EL CAKIO
Bueno, antes que nada querida persona desconocida, queríamos decirte que existe una palabra que pretende cambiar tu mundo , un término que hemos denominado CAKIO que etimológicamente hablando… no proviene de ningún sitio en especial, ha sido creada por Daniel Hervás , pero sin embargo está rodeada de una multitudinaria retahíla de anécdotas graciosas. Para entendernos mejor, la palabra cakio significaría:
*Todo lo referente a mantener contacto e intimar con una persona del sexo opuesto o del mismo. sinónimos: pillar cacho, ligar, triunfar…
Puede usarse tanto como sustantivo: Esa chica es mi cakio
Como verbo: Esta noche salimos a cakiar
Como adjetivo: Esa chica es cakiable
Ahora si, procedamos a desarrollar los temas de interés mundial.
Puede usarse tanto como sustantivo: Esa chica es mi cakio
Como verbo: Esta noche salimos a cakiar
Como adjetivo: Esa chica es cakiable
Además, tenéis que saber que, cuando alguien se convierte en tu cakio, automáticamente adquiere el sufijo KIO (Ej: marta-martikio, sara-sarikio).
Aunque a veces, cuando el nombre no queda lo suficientemente gracioso, tendremos que cambiarlo más (ej: maría-macakio, paula-pululakio). Esto serían los llamados CAKIOS IRREGULARES. Y, en caso de duda, siempre habrá que decantarse por el más gracioso.
Ahora si, procedamos a desarrollar los temas de interés mundial.
sábado, 18 de diciembre de 2010
PREGUNTAS A RESOLVER
Bueno macarios, resulta que hoy tocaba otra actualización y tenía que hacerla el otro mico, pero entre que está resentido y lo vago que es, me toca resignarme y actualizar yo con "preguntas a resolver".
Durante todos estos años de experiencia, hemos aprendido muchas cosas. Pero también nos han surgido preguntas e inquietudes que no nos dejan dormir (la mayoría relacionadas con el cakio, como no). Aquí van unas cuantas:
- Pregunta nº 1: ¿Los micropénicos cakiean? Si es que sí, ¿cómo? Porque no creo que los cakios tengan el xixi tan sensible como para sentir un cacahuete.
- Pregunta nº 2: ¿Por qué los kafkas (cuescos) cada vez toman un recorrido diferente cuando salen del culo? Todos hemos experimentado la incertidumbre de quien lo olerá antes...¿El de tu izquierda? ¿El de tu derecha? ¿El de delante? ¿Tú mismo? Además, ¿Qué factores determinan el recorrido? ¿La velocidad? ¿La angulación del ano? ¿El material contra el que choca? ¿La presión atmosférica?
- Pregunta nº 3: ¿Por qué algunos monos tienen el culo como la bandera de Japón en 3D?
- Pregunta nº 4: ¿Dónde acaba la cara de un calvo? ¿Y hasta dónde se la lava por las mañanas?
- Pregunta nº 5 y más importante: ¡¡¿DE QUÉ COLOR TIENEN LOS PELOS DEL XIXI LAS PELIRROJAS POR DIOS?!!
PD: si alguien sabe la respuesta de alguna de estas dudas que haga el favor de comentar y las responda. De la misma manera, quien tenga más dudas graciosas que las escriba y estaremos encantados de responderle (en caso de saber la respuesta) =D
By Dani
martes, 14 de diciembre de 2010
TIPOS DE CAKIOS
En la actualización de hoy, os contamos las diferentes especies de cakios vistas hasta el día de hoy, que os podéis encontrar en vuestra búsqueda del cakio:
- Las reshulonas: este grupo te proporcionará momentos muy placenteros, aún así deben ser pakeadas en cuanto te sacies , ya que pueden llegar a ser muy patéticas y poco femeninas. Ideales en épocas de vacas flacas y cuando no quieres complicarte.
- Las pokémon: suelen recordarte a algún pokémon (casi siempre suele ser a Snorlax), no suelen ser cakiables, pero si quieres puedes probar a tirarles una pokéball a ver que pasa.
- Las peluches: se caracterizan por tener una carita dulce que transmite bondad e inocencia. El mico salvaje suele sentir debilidad por este grupo en concreto a la hora de utilizar la del perseverante.
- Trolls: orcos en grado superlativo.
- Las enormus: cakios de dimensiones XXL, ya sea a lo alto o a lo ancho. Pueden ser cakiables en caso de disponer de taburete (o, en su defecto, zancos de medio metro).
- Cheewakas: se ve que son feministas o algo, porque por lo visto están en contra de la depilación femenina. Aconsejamos no cakiarlas ya que quizá se te pierda la tita entre tanto matojo y no vuelvas a verla.
- Con ojos de loca: Son fáciles de reconocer. Como las cakiees te mirarán con cara de posesividad y resentimiento porque sabe que eres mico. Pakealas cuanto antes ya que dan muy mal rollo.
- Con sorpresa: el que encuentre uno de estos se puede considerar MUY desgraciado. El mayor exponente de este grupo sería Irene, q tiene pene. La prueba esta en el link siguiente: http://www.youtube.com/watch?v=0FttSHIsMIA
Pues esto es todo por ahora, si encontráis nuevas especies de cakios, no dudéis en contárnoslo.
PD: ¡Hazte con todos!
By Dani&Tony
domingo, 12 de diciembre de 2010
TRANSICIÓN HOMBRE-MONO
Empecemos por el principio. Dios creó al hombre y a la mujer, perfecto, chico conoce a chica, chica resulta que es una golfa como siempre y acaba liándola, pero bueno...Chico y chica salen del paraíso y siguen follandose sin más complicación.
Otra teoría es la del Sito Darwin: el mono poco a poco va evolucionando y llega a convertirse en un ser civilizado.
¡MENTIRA TODO ESO! No hombre no… pobres ilusos. La teoría realmente cierta es la de la transición HOMBRE-MONO. Es la única y verdadera.
Traslademos la primera historia al contexto actual. A mi jamás de los jamases me ha pasado una cosa tan simple como chico conoce a chica, siempre es: chico conoce a chica con novio horroroso, chico conoce a amiga que acaba siendo cakio, chica conoce a novio de chica amiga suya, o chico es mico y abusa del efecto novedad.
Pero, qué pasa cuando eres joven e inocente y la conoces a ELLA. Yo, personalmente, creo que como todos con 5 años, pensaba que me casaría con la primera que conociese e íbamos a pasar toda la vida juntos, pero ahí no acaba la cosa: ¡PENSABA REALMENE QUE ESO DE FOLLAR TENDRÍA QUE SER DESPUÉS DEL MATRIMONIO!
Gracias a Dios no ha sido así, y me dí cuenta de una cosa realmente importante: somos todos unos cabrones, el mundo se rige mediante una cadena de putadas y desgraciadamente en algún momento de la nuestra nos toca darnos cuenta.
Justamente ese momento coincide con el momento que pasamos a ser de un ser humano adorable, con sentimientos, cargado de amor y bondad hacia nuestra pareja a convertirnos en un mono. Normalmente resentidos porque a nuestra supuesta media naranja se la está tirando un plátano, que ya ha entrado en el juego de las putadas (no le culpéis a él, vosotros habréis hecho lo mismo o lo haréis).
Por lo tanto la transición hombre-mono tiene relación con la transición cakio-puta. Tampoco las culpéis a ellas, es que realmente este juego es una mierda que o jodes o te joden, por eso estamos en contra de todas las teorías y afirmamos que el mono va después del hombre y no al revés.
Pero no alarmaros, aquí os ofrecemos todas las trampas para triunfar en este maldito juego.
CONCLUSIÓN: HOMBRE+ RESENTIMIENTO POR PUTADA = EVOLUCIÓN EN MONO RESENTIDO.
* (También conocemos el extraño caso del niño que nació mono directamente y es así desde que nació, pero vamos…es algo así como Tarzán, un caso raro).
By Tony
sábado, 11 de diciembre de 2010
LA CAMA DE LA VERGÜENZA
Hoy os vamos a enseñar una manera más de autopresionaros para tirar cakio y no os quedéis como unos pasmarotes mirando como los alatristes os pakean con sus pobres y patéticas estrategias. A continuación explico cuando se debe utilizar esta táctica.
Imáginate que te vas de viaje con un grupo de micos amigos tuyos. Pongamos de ejemplo a Ibiza.
Resulta que el hotel ha puesto en vuestra habitación una cama supletoria que es la más chusta y ninguno queréis dormir ahí, pero alguno tendrá que hacerlo. Pues bien, esta cama será llamada "la cama de la vergüenza", y dormir ahí servirá como humillación, ya que el que duerma ahí será porque esa noche es el único mico que se habrá quedado sin cakiar, y se lo merece.
Y tu pensarás. pues menuda mierda de castigo. Pero noo amigo mío, si la vida fuera tan sencilla este blog ni siquiera existiría. La cama de la vergüenza, además de ser la peor de la habitación y posiblemente la que tenga la almohada más parecida a un pene flácido, se le deberá añadir cualquier tipo de fluido corporal que se os ocurra (gapos, meao,semen,...la imaginación no tiene límites xD).
De esta manera, pasar la noche ahí será realmente asqueroso, así que ya puedes ponerte las pilas y cakiar, si no ya sabes lo que te espera.
By Dani
jueves, 9 de diciembre de 2010
LOS CAKIOS SATÉLITES
Y estaréis pensando, ¿eso no era un cakio boomerang? Pues sí y no. Un cakio boomerang es aquel que retorna a ti, pero puede que se quede contigo o no vuelva a aparecer. Sin embargo, un cakio satélite es como el riego por goteo, aparecen mágicamente al cabo de X tiempo aleatorio (seguimos intentando determinar si guarda alguna relación con los periodos de tiempo que te dejan entre medio haciéndote pajas).
Los cakios satélite se pueden juntar perfectamente con cualquier otro tipo de cakio, no existe el efecto solapación de cakios ya que solo estará de paso un par de días en tu vida.
Y la moraleja del día es: ¡Hazte con todos!
Y sin tener nada que ver con el tema adjunto un vídeo que deberíais ver para seguir perturbando vuestras mentes. Disfrutadlo:
By Tony
miércoles, 8 de diciembre de 2010
EL ALL IN
Queridos babuinos, después de un pequeño periodo vacacional que nos hemos permitido, volvemos a lo grande con la esperada actualisaçao del ALL IN.
Para empezar, decir que cuando utilizamos esta técnica, nos referimos a ir a saco en el cakio, ya sea porque no tenemos nada que perder o porque nos la suda, de ahí el nombre "all in", como en el póker, es decir, te la juegas, y si te sale bien perfecto y si no a tu casa, paja, te lavas las manos y a dormir.
Peeero lo bueno de esto, y a diferencia del póker queridos micos, es que no pierdes dinero, ni siquiera pierdes fichas del Tuenti que tanto sabemos que os jode perder. Lo único que pierdes es un poco de tu dignidad, que todos sabemos que te queda poca a estas alturas.
Así pues, a continuación os expongo cuando debéis utilizar esta técnica:
1. Cuando estés hablando con una en el messenger o el tuentichat (o cualquier red social en su defecto). Piensa que probablemente ni siquiera la has visto en persona, tírale a saco, y si ves que te hace la evasiva, a por otra. Es lo bueno de este juego, que tienes vidas infinitas.
2. Cuando estés desesperado porque estás de vacas flacas. En este caso, seguramente te hayas decantado por cakiarte a un orco. Tío, qué dudas tienes, es un orco, estará igual de desesperada o más que tú. Por cierto, si te la estás trabajando, MAL, pero si encima de que te la trabajas no te la cakieas, machácatela con dos piedras.
3. En una discoteca o botellón, donde probablemente vayas borracho como una cuba (lo cual facilitará la faena), aquí deberás utilizar seguramente la técnica del 3, 2, 1 vista en entradas anteriores.
Nota: la técnica del "all in" es todo lo contrario a la del perseverante. Como estés mucho tiempo comiéndole la oreja al cakio, dejará de considerarse "all in" y empezará a ser "el perseverante". Eso hará que la conquista sea menos graciosa de contar, y no queremos eso (recuerda que siempre debemos decantarnos por lo más gracioso, en caso de duda).
By Dani
lunes, 6 de diciembre de 2010
LAS CUADRUPEDIAS
Las "CUADRUPEDIAS" . Ingredientes de preparación: mezcla 2 micos, 2 cakios y el elemento alcohol a partes iguales, los remueves un poco en una casa y ¡voilà!, cuadrupedia en marcha.
Pero, centrándonos más en la preparación específica, se plantea tal que así:
Tú realmente has intentado cakiar repetidamente sin éxito y has asociado un factor en común, la vergüenza, y por culpa de eso te han dado plantón. O eso, o simplemente que te apetece cambiar de estrategia o quieres hacerlo fácil.
La opción correcta es la CUADRUPEDIA, es algo así como una cita de parejas pero sin memeces. Y lo positivo del asunto es que no os conocéis previamente u os conocéis lo justo, esto pone varios factores en común ( el efecto novedad + el efecto "reducción de vergüenza por ir con amiguita").
Además, podéis usarla con benimordienses o en la misma discoteca a modo de: oye perdona, ¿conoces a *mico*? es que le gusta tu amiga. Y a mí me gustas tú.
Pero todo hay que decirlo, el índice de éxito de esta estrategia es extremadamente alto para escoceros los morros pero no para pasar un buen rato de revolcón (ya tu sas).
¿Para esto qué falta? ¿Habéis atendido antes? Una CASA joder, el tener una casa hace que las ideas que tienen los cakios de follar no se escapen como el humo, se condensan en forma de hormonas sin poder salir por culpa de las puertas, y el hecho de que exista cualquier superficie practicable para la actividad del sexo remata la faena.
Conclusión:
-Si 2 cakios os dicen de ir a tomar algo por ahí. NEGARSE
-Si 2 cakios os dicen de salir a algún sitio con más amigas NEGARSE. Hemos dicho 2+2. Si hay exceso puede darse la amiga comodín, es decir, no van a dejar a la amiga sola para cakiaros.
-Si no hay elemento alcohol en la casa vuestras posibilidades de meterla descienden (o saqueáis el armarito secreto de los papis o lo tenéis muy mal), de hecho diría NEGARSE.
Así que, queridos micos, nunca olvidéis la siguiente fórmula, casi equiparable en importancia a la Teoría de la relatividad de Einstein:
2 CAKIOS + 2 MICOS + ALCOHOL+ CASA = INFALIBLE
By Tony
sábado, 4 de diciembre de 2010
LA DEL PERSEVERANTE
Señores micos, en la entrada de hoy os vamos a enseñar una estrategia más para llegar al ansiado cakio.
La llamamos "LA DEL PERSEVERANTE" y se trata de utilizar todas las estrategias vistas anteriormente, seguidamente en el tiempo, siendo constante con el cakio hasta decir basta (sin llegar a ser cansino).
He de decir que la entrada de hoy sirve para los cakios a largo plazo (para los cakios a corto plazo dedicaremos otra entrada que se llamará el "all in", no os impacientéis).
Para ello, tendréis que seguir en orden las siguientes instrucciones:
1. Hazle saber al cakio que quieres con ella, pero muy sutilmente.
2. Sigue tirándole cakio de una manera más o menos constante en el tiempo (háblale de vez en cuando, pídele que te cuente sus penas,...vamos lo que viene siendo "la del chico bueno", por ejemplo).
3. Hecho esto durante un tiempo en el que se haya acostumbrado, pasa de ella.
4. Llegados a este punto se podría decir que ya le has inyectado el veneno, Así que solo te queda ser paciente y esperar.
5. Y ¡voilá! Mágicamente el cakio vuelve a ti.
* Nota: como ya dije en entradas anteriores, el mico salvaje es impaciente, así que mientras estás haciendo la del perseverante con una, puedes cakiar a otras para no aburrirte, o bien mandarla a tomar por culo y empezar la del perseverante con otra diferente. Tú eliges.
By Dani
viernes, 3 de diciembre de 2010
LOS “ALATRISTES” EN RELACIÓN CON LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO
Bueno queridos micos seguidores de este nuestro blog, el contenido de la entrada del blog de hoy está cargado de un alto contenido hater, así que abstenerse sensibles, delicados de corazón y personas que actúen de “alatristes”.
Hoy incorporamos el contenido de “ALATRISTE”, su nombre no proviene realmente de ningún sitio, simplemente que les encontramos relación a un par de sujetos que van jodiendo por el mundo y que parecían medio tristes en las fotos y nos pareció gracioso llamarles “alatristes”.
Pero bueno, empecemos por el principio, en el mundo “se están cometiendo muchas injustisias” (aparte de que quitaron el trapo) existen guerras, hambre bla bla bla… pero además, en lo que te incumbe a tí existen los “alatristes”.
Ejemplo claro: un día estas cakiando con el que puede ser tu futuro cakio, o ya es tu cakio actual, o puedes observarlo en personas ajenas. Y aparece repentinamente el susodicho (vamos a resumirlo en AT, o sea AlaTriste) y tú piensas… pero vamos a ver, es FEO de cojones, a veces suele ir acompañado de un grado de insuficiencia física (o es claramente gordo, para qué vamos a irnos con rodeos), pero es que encima no acaba ahí la cosa. Le ves la cara y no solo es que es feo, si no que también mira royo triste, como si diese pena, que te dan ganas de decir: joder tío, pero si vas con mi cakio o intento de cakio por qué tienes esa cara, si tendrías que estar más contento que unas pascuas desgraciado.
Pero es aquí cuando se plantea la pregunta ¿Por qué?
Es decir, ¿por qué este tipo sin venir a cuentas ha cogido y te ha suplantado en el puesto que te corresponde en la cadena alimenticia? Si no tiene ninguna lógica, si aparentemente eres superior a él en todos los sentidos. De repente ves por la calle a un gordo con un pivón, o a un abuelo con una macro mami, o a un niñato que parece un pokémon con tanto piercing y tanto colorín con una chica súper sexi.
Pero ahhhhhh amigoo, desde aquí, las altas esferas hemos estado investigando y hemos descubierto como lo consiguen. ¿Amor? ¿Buenos tratos? ¡MENTIRA!
Ellos también se ve que tienen un blog oculto en algún lado donde se lo cuentan todo y tienen una estrategia especial: “LA DEL RUIN”, esto es, amigos, estamos en directo y soy Troy McClure, quizás me recuerden de otras entradas como “destapa a un mentiroso” o “ soy un jodido alatriste y la tengo pequeña”.
Bueno, al grano. "La del ruin" es una técnica empleada desde hace tiempo pero no apta para micos, solo para el intento de ello, no es usar "la del mentiroso" justificadamente, ni la del "chico bueno", es algo así como usar la del “comeorejas”. Los AT son parásitos que se colocan al lado de las orejas de vuestros cakios y les susurran todo el rato lo malos que sois vosotros en vez de hacer algo ellos, se aprovechan del despecho de vuestros cakios para lograr los oscuros fines, prometiéndoles la Luna cuando en realidad no son mejores que vosotros ( pero como todo en esta vida, sabemos que no hace falta ser algo solo hace falta fingirlo).
Así que, queridos monkeys, si os aparece un AT en vuestras vidas, no os preocupéis, se que el mundo es injusto y han usado técnicas prohibidas, pero el consuelo es que tarde o temprano el cakio se da cuenta de esas tretas (o se harta de verle la cara) y tarde o temprano se da cuenta de la mentira que está viviendo y vuelve a vosotros. O sea, se convierte en lo que llamamos un "cakio boomerang".
By Tony
jueves, 2 de diciembre de 2010
EL 3 EN 1
Jodid@s macac@s, hoy vamos a aprender un nuevo concepto, el 3 en 1.
Os explico. Cada vez que queráis tema con un cakio, por contrato está establecido que hay que seguir el siguiente orden:
- Dia 1: toma de contacto (utilización de todas las tretas y artimañas que se os ocurran y las aquí vistas para que al día siguiente tengáis asegurado el cakio y evitar así que se convierta en el peor enemigo de los micos, el temido pakio).
- Día 2: cakio (si has llegado hasta aquí te has ganado el derecho de tirarle cakio y que no te haga la cobra).
- Día 3: estás de enhorabuena. Llegados a este momento se te abre la veda para intimar más profundamente y rematar la faena (ya tu sas). Tómatelo como que has llegado a la última pantalla del videojuego pero te falta matar al jefe final.
Sabiendo esto, en ocasiones pasa que el mico salvaje es impaciente o tiene ganas de mojar porque lleva tiempo de sequía. Esto te lleva a querer meterla el primer día cagándote en la normativa universal. Estamos hablando de la realización del 3 en 1 (toma de contacto, cakio y sexo en una misma cita). De la misma manera también podríamos hablar de un 2 en 1, pero no tiene tanta gracia por su escaso nivel de dificultad.
Esta acción (el 3 en 1) es arriesgada y corres el riesgo de que el cakio te pakee, pero es excelente para los siguientes casos:
- El cakio con el que has quedado no te motiva mucho, pero necesitas mojar porque tienes el extraño fenómeno de los huevos hinchados visto en anteriores entradas.
- El cakio es vulnerable, bien porque está así de salida por naturaleza o bien porque lleva meses de sequía.
- El cakio es de Benimordor, juégatela, ya que te dará pereza pegarte el pateo para volver a quedar con él/ella.
By Dani
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