual es mírate el capítulo o infórmate que no puedo estar en todo).

5. Ponte siempre traje para cakiar, parecerás un mico decente y además te sentirás más seguro contigo mismo y podrás realizar alguna de las jugadas del "Playbook" o algunas vistas en este blog.

Dicho esto tenéis el deber de comentar en esta entrada o en la que queráis vuestras experiencias cakiales, para así avanzar en el arte del cakio y llegar a ser micos experimentados.

By Dani

                                                                                                            

LA AVARICIA MATÓ AL MICO

Bueno queridos monkeys a domicilio, hoy os vamos a hablar de otro vicio malísimo, la AVARICIA…Pero no avaricia de dinero ni mucho menos. Avaricia de cakios! Es más. estamos hablando de avaricia de cakios in love. Se plantea en el supuesto caso:

1.Has hecho caso del blog, usando sus diversas tretas y engaños y has conseguido cakiar.

2.Tanto si has usado la del chico bueno como si no, has tenido la mala suerte de que el cakio en cuestión se te ha enamorado.

3.Desafortunadamente se te ha repetido los pasos 1 y 2 con otro cakio distinto.

Si se han producidos estos pasos en tu vida, te encuentras en el extraño caso de la solapación de cakios (in love, si fuesen cakios esporádicos no habría ningún problema, de hecho te felicitaríamos).

Querido amigo solapado, aunque te sientas afortunado, por experiencia te digo que no acaba bien la cosa, y por mucho que en el momento te sientas Dios y pienses que la cosa no va a cambiar, créeme, el universo es realmente cabrón y más si se asocia con un instrumento peligroso (aunque al mismo tiempo necesario para cakiar) para los micos en estos tiempos llamado Tuenti.

Así que tarde o temprano descubrirán tu treta y acabaras sin ningún cakio, desde aquí te recomendamos que no caigas ante la avaricia y vayas de uno en uno. Tómatelo como poner a un cakio en barbecho (o cuarentena), lo mantienes ahí sin que se entere la otra por supuesto (además a las mujeres les encanta que pasen de ellas aunque no lo parezca, cuanto mas pasas de ellas mas acuden a ti. Lo sé, no tiene ninguna lógica pero es demostrable al 100%), y a cakiar se ha dicho.

By Tony

EL 3, 2, 1

Hola a todos los mikuens. Hoy os vamos a enseñar una nueva técnica para cakiar, se llama el 3, 2, 1.
Es una técnica casi infalible, y su velocidad de ejecución es solo comparable a la velocidad de la luz, requiere rapidez de reflejos, iniciativa y como hemos citado en entradas anteriores, poca vergüenza y poco sentido del ridículo (esto último es esencial).
Hemos decidido enseñárosla ya porque creemos que, si habéis seguido el blog y habéis estudiado, queridos aprendices de mico salvaje, no tendréis problemas para llevarla a cabo.

Pongámonos en situación. Resulta que hoy es otra noche como todas las demás en las que has salido a tirar cakio, pero resulta que por falta de alcohol u otras razones estás digamos algo cohibido. Pero por otra parte el reloj de arena avanza y el tiempo está yendo a contrarreloj, y te das cuenta de que vas a volverte a casa y te vas a tener que consolar con los 5 de siempre. Es entonces cuando debes utilizar el 3, 2, 1.

Consiste en colocarte cerca de un cakio, decir en tu mente o en voz baja 3, 2, 1, y seguidamente tirar cakio rápidamente y sin pensarlo. En caso de no hacerlo deberás repetirlo tantas veces como haga falta hasta que seas capaz. Es una manera de autopresionarte porque si no ya sabes que quizá te espere un tremendo dolor en los huevos que tendrás que aguantar (desarrollado en la entrada anterior). por cupa de ser un mico desgraciado y sin iniciativa.


By Dani

El extraño caso del hinchazón de huevos

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

BENIMORDOR

Bueno seguidores micos...Hoy vamos a hablaros del lugar donde habita la créme de la créme de los cakios. Este  lugar ha sido bautizado por nosotros como Benimordor, ya que la mayoría de los cakios deluxe viven en algún lugar muy lejano (como indica la pic) que suele empezar por Beni (este dato solo lo entenderás si eres de la Comunidad Valenciana), y como nuestro objetivo es convertirlo todo a su forma más graciosa, nos hemos dado el placer de añadirle el sufijo mordor, ya que se tarda nada más y nada menos que 3 películas de 3 horas cada una en llegar a este lugar.

Pues bien, la razón por la que los cakios deluxe son de Benimordor es porque el universo te los coloca ahí para obstaculizarte el cakio y que te las tengas que ingeniar para llegar hasta él, tómatelo como un videojuego en el que el game over sería volverte a tu casa sin cakiar.

Otro de los objetivos de llamarle Benimordor es para que no te memorices el pueblo donde vive tu posible cakio (ya que seguramente te pakee) y así no te compliques y optes por llamarlo Benimordor (ya que la memoria del mico salvaje es limitada).
Llegados a este punto, creo que merece la pena pegar una ciberconversación con un cakio procedente de Benimordor. Nosotros somos "miks" y ella "Isabel", y desde aquí le mandamos un saludo:

miKs — lunes, 25 octubre 2010 18:09
oitiaaa tu no seras de benimordor!
Isabel — lunes, 25 octubre 2010 18:13
jajaj noo x??
miKs — lunes, 25 octubre 2010 21:40
sq me sonaba tu cara
miKs — lunes, 25 octubre 2010 21:40
seguro q no eres de allí?
Isabel — lunes, 25 octubre 2010 22:34
noo noo sooc de allii! sooc de villanova de castello! jajaja
miKs — martes, 26 octubre 2010 22:14
pos lo q yo decia de benimordor
miKs — martes, 26 octubre 2010 22:14
esq casi nadie lo sabe, pero villanova de castello pertenece a la comarca de benimordor
miKs — martes, 26 octubre 2010 22:14
si lo buscas en google earth t saldra
Isabel — 01:16
peroo sooc de villanova de castello!! no pertenece a beniimodo! pertenece a alzira!
miKs — 16:08
yaaa
miKs — 16:08
pero alzira a su vez
miKs — 16:08
pertenece a benimordor, no a benimodo
miKs — 16:08
benimodo es otra cosa
miKs — 16:08
entiendes?
Isabel — 22:22
aaah okeii!!!
Isabel — 22:22
ajaja
Isabel — 22:23
bueno pues yo soii de villanueva de castellon! i benimordor es la primera vez q lo oiigo! jajaj
miKs — 23:20
no??
miKs — 23:20
q raro
miKs — 23:20
si ahi esta el ojo de sauron
miKs — 23:20
q es super conocido, salio en la tv y todo
Isabel — 23:22
pues no lo e oiido nunca!
Isabel — 23:22
ajajaja

By Dani

EL MOMENTO REFLEXIÓN

A ver queridos pupilos de mono... tenéis que asumir que el índice para cakiar es realmente bajo si no sois muy agraciados, pero que eso no os impida seguir intentándolo (es algo así como las veces que te toca algo en un rasca, pero normalmente sale la jodida frase de: CONTINÚE INTENTÁNDOLO). Pero por eso precisamente tenéis que estar preparados para lo peor siempre porque el universo jugará con vosotros constantemente para que os salga todo mal. 

Bueno ante esta práctica repetida de pakeamiento por parte de los cakios, hemos creado un momento realmente especial como propuesta para la mejora en vuestro estilo, lo llamamos cariñosamente EL MOMENTO DE REFLEXIÓN y para que se produzca tiene que darse la siguiente situación:

1. Búscate un compañero mico que sea igual de desgraciado que tú (puede haberle pasado al mismo tiempo que a ti o en otro momento).
2.Analizad mutuamente los problemas, pros y contras de la situación y averiguad por debate qué ha fallado y qué no debéis volver a hacer.
3.Convenceos a vosotros mismos y después cumplidlo.
4. Este punto realmente es optativo, pero si vais borrachos realmente es más gracioso aun, sacaréis aspectos del fallo mucho mas sarcásticos (evitad actos vandálicos como derribar contenedores o llamar a timbres aunque estés ofendidos con vuestro pakeamiento).
 5. No abuséis del momento reflexión, solamente hay que utilizarlo después de una noche de inexplicables pakios consecutivos.
6. El momento reflexión servirá para recargar un poco tu barrita de autoestima, y de esta manera tener energías para volver a tirar cakio a la siguiente noche, sin embargo, y aunque duela admitirlo, no saciará tu dolor de huevos provocado por la cantidad de cakios deluxe que tu radar de mico habrá captado esa noche.

Hecho esto es una manera de desahogarse con vuestro compi psicomonoanalista. 


*Nota importante: El momento reflexión debe ser un momento completamente íntimo y personal entre los 2 micos, ya que en caso contrario podemos parecer patéticos a la vista ajena y perder atractivo o, en el peor de los casos, pueden haber cakios pululando que se enteren de nuestras tretas y engaños. 




By Tony&Dani

EL EFECTO NOVEDAD

Hoy vamos a hablar de un asunto cada vez más temido entre los micos. Se llama el EFECTO NOVEDAD y tiene que ver con la belleza de los cakios.

Resulta que tu sales una noche, con toda tu intención de cakiar como buen mico que se precie y te encuentras con 2 situaciones:
1) Cakieas con una tía que acabas de ver por primera vez (esto es indispensable para que se dé el efecto novedad) a la que tu consideras cakiable (nivel medio de belleza).
2) En el mejor de los casos, cakieas con una que acabas de ver por primera vez a la que consideras un cakio deluxe (nivel alto de belleza) y te vas a tu casa sintiéndote el amo.

En el caso número 1, cuando vuelvas a ver a ese cakio, te darás cuenta de que es un orco en realidad, sin embargo a ti en ese momento te pareció cakiable. Si tu caso ha sido el número 2, el cakio que te parecía deluxe pasará a parecerte cakiable (en el mejor de los casos, ya te digo). Es entonces cuando te das cuenta de que ha entrado en juego el tan temido efecto novedad, admás te sientes engañado por el mundo, empiezas a dudar de tu criterio y te das cuenta de que debes pakear al cakio tan pronto como se sacien tus ganas de tener sexo.  

Cabe decir que el EFECTO NOVEDAD no tiene nada que ver con el alcohol ingerido (la relación alcohol-belleza la trataremos más adelante), pero si se juntan estos 2 conceptos, el resultado puede ser nefasto desde el punto de vista cakial, y podréis comprobarlo al día siguiente en sus tuentifotos o al darle un besito de buenos días (en caso de acabar mojando).


By Dani

La del chico "BUENO" en relación con los CAKIOS DELUXE

Bueno antes que nada haceros entender, que el término CAKIO DELUXE es la máxima aspiración en la vida de un mico como vosotros. Es algo así como la que pensáis que tiene las cualidades para poder ser la madre de vuestros hijos (aclaración: ni se os ocurra pensar que es sensible, es graciosa, etc... Todo eso es un plus, tiene que estar buena primordialmente, el resto de artimañas, tretas y trucos de mujer que pensáis que os atraen es que os están haciendo la del mentiroso).
Bueno, creo que os hacéis a la idea más o menos... Ya seguiremos en otro momento aclarando este punto de vital importancia.
¡ENTONCES!Y sólo entonces, cuando penséis que puede tratarse de uno de estos cakios deluxe podréis usar la del chico bueno. Esta táctica puede ser malinterpretada con la del típico pagafantas, calzonazos,...
¡Pero no!Está perfectamente estructurada y es manipuladora hasta la médula.

Está claro que esto de cakiar es un juego de tira y afloja, así que en esta ocasión lo que vamos a hacer es aflojar un poco porque pensamos que esto puede ir en vista de cakio indefinido, y mientras aflojamos nos damos cuenta de los puntos débiles del cakio y reconducimos nuestra actitud hacia esos puntos débiles focalizando en sus gustos( Ej. si a ella le gusta esa música, a ti también. Si le gusta tal deporte, a ti también. Y si le gusta practicar sexo desenfrenadamente... Bueno eso, que no hacen falta más aclaraciones) .

Y sí, es cierto, implica en cierto modo recurrir a la del mentiroso, pero en el amor o el cakio deluxe todo vale, son mentiras piadosas que puedes corregir con el tiempo y quedarás como el chico carismático que ellas quieren que seas.
Y si resulta que no es tu cakio deluxe como esperabas.. ¡no pasa nada! La técnica es aplicable más veces en torno a nuestra búsqueda infinita. Puedes recurrir a otras o convertirla en una ameba.

By Tony

LAS AMEBAS

Como todos sabemos, la humanidad comenzó gracias a la división de las amebas, bien pues, este concepto será el punto de partida para entender esta nueva entrada, como veremos a continuación.

Cuando un excakio, amiga o conocida no te cakiea, automáticamente se convierte en ameba, es decir, tiene la obligación de presentarte nuevos cakios. De esta manera, podrás continuar el juego infinito y estar el menor tiempo posible de sequía, ya que, cuando este nuevo cakio procedente de tu amiga la ameba te deje de cakiar, automáticamente también se convertirá en ameba y tendrá la obligación de presentarte nuevos cakios y así actualizar tu banquillo.

Si, por otro lado, dispones de una ameba que al mismo tiempo te cakiea (lo que sería algo así como un amebakio), estás de enhorabuena chaval, así que consérvala porque es una especie que no abunda.

By Dani

La del MENTIROSO

*ADVERTENCIA. Si eres alcohólico o drogodependiente olvídate de seguir leyendo, esto crea una dependencia como del 999% más que todo lo antes probado. Y si no tenéis problemas para engancharos a ningún vicio aquí podéis encontrar uno.

Bueno, esta advertencia es a causa de que la táctica del mentiroso tenga un alto índice de éxito, aún estamos calculando variables pero, esta táctica es aceptable para cualquier momento y lugar siempre que lo que finjas sepas al menos de lo que estás hablando o tengas alguna ligera idea ( si es que en esta vida no hace falta ser algo sino aparentarlo).

La intencionalidad de esta maniobra tendrá q ser siempre con fines cakiativos y no malintencionados, de no ser así te comerá la conciencia al día siguiente. Es aplicable al cakio directamente a quien quieres conquistar o bien a terceras personas ( mentir a tus padres para conseguir el cakio, a amigas comunes.. etc)

Realmente la adicción de esta maniobra es por lo graciosa y lo imaginativa que puede llegar a ser, es como jugar de pequeño a que quieres ser pero aplicado a lo que tu cakio se espera que seas (Ej. Podeis fingir ser bailarin, modelo de calzoncillos, astronauta (esta realmente es de difícil aplicación a no ser que tus cakios estén extra bebidas), y todo lo que tu imaginación te permita.

By Tony

LOS CAKIOPUNTOS

En la sección de hoy vamos a hablaros de los cakiopuntos. Como su nombre indica son puntos que tienes que reunir para asegurarte el cakio. Un cakiopunto puede ser: un gesto, una mirada, que te hable, que te agregue al tuenti, que pregunte sobre ti, etc. Por ello hay que estar muy atento a los movimientos de un cakio, ya que de ello dependerá que mojes o no.

Se considera que habrá cakio en el momento que se reúnan 3 cakiopuntos, solo en este momento deberás tirar la caña porque tendrás un alto índice de éxito. Digo un alto índice, porque, si te das cuenta cada cakiopunto es un 33% de cakio, es decir, 3 cakiopuntos son un 99%. Ese 1% sobrante se lo reserva el universo para joderte, y esa noche te puede tocar a ti, y convertirse el posible cakio en pakio, de lo cual ya hemos hablado en entradas anteriores.


By Dani

EL PAKEO/ PAKIO con mención especial

PAKEAR es otra de nuestras grandiosas palabras que una vez empecéis a usar ya no podréis parar de usarlas. Sería algo así como el antónimo de cakio, es decir, ser rechazado, plantado, dejar de lado, pero todo esto, junto o separado el significado ( Ej. Quedé con ese cakio pero me PAKEÓ, no acudió a la cita) también podría ser usado como adjetivo (Ej. Esa chica es una pakeadora , pakeativa ).

A tener en cuenta que esta palabra es normalmente más sufrida que el cakio en sí (bastante mas sufrida en la piel del mono), ¡Pero tranquilo! ¡No alarmarse! el universo lo planea así adrede para que evoluciones como mono y sigas subiendo tu nivel cakial.
Siempre existe un momento reflexivo de análisis ante un pakeo, pero tranquilo.. ese tema lo abordaremos en otro punto.

Llegados a este punto, creo que merece la pena una mención especial a un momento y un cakio a partir del cual cambió significativamente el sentido de la palabra PAKEO. Quizá fue el universo que así lo planifico para que llegásemos a hacer este blog o el nombre tan gracioso que lleva implícito lo propició, y así es... ¡Hemos llegado al momento ampikio! Ampikio (proviene de Amparo si habéis estudiado) es un pequeño cakio que como muchos otros pasa el pastel por la nariz y no deja que te lo comas :D
Ampikio mas tarde evolucionó a AMPAKEO (supongo que deduciréis el porqué)
Y ha sido motivo de numerosos momentos graciosos y canciones.

By Tony

PUNTOS A TENER EN CUENTA

Como primera entrada, después de introducir la definición de cakio, vamos a proceder a citar una serie de puntos básicos a tener en cuenta a la hora de cakiar:

• 1.   Insistencia. Demostrado científicamente que aunque digan no por dentro a veces piensan sí, cuantas más veces preguntes cuando no es evidente más posibilidades tienes de triunfar.
• 2.   Poco sentido del ridículo y desvergüenza. Esto es básico por dios.
• 3.   Tienes que ir contra el universo( porque el universo intentará jugártela para que te salga mal). Es un factor que nunca vas a escapar de él y te propiciará la cosa para que no mojes esa noche. Pero ingéniatelas ayudado del punto 1.
• 4.   El cakio se ve desde fuera. Es posible que en momentos de incertidumbre dudes si la cosa marcha bien, siempre que te digan desde fuera: háztela que hay cakio…ES QUE HAY CAKIO
• 5.   Se actúa rápido (5-10 sec desde que se advierte el posible cakio)Si esperas en actuar cuando ves a un cakio, los 2 sabemos que ese momento nunca va a llegar, además la víctima en cuestión os huele las intenciones y no dais la apariencia de chico inocente.
• 6.   Usar discotecas como última bala. (Para finalizar no para iniciar el cakio)¡Error común! En una discoteca un mortal común no puede cakiar así como así, tiene que llevarse la faena ya de antemano o tener un contacto intermedio, además no es buen lugar para hablar.
• 7.   Llegar a cakiar de frente ( nunca de lado o de espaldas)Siempre hablar de frente a un cakio, lo de aparecerse por la espalda a hablarle a la oreja solo funciona en las películas.
• 8.   Incertidumbre cakial ( nunca le dejes claro a un cakio si de verdad quieres cn ella en la toma de contacto)No tomes nunca la posición de que estas enamorado ni pillado por ella, hazte el “interesante”.
• 9.   Vacila a las bordes.Esto es de lo mas básico del mundo si vas a hablarles “desinteresadamente” y os pegan la vacilada, devolvédsela por dios (otra tendencia poco natural es que esto lo hacen bastante las gordas y feas.. no intentéis buscarle la lógica).

          By Tony&Dani