EL CHAPE snif snif

Bueno queridos discípulos, lamentablemente hoy solo os podemos dar una mala noticia. Nuestro blog va a cerrar oficialmente.

Se han producido una serie de factores, la bajada de las visitas ( lo que nos hace pensar o que vosotros sois unos vagos o nosotros hemos perdido la chispa), pero si nuestros consejos no os llegan y no atendéis a los profesores no os vamos a regañar, xq somos los profesores mas enroyados del puto mundo.

El otro motivo, es que CONCIENCIA nos dice que el universo esta hasta la ***** de nuestras jugarretas contra el, y que si seguimos perjudicando al resto de cakios del mundo nos podría costar la vida.

Así que hemos decidido, re-emprender un cambio de conducta hacia el buen camino.

Vamos a formalizar nuestra vida, con algún cakio deluxe en busca del momento pipa.

De todas formas si tenéis alguna opinión o queréis seguir aportando jugarretas cakiativas dejarlas en los comentarios y los leeremos, para  consultas personales podéis encontrarnos aleatoriamente en el bar PRINTEMS al lado del castillo, viernes y sábados bebiendo chupos (somos inconfundibles, ahh y se me olvidaba, aunque comentéis no os haremos ni puto caso xD)

                                                          HASTA LA VISTA MONOS

POPURRÍ DE CONTRAGOLPES

Queridos hermanos, en la entrada de hoy os comentaremos diferentes ejemplos de contrataques inesperados que hacen los cakios en su afán por no dejarse cakiar por los micos. Ellas también están bastante bien entrenadas, por lo visto:

SITUACIÓN 1: Utilizamos la cámara de fotos en una disco para que entablar conver con un cakio. Le decimos que la foto ha salido borrosa porque le tiembla el pulso.
RESPUESTA ESPERADA: jajaja no, qué va, es que me pones nerviosa.
RESPUESTA REAL GRÁFICAMENTE:

SITUACIÓN 2: Le preguntamos a un grupo de cakios del tipo reshulón cómo ha quedado España en Eurovisión para entablar conversación.

RESPUESTA ESPERADA: Los últimos o por ahí. ¿Quieres cakio nene?

RESPUESTA REAL GRÁFICAMENTE:

Y ya el último de muchos, más que nada porque me da pereza hacer más mierda de esta.

SITUACIÓN 3: Uno de los micos le dice al cakio de tipo simpático con el que esta hablando desde hace varios minutos si puede cakiarla.

RESPUESTA ESPERADA: Prueba a ver.

RESPUESTA REAL GRAFICAMENTE:

CONCLUSIÓN: Los cakios son una caja de sorpresas. Estaos atentos porque cada día os sorprenderán más. Esto es todo por hoy.

ALERTA ROJA

Heouston tenemos un problema, desde la unidad especial de inteligencia de los monkeys, hemos estado investigando sobre un nuevo peligro para nuestro mundo, una variante de humano que deriva hacia el cerdo en vez de hacia el mono.

Pensamos que es causado x una alteración del genoma humano, nosotros lo llamamos el gen G.O.R.D.A.C.O (Gen Originariamente Rollizo de Dimensiones Anormales y Culo Obeso)

Bueno los portadores del gen GORDACO, por los estudios recientes han evolucionado a redondos y barbudos con el único objetivo de ser carismáticos. Quieren quitarnos territorio cakial, hasta ahora solo nos lo estábamos tomando como una provocación graciosa del universo, pero como estamos comprobando que se esta convirtiendo en tendencia, hemos sentido la necesidad de comunicarlo al mundo.

Que lo sepais GORDACOS! se que últimamente os reís de nuestra cara paboneandoos xq vais con un cakio de luxe al lado que no os corresponde al nivel, pero vuestras tretas no os servirán de mucho próximamente.El mundo volverá a su orden natural en verano, cuando vuestras rollizas carnes sean exhibidas, y vuestro carisma no les compense. 

Así que os lo decimos una vez mas, esto es la guerra

LA NOCHE EN QUE UN MICO PAKEÓ A OTRO MICO

Era una noche como todas las demás. Mico1 y mico2 acabaron en un pub de barbudos/rastudos persuadidos por un grupo de cakios y unos cuantos chupos de tequila.
Pero de repente, entre la hierba alta, un cakio de tipo pokémon salvaje apareció. Y mico1 le lanzó la pokéball y la cakieó.
Y siguió cakieándola.
Y siguió.
Y así hasta altas horas de la madrugada mientras mico2 se comía los mocos como la pic os muestra claramente.
Entonces, aburrido y cansado, mico2 se volvió a su casa solo, sin entender cual era la razón que le llevaba a mico1 a quedarse con el cakio pokémon, si ni era delux ni iba a acabar mojando.
Pero, al día siguiente, mico2 lo entendió todo. Resulta que la pokémon venia con un extra muy importante: un coche bien grande en el que mico1 podría desatar toda su lujuria y desenfreno.

Así pues, los micos añadieron un nuevo concepto a su vocabulario: EL PAKEO JUSTIFICADO. Es decir, pakear a tu compi mico de esa manera solo estará justificado cuando:

- El cakio en cuestión sea del tipo Delux.
- Sepas seguro que vas a acabar intimando, ya sea en baños, coche, piso o variantes.
- Si se dan las 2 situaciones juntas te invitamos a que escribas la receta del éxito en este nuestro blog.

HOMENAJE A BARNEY STINSON

GRAN BARNEY - http://www.youtube.com/watch?v=LiJ8XAa5mKk
REPRODUCCIÓN JUGARRETA MODO MIKO- http://www.youtube.com/watch?v=dethVsAKvaw

Bueno, es una de las tantas veces que homenajeamos a uno de los grandes, Barney Stinson, y demostramos una vez mas, que la vida de un miko puede hacer realidad lo que pensaríamos que solo pasa por ser una serie.
Nota al pie: si dudáis de vuestras capacidades inflaros a chupitos, siempre funciona.
Es todo por hoy

By: Tony

EL FILTRO

Una vez más, indagando e investigando desde nuestros avanzados laboratorios, hemos dado un paso adelante en el conocimiento del cerebro de un mico. Así es amigo mío, Einstein decía que solo utilizabamos el 10% de nuestro cerebro, pero no se paró a pensar en el descubrimiento del que voy a hablar a continuación.

Hemos descubierto que en el cerebro de cada mico existe UN FILTRO.
Anteriormente hemos hablado de que el mico de vez en cuando escucha blabla, vale, esta sería una de las funciones del filtro (escuchar solo lo que esté relacionado con el cakio y lo demás a la papelera de reciclaje).

Pero ahora nos hemos dado cuenta de una segunda función:
Ejemplo, tus amigos te proponen un plan, ir a la bolera. Inmediatamente ese plan pasa por el filtro, que calcula las probabilidades de cakio, en este caso bajísimas, y te inventas una excusa para no ir.
¡Pero! Ahora atentos al caso contrario. Te proponen una fiesta en un piso con tropecientos cakios Erasmus. En ese instante, el filtro comienza a calcular la probabilidad cakial, en este caso muy alta, y el mico salvaje se ilusiona cual niño pequeño esperando los regalos de Reyes volviendo de la cabalgata.

CONCLUSIÓN:

EL MISTERIO DEL PIE FANTASMA

Bueno, aloha queridos monkyseguidores, en la entrada de hoy queríamos presentaros un acontecimiento que nos desconcierta y nos hace preguntarnos cosas.

Se trata deL EXTRAÑO CASO DEL PIE FANTASMA, efectivamente, el de la foto.

El pasado sábado, el mundo condujo a vuestros queridos editores del blog de fiesta por el mundo, por rumbo mas concretamente, la noche empezó con unas cuantas cervezas seguidas de chupitos elevados a una cifra desconocida. Tras este combate con el riñón y estÓmago, el universo monta una noria con todo lo que se mueve a tu alrededor y tu luchas por sobrevivir.

Bueno tras una serie de acontecimientos graciosos y variopintos difíciles de recordar, al final conseguimos hacer un puzzle con la noche al día siguiente, peeero ayer martes, repasando las fotos del mÓvil, descubrimos la foto del pie, y sabemos que fue de esa misma noche porque salimos en la discoteca poniendo morritos en las fotos de antes y después del pie, y está la fecha de ese día.

Así que la pregunta es, ¿cómo un pie llega descalzo a una discoteca y se deja fotografiar sin ser 

recordado? Pensamos que no es nuestro pie ya que no es ni tan sexi ni éramos portadores de esos pantalones. 

¿Si alguien encuentra alguna lógica a todo esto por favor que diga algo!

¿Alguien hecha de menos un pie? ¿Es una nueva moda?

¿Es el pie de un fantasma cakiativo que pretende darnos una patada en el culo? 

Este blog en colaboración con el área 51 y el CSI seguirá investigando el caso para resolver los misterios.

POR EL INTERÉS TE CAKIEO ANDRÉS

Estamos aquí una vez más, esta vez para hablar de lo interesados que pueden llegar a ser los cakios, y de paso destapar falsos mitos.

Muchas veces vas por la calle, y de repente ves un cakio deluxe con un macario que puede ser: un pokémon, un mcpollo, un neanderthal, un alatriste, etc. Y dices tú: ¿Por qué?

La respuesta, es sencilla, pero primero vamos a ponerte en situación para que lo entiendas mejor, pequeño saltamontes:
 Dicen que tiran mas 2 tetas que 2 carretas. Partiendo de que eso es cierto, el caso contrario (o sea para atraerles a ellas) sería tenerla muy grande o tener unos abdominales espartánicos. Pues noooooo amigo mío, eso se las suda...Lo único que les importa es que tengas un jodido descapotable o una casa con piscina.
Si tienes alguna de estas 2 cosas (o mejor las 2 a la vez para ir a lo seguro), ya puedes dejar de afeitarte, de salir a correr, de privarte de comer Big Macs e incluso de ducharte si me apuras, porque los cakios te lloverán sin parar. Si pupilos míos, aunque suene triste es así.

FÓRMULA DE HOY:

MICO CUALESQUIERA + DESCAPOTABLE/CASA CON PISCINA = RAIN CAKIOS

Un soplo de aire fresco: clasificación pokemon

A este blog le iba haciendo falta un poco de aire fresco, llamémoslo femenino, llamémoslo X
Y a eso vengo hoy.
Hoy os voy a hacer el gran favor a todos los mikos de este mundo de hablaros de las tias. Esa gran comunidad cakial que tanto observais y deseais y de la que tan poco sabeis.
Vosotros nos clasificais de muchas formas, pero en lo relativo al cakio, nosotras nos autoclasificamos asi:

• Las frigidas: tias sin apetito gangliar. Pueden tener mucho morbo apra algunos mikos, pero si las consiguen, serán unos desgraciados, pues les obligaqran a casarse y con suerte, y solo con suerte, aceptaran hacer un misionero una vez por semana... y con mucha suerte, el perrito en días especiales.
• Los proyectos: son estados límbicos, pasajeros. Aquí se encuantran las que estan decidiendo su identidad. Es el pokemon pluripotente por así decirlo, porque puede llegar a cualquier cosa. Pero ¡cuidado, no te equivoques! No depende de un miko que "le enseñe el camino", al revés, eso solo la puede echar a perder. Para sacar buen fruto de la cosecha tiene que tener amigas mikas que la perviertan.

• Las guarras: sí, mikos, vuestras preferidas. Fácil, accesibles, de usar y tirar, tontas, crédulas, manejables... Parece que os toca el bingo si os toca una... pero ¡NO! ¡Qué equivocados estais, pequeños mios! Las guarras, son triadoras e hijas de puta; son manipuladoras pero tontas. Os sacarán de quicio, os joderán si pueden, os pueden pasar cualquier enfermedad (desde herpes y ladillas hasta salpincesto "huevos como pelotas de baloncesto")... Las guarras son las verdaderas culpables de la transición hombre-mono. Hay guarras "casadas", guarras en eterna búsqueda de "marido", guarras sin más... pero guarras al fin y al cabo. Componen la mayor parte de la colección de un miko.
• Las mikas: ese gran grupo, en el que todo son ventajas. Hay que ser jodidamente inteligenet para llegar a él. El primer paso es aceptar el ganglio como una necesidad fisiológica y cogerle gusto al engorroso proceso de la tira de caña. La mika tiene ganglio más o menos asegurado, pero además no pierde cualidades en el bello arte del ligoteo, se deja querer, tira la caña y pica la que le tiran conforme le convenga. Las mikas son listas, te podan hacer creer que son lo que tu quieres que sean, pero no os equivoqueis, un miko no gangliea a una mika, una mika elige a quien la va a gangliear y hace creer que es tu nueva adquisición, cuando realmente, es el miko el que ha caido en la trampa!

• La madres de tus hijos: estan podrían ser las tias perfectas, las que tienen un poco de cada. Suficientemente frígidas para que no sean guarras, pero suficiente guarras para complacerte en la cama... Son con las que te casarias... pero os voy a contar un secreto, algo que solo ha pasado de mujer a mujer desde generaciones, hasta ahora: ¡no existen!

De modo que, mikos del mundo, id a por las guarras ¡hazte con todas! Y rezad para que una mika se fije en vosotros, porque es lo mejor que os puede pasar. El afortunado qeu tenga una mika en su vida, será feliz. El que se conforme con una frígida será infiel, y el que crea que tiene una mika y tenga una guarra, será un cornudo.

Conclusión: la mujer es más débil que el hombre... pero las mikas... aaaaay, amigos mios, las mikas dominaremos el mundo!

El NEXO

Aloha monkeys de todo el mundo, hoy nuestra pequeña aportación al mundo, nuestro granito de arena en busca de mejorar la sociedad cakiativa va a ser el lanzamiento de la idea a nivel mundial de un nuevo tipo de personaje fundamental en todos los pubs o discotecas.
Repasemos todos juntos, en todos estos sitios existe siempre: un camarer@, un seguridad, un Dj... vale pero eso para que sirve? si a lo que se va a los pubs es a cakiar, ni a escuchar música ni a beber, eso solo son pretextos para el cakio.
Entonces, ¿porque no hay una persona que se dedique exclusivamente a eso? a proporcionarte cakio.
Si existen paginas como el badoo donde se proponen encuentros, porque no arrancar la cabina del Dj y poner la cabina de cakio?.
Os explico, yo lo haría así:
Paso numero 1. Arranca una caseta de esas de madera de confesionario de una iglesia
Paso numero 2. Coloca la caseta al lado o en vez de la cabina del Dj.
Paso numero 3. Coloca dentro de la caseta a un tonto cualquiera que se haga el interesante y piense que el cakio no es lo primero para que actue de NEXO

y ya esta.

El trabajo de un nexo es así de fácil: simplemente se queda a modo de cura o policía del cakio dentro de la caseta confesionario.
Y tu querido usuario, te acercas a la caseta y le dices quien te gusta ( puede ser una o varias(si eres listo serán varias)), al poder ser empleada la caseta por todo el mundo, el nexo se encargara de comunicarle a una de las partes que la ha triunfado y que hay un interés mutuo.

Bueno esto es todo por hoy. Nos seguiremos esforzando por que el mundo siga mejorando.
Desde vuestras casas podéis contribuir difundiendo la idea y engatusando a pequeños tontos para que hagan de nexo si van de listos.

By Tony