LA NUEVA EXPERIENCIA DEL MONO

Bueno queridos monkeys, hoy no me tocaba actualizar a mí porque ya lo hice ayer, pero se ha producido un acontecimiento en la vida que quería relatarlo.

Yo pensé que esto realmente nunca ocurriría, no entraba en mis planes, pero queridos mikos… después de todas las tonterías que he dicho aquí, al final no han servido de nada.

Ayer encontré a un nuevo cakio pero esta vez era otro miko. Me quería convencer de que el tenia otras estrategias cakiativas y quede con el para que me explicase eso, pero entre conversación y conversación noté que me estaba cakiando. Pero no me desagradaba a pesar de ser un tio, realmente lo hacia muy bien y me vi obligado a cakiarmelo por muy mal que me sepa admitirlo…

MORALEJA DEL DIA: sois unos Mac Poyos porque seguro que habéis picado. Feliz día de los inocentes, os he regalado la del mentiroso al cuadrado. Y que viva la guía del cakio, las estrategias cakiales y la multitud de cakios existentes!

EL MOMENTO PIPA

Queridos monos de feria, (porque ya está la feria en la ciudad, no os ofendáis). Hoy el tema de la entrada será dedicado a un momento especial en la vida de cada mono, ya mencionado anteriormente, aunque no me acuerdo muy bien. Así pues, este momento es : EL MOMENTO PIPA.

El momento pipa es el final del camino, es decir, ya no necesitas más en tu vida. Has conseguido tu cakio deluxe, tienes tu trabajito, tu chacha que te la cepillas, etc. 

Respecto al nombre de "pipa", te preguntarás seguramente: "¿WTF?" y si no... me da igual porque te lo voy a contar igualmente. 

Surgió una hermosa mañana de aburrimiento enamoradizo, de esos ataques que le dan al mono un día y visualiza su vida futura. Y la visualización fue la siguiente: Estas casado, en una casa de campo de madera, con un laguito enfrente, en tu mecedora (si muy a lo abuelo de película americana, lo sé) y fumando ¡una PIPA! Sin preocupaciones, ya no te molestas en hacerte un porro ni reventarte el pulmón a traición en discotecas, no señor, eso no va contigo. Tú te has comprado una señora pipa de tropecientos pavos con madera importada de Benimordor, y la disfrutas como un caballero a lo ¡HAKUNA MATATA!

Por eso queridos amigos, cuando habléis de futuro, referíos al MOMENTO PIPA.

By Tony

LA POSADERA SIN CAKIO

Si mico, has leído bien...Aquí llega la actualización navideña, "la posadera sin cakio".

Es algo parecido a lo que ya vimos en la serie "Como conocí a vuestra madre", lo hemos puesto aquí porque, aunque sea una serie, estamos ante un hecho que a los micos les pasa en la vida real.

Resulta que tus papis se piran un fin de semana (pongamos a Benimordor, por decir un sitio lejano que te proporcione la seguridad de que no volverán antes de lo previsto). Tú tan feliz te pones en el msn a buscar algun cakio que puedas invitar a dormir a tu casa para ya tu sas (es que estamos en horario infantil). Entonces encuentras un cakio simpático que no te pakea y decide venir. Tú sabes que en cuanto cruce la puerta de tu casa no habrá vuelta atrás. Consigues tal objetivo y todo lo que viene ahora hasta llegar al "momento cama" es puro trámite.

¡Y aquí llega el momento clave!Os acostáis en la cama, tú en el misterio de la oscuridad le tiras cakio sin que pueda escapar, ella acepta...Peeeeeeeeeeero, cuando llega el momento de mojar el churro...te dice que te conoce desde hace muy poco y te deja cachondo y de mala ostia. Entonces te das cuenta de que la has liado, que tenías que haber llamado a un cakio de más confianza (pero a ti solo te importaba puntuar, lo sabemos), y ya solo te queda resignarte porque sobrepasar esos límites supondría la violación, y no queremos eso.

Por tanto, ¿qué ha fallado aquí? ¡Exacto jodido mono! ¡El ingrediente capaz de convertir a los orcos en cakios deluxe! ¡La clave para abrir las cerraduras de los cakios más frígidos y de hacer que se conviertan en micas en celo! ¡EL ALCOHOL señores!

Dicho esto, acordaos del ingrediente secreto que inevitablemente os llevará al cakio una vez más, y no os convirtáis en la temida "posadera sin cakio".

Feliz cakiabilidad...digoo Navidad

By Dani

COMPORTAMIENTOS Y ACTITUDES ILÓGICAS

Esta entrada va dedicada a un popurrí de comportamientos que suceden extrañamente, al azar, sin ninguna lógica desde ningún punto de vista, pero que realmente es así, y esta entrada no pretende encontrar ninguna lógica ni impedirlo, solo dar constancia de ello porque son graciosos.

Comportamiento ilógico number wan. Las chicas multi-amigos. Es decir, vale, está bien hacer amigos y amigas y todo ese royo, pero vamos a ver… ¿Por qué niñatas agregan tíos a diestro y siniestro si después no te pretenden ni hablar? ¡TIRAOS DE UN PUENTE POR DIOS!

Comportamiento ilógico number chú. El nivel discotecal. Esta es otra muy graciosa. Vamos a ver, por qué cuando la gente llega a la discoteca se piensa que tiene otro nivel o standing, es decir, por qué las gordas se hacen las duras y por qué algunos pimps (makeones) tienen que recurrir a orcos (o trolls en su defecto).

Comportamiento ilógico number trí. Mala priorización. Hay aspectos en el mundo que cada día me sorprenden más, voy a poner como ejemplo el tabaco: tú pides tabaco y (por norma universal que nadie sabe de dónde ha salido) tienen la semi-obligación de dártelo, a pesar de que es algo que no te apetece ni quieres. Pero, sin embargo, alguien está comiendo chuches y le dices: dame una. Y en el caso de que te la dé, te miraría con cara de: ¿pero estás bien de la cabeza tio? Con todo esto quiero concluir que si las cosas que te cuestan y no son reciprocas se han universalizado, porque no puedes decir por ahí: oye ¿echamos un polvo? ¡Pero si es mejor! ¡Las 2 partes disfrutan!

Comportamiento ilógico number for. La eterna pregunta. ¿Por qué nos pone cachondos a todos que pasen de nosotros?

Comportamiento ilógico number faif. La extraña duda del mico borracho. Esta es una duda personal que a día de hoy no ha sido resuelta por muchos datos y evidencias que se recojan. ¿Por qué el mico salvaje es capaz de, cuando bebe, ser como un apóstol que sabe hablar todos los idiomas y, más allá de eso, entenderse con todo el mundo y encontrar una frase mágica que sirve para cakiar y al día siguiente se olvida?

¿Cuál será la frase mágica? ¿Pediremos próximamente polvos en vez de cigarrillos? ¿Seguirán las gordas vacilándote? ¿Será que el alcohol les sube el ego? ¿Será que tienen los espejos de casa rotos? ¿Será que Universo y Karma se han asociado para jugártela siempre a ti?

Estas y otras preguntas y comportamientos ilógicos quizá se resuelvan próximamente en este blog.

By Tony

NUEVAS TENDENCIAS. COLECCIÓN DE INVIERNO

Queridos amigos, os voy a contar una historia mical basada en hechos reales y relacionada con la pic que veis. Ahí va:

En un lugar de Valencia existía un pequeño cakio, de cuyo nombre no quiero acordarme. Este cakio peluche con carita dulce y desenfadada, aparentaba ser inocente y recatada. Los micos que la veían pensaban: ¡qué cakio tan casto y puro!
Pero aaaahhhhh amigos...nada más lejos de la realidad. Este cakio no sólo se buscó un alatriste con el que hacer todo tipo de cochinadas habidas y por haber, si no que, no contenta con eso, y al darse cuenta de que su alatriste no era capaz de proporcionarle el placer cakial que ella ansiaba (normal, no es un mico entrenado, qué esperaba) decidió crear una nueva tendencia....pero no una tendencia cualquiera no...¡Alatriste le hizo un cunnilingus con PETA-ZETAS en la boca! Sí, has leído bien...¡PETAZETAS en toa la pussy! Y no solo eso...¡Si no que encima le gustó y seguramente haya repetido!

Señores micos, no tengo nada más que decir, dejen sus opiniones o experiencias con peta-zetas u otros productos de quiosco, como regalices, moras o ganchitos.


By Dani

EL RELOJ

Micos y micas de todo el mundo, sé que habéis esperado mi regreso ya que hacía tiempo que no actualizaba, pero me encontraba ocupado participando en los juegos olímpicos de caza del cakio,  pero bueno, os lo compensaré con la entrada de hoy ,será breve pero instructiva, de uso únicamente mical.

Hemos diseñado el movimiento al que llamamos EL RELOJ. Ahora ya sabéis que si intentáis cakiar con la típica táctica de pedirles la hora, estáis obligados a acabar la noche con este "new movement".

Es aplicable tanto en la cama, como explica claramente el dibujo, como en otras prácticas y lugares, ya que  actualmente estamos diseñando un prototipo de baile simulando el reloj (quién sabe, igual los micos sean los futuros representantes de Eurovisión este año).

Pero sin duda hay normas inamovibles a pesar de que se parezcan al kamasutra.

Posición 1. Las 12 (aprieta bien las piernas que le mola el roce). TOBILLO-TOBILLO por dios, cogedla y levantadle los jamones cual cochina.

Posición 2.Las 3 (se la metes del revés). A traición compis estilo cuchara, esta en verdad no tiene mucha gracia, solo que es más favorecedora para los poya-gancho.

Posición 3.Las 6, a esta no le hago ni rima, porque aunque no sea con 5, es por el culo claramente. A traición o como un pequeño descuido, piernas juntas tu tumbado encima y dale que te pego (repetir el movimiento las veces que creáis conveniente).

Posición 4. Las 9 ( se la meto y se remueve) Patica parriba, repetición de TOBILLO-TOBILLO y a doblárosla un rato.

Si encontráis alguna pega, aportachione o experiencia con el reloj comentadlo.

By Tony



LA MALDICIÓN DEL VACÍO

Queridos micos, una regla básica que se cumple para ambos sexos, es que la probabilidad de ganglio (folleteo) es inversamente proporcional a la probabilidad de tener una casa libre.

Situación uno: verano, los padres se van. Solo quedáis el vodka, los condones y tú... Si de normal la posibilidad de un mico estándar de gangliear es de un 10-15 %... cuando tenga el lugar y momento perfectos, decrecen al 0'000001%.

Situación dos: invierno, tienes un cakio boomerang, o asiduo. Llevas dos semanas sin poder quedar y ya ambas partes están como truchas en celo saltando río arriba por darle al tema. En tu casa no hay momento en el que no se junten tus padres, hermanos, algún tío y puede que hasta te endiñen a los primos pequeños.


Una regla similar podríamos aplicarla al hecho de que te dejen el coche prestado... siempre que lo hagan, no hace falta que cojas los condones, la tía te pakeará o le bajará la regla...
Eso sí, el día que no te lo dejen... la tía irá más cerda que las gallinas y posiblemente te deje con el calentón.


A esto, micos míos, le he llamado la maldición del vacío.

La maldición del vacío, jodiéndote situaciones perfectas desde tiempos inmemorables.
A todos nos ha pasado.


By H@n

PREGUNTAS A RESOLVER

Bueno macarios, resulta que hoy tocaba otra actualización y tenía que hacerla el otro mico, pero entre que está resentido y lo vago que es, me toca resignarme y actualizar yo con "preguntas a resolver".

Durante todos estos años de experiencia, hemos aprendido muchas cosas. Pero también nos han surgido preguntas e inquietudes que no nos dejan dormir (la mayoría relacionadas con el cakio, como no). Aquí van unas cuantas:

- Pregunta nº 1: ¿Los micropénicos cakiean? Si es que sí, ¿cómo? Porque no creo que los cakios tengan el xixi tan sensible como para sentir un cacahuete.

- Pregunta nº 2: ¿Por qué los kafkas (cuescos) cada vez toman un recorrido diferente cuando salen del culo? Todos hemos experimentado la incertidumbre de quien lo olerá antes...¿El de tu izquierda? ¿El de tu derecha? ¿El de delante? ¿Tú mismo? Además, ¿Qué factores determinan el recorrido? ¿La velocidad? ¿La angulación del ano? ¿El material contra el que choca? ¿La presión atmosférica?

- Pregunta nº 3: ¿Por qué algunos monos tienen el culo como la bandera de Japón en 3D?

- Pregunta nº 4: ¿Dónde acaba la cara de un calvo? ¿Y hasta dónde se la lava por las mañanas?

- Pregunta nº 5 y más importante: ¡¡¿DE QUÉ COLOR TIENEN LOS PELOS DEL XIXI LAS PELIRROJAS POR DIOS?!!


PD: si alguien sabe la respuesta de alguna de estas dudas que haga el favor de comentar y las responda. De la misma manera, quien tenga más dudas graciosas que las escriba y estaremos encantados de responderle (en caso de saber la respuesta) =D


By Dani

TIPOS DE CAKIOS

En la actualización de hoy, os contamos las diferentes especies de cakios vistas hasta el día de hoy, que os podéis encontrar en vuestra búsqueda del cakio:

-         Las reshulonas: este grupo te proporcionará momentos muy placenteros, aún así deben ser pakeadas en cuanto te sacies , ya que pueden llegar a ser muy patéticas y poco femeninas. Ideales en épocas de vacas flacas y cuando no quieres complicarte.

-         Las pokémon: suelen recordarte a algún pokémon (casi siempre suele ser a Snorlax), no suelen ser cakiables, pero si quieres puedes probar a tirarles una pokéball a ver que pasa.

-         Las peluches: se caracterizan por tener una carita dulce que transmite bondad e inocencia. El mico salvaje suele sentir debilidad por este grupo en concreto a la hora de utilizar la del perseverante.

-         Trolls: orcos en grado superlativo.

-         Las enormus: cakios de dimensiones XXL, ya sea a lo alto o a lo ancho. Pueden ser cakiables en caso de disponer de taburete (o, en su defecto, zancos de medio metro).

-         Cheewakas: se ve que son feministas o algo, porque por lo visto están en contra de la depilación femenina. Aconsejamos no cakiarlas ya que quizá se te pierda la tita entre tanto matojo y no vuelvas a verla.

-         Con ojos de loca: Son fáciles de reconocer. Como las cakiees te mirarán con cara de posesividad y resentimiento porque sabe que eres mico. Pakealas cuanto antes ya que dan muy mal rollo.

- Con sorpresa: el que encuentre uno de estos se puede considerar MUY desgraciado. El mayor exponente de este grupo sería Irene, q tiene pene. La prueba esta en el link siguiente: http://www.youtube.com/watch?v=0FttSHIsMIA

 -  Y por último, un grupo al que le tenemos especial cariño, mención especial a “las micas”: ten cuidado con este grupo, ya que se las saben todas porque también leen y se interesan por las jugadas de este blog. Al igual que las reshulonas, este grupo te proporcionará mucha felicidad, sin embargo, el nivel cultural y educativo de las micas es mucho mayor, por lo que pueden ser unas grandes aliadas a la hora de buscar una continuidad cakial.

Pues esto es todo por ahora, si encontráis nuevas especies de cakios, no dudéis en contárnoslo. 

PD: ¡Hazte con todos!

By Dani&Tony 

TRANSICIÓN HOMBRE-MONO

Empecemos por el principio. Dios creó al hombre y a la mujer, perfecto, chico conoce a chica, chica resulta que es una golfa como siempre y acaba liándola, pero bueno...Chico y chica salen del paraíso y siguen follandose sin más complicación.

Otra teoría es la del Sito Darwin: el mono poco a poco va evolucionando y llega a convertirse en un ser civilizado.

¡MENTIRA TODO ESO! No hombre no… pobres ilusos. La teoría realmente cierta es la de la transición HOMBRE-MONO. Es la única y verdadera.

Traslademos la primera historia al contexto actual. A mi jamás de los jamases me ha pasado una cosa tan simple como chico conoce a chica, siempre es: chico conoce a chica con novio horroroso, chico conoce a amiga que acaba siendo cakio, chica conoce a novio de chica amiga suya, o chico es mico y abusa del efecto novedad.

Pero, qué pasa cuando eres joven e inocente y la conoces a ELLA. Yo, personalmente, creo que como todos con 5 años, pensaba que me casaría con la primera que conociese e íbamos a pasar toda la vida juntos, pero ahí no acaba la cosa: ¡PENSABA REALMENE QUE ESO DE FOLLAR TENDRÍA QUE SER DESPUÉS DEL MATRIMONIO!

Gracias a Dios no ha sido así, y me dí cuenta de una cosa realmente importante: somos todos unos cabrones, el mundo se rige mediante una cadena de putadas y desgraciadamente en algún momento de la nuestra nos toca darnos cuenta.

Justamente ese momento coincide con el momento que pasamos a ser de un ser humano adorable, con sentimientos, cargado de amor y bondad hacia nuestra pareja  a convertirnos en un mono. Normalmente resentidos porque a nuestra supuesta media naranja se la está tirando un plátano, que ya ha entrado en el juego de las putadas (no le culpéis a él, vosotros habréis hecho lo mismo o lo haréis).

Por lo tanto la transición hombre-mono tiene relación con la transición cakio-puta. Tampoco las culpéis a ellas, es que realmente este juego es una mierda que o jodes o te joden, por eso estamos en contra de todas las teorías y afirmamos que el mono va después del hombre y no al revés.

Pero no alarmaros, aquí os ofrecemos todas las trampas para triunfar en este maldito juego.

CONCLUSIÓN: HOMBRE+ RESENTIMIENTO POR PUTADA = EVOLUCIÓN EN MONO RESENTIDO.

* (También conocemos el extraño caso del niño que nació mono directamente y es así desde que nació, pero vamos…es algo así como Tarzán, un caso raro).

By Tony