EL DÍA DEL ORGULLO MICO

Queridos amigos, como todos sabéis, ayer fue el día más cursi del año, en el cual predominó la táctica del chico bueno entre todos los micos del país, que se dedicaron a regalar tonterías a sus parientas con el fin de conseguir una continuidad cakial.

Peeeeeeero, nosotros hemos creado un día, o sea hoy, llamado el día del Orgullo Mico, solo por llevarle la contrario al universo, no por nada más.

Así pues, este día estará dedicado a cakiar a diestro y siniestro, ya seas varón o muejer, alto o bajo, negro o blanco, cristiano o ateo,...utilizando todo tipo de tácticas vistas hasta el momento o renovando si hace falta.

Para el próximo año a ver si organizamos la cabalgata y vamos todos vestidos de micos, estoy ahí ahi negociándolo con las autoridades del país. Espero que no me hagan la técnica del pakeo.

EL MONO

Bueno queridos pupilos, la entrada de hoy va a ser un paréntesis en nuestras estrategias cakiales.
En vez de eso, vamos a dedicarle esta entrada a nuestro futuro MINI MONO, si si habéis oído bien, además de ser nosotros monos vamos a tener un mono mascota, no podía ser de otra manera.
Aprovechando la ocasión le damos las gracias al universo que es tan gracioso que nos ha puesto publicidad en el blog de adopción de monos sin nosotros decir nada.
Y digo yo... ¿Por qué todo el mundo quiere un perro? ¿Por qué no un mono? ¡Pero si es más gracioso!
Y además se le puede vestir con bambas del Foot Looker para bebés ( imaginaos al mono con las bambas Nike ahí super puesto por dios).
Se le puede incluir además en las fiestas de faranduleo, se le puede dar de beber chupitos del tapón de las botellas, enseñarle a fumar hierbos y bailes makeones.
Además se le puede enseñar a mear en el wc y tirar de la cadena, así como otros usos como haceros ricos enseñándole a ser carterista u otros como se ilustra en la imagen (fiu fiu).

Así que viva nuestro futuro mono!

PD: Estamos buscando aún un nombre para nuestro mono así que podéis hacer vuestras aportaciones en los comentarios

LAS COBAYAS

Señoras y señores, procedamos a introducir el tema de hoy.

Como todos sabemos, desde tiempos inmemoriables, las cobayas han servido para realizar experimentos de todo tipo para saber si funciona un medicamento determinado, por ejemplo.

Ahora bien, traslademos este concepto al mundo del cakio. Cuando para tí, mico de mi alma, un cakio te la sude, bien porque estas de vacas gordas (no te lo crees ni tú) o bien porque no te atrae lo suficiente, este cakio pasará a ser para ti lo que nosotros hemos llamado cariñosamente "un cakio cobaya".

Los cakios cobaya son muy útiles, ya que podrás aplicarles estrategias y tácticas muy variadas con el fin de estudiar y conocer sus reacciones y, de esta manera, comprender mejor el comportamiento de un cakio que te interese más (mentira, son como los virus, cada vez desarrollan técnicas pakeativas que te sorprenderán más).

Conclusión, lo mejor de las cobayas es que con ellas puedes deshinibirte como mico, ya que no te importará una mierda que te pakeen (recuerda que, por alguna razón personal, te la suda lo que te diga).


PD: Aquí os dejamos un enlace con el nuevo Himno de la Guía del Cakio que hemos descubierto hoy en clase (sí, somos tan makeones que podemos seguir haciendo el mico en nuestras clases y el profesor no solo no nos echa la bronca, si no que reconoce nuestro esfuerzo positivamente).

¡Pon una cobaya en tu vida!

http://www.youtube.com/watch?v=7UDlWVeeJKc

PERIMETRO O ZONA DE PROXIMIDAD CAKIAL

Aloha monkeys,en la entrada de hoy aprenderemos a seleccionar un cakio.
Como ya hemos aprendido en ediciones anteriores, nunca vamos a descartar un tipo de cakio,nunca son exclusivos los unos de los otros, pero puestos a elegir, a día de hoy os vamos a hacer una sugerencia que tiene que ver con uno de los ámbitos que los rodean. El ESPACIO-TIEMPO.

Es un hecho, los cakios tienen que tener su vivienda más cerca o más lejos de vosotros, así que pensemos un poco, vosotros queréis cakiar (básica y únicamente), así que no os interesa que sean benimordienses si queréis continuidad cakiativa. La compensacion tiempo-cakio no concuerda, ya que si gastas más de 20 minutos en ir y otros 20 minutos en volver... pfff OMG qué pateo . Eso significa que como poco necesitas ir 2 veces (una tienes la toma de contacto y la segunda si tienes suerte mojas el churro).Es decir, ¿80 minutos de viaje? ¿Sin saber la separación de tiempo que puede pasar entre una vez y otra que pongas el reloj follativo a cero? Creedme no compensa.
La otra opción podríais pensar que es que tu cakio sea cercano a ti, pero esto también tiene sus pegas. Es más fácil que se mueva por donde te mueves tú, esto supone que te podría tener controlado y limitar tu expansión como mono con otros tipos de cakios.

CONCLUSIÓN: tienen que ser de semi-benimordor, es decir, hemos establecido que sea entre más de 10 y menos de 20 mins de distancia de vosotros.
Esto contiene las partes positivas de ambos casos.

EL SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD

Érase una vez un mico salvaje y descerebrado. Este mico quería plasmar su vida cakial en un blog porque le parecía gracioso. Lo que no sabía es que los cakios, desde los lugares más oscuros y ocultos de Benimordor, estaban espiando dicho blog para contrarrestar cualquier táctica de un mico seguidor o, simplemente, para aprender y aplicar alguna.
Así pues, un cakio en concreto desató toda su ira contra los pobres micos salvajes que lo único que querían era estudiar el mundo del cakio para que la ciencia avance y nadie se quede sin mojar el churro...Entonces, los asustados e indefensos micos, empezaron a desarrollar un sentimiento de culpabilidad que les llevó a sustituir la entrada prevista para hoy, por la que están ustedes leyendo ahora mismo. De esta manera, los micos enmendarían su error sin necesidad de rezar 3 Avemarías.


PD: Os queremos cakios (L)

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL CAKIO

Micarros, al habla el dios mono desde el más allá cakial. Nos hemos dado cuenta de que sois unos micos pecadores y que no estáis siguiendo el blog del cakio asiduamente. Así que, para que no os desmadréis, os he preparado los mandamientos que debéis seguir estrictamente, como en toda religión que se precie de serlo. Si no, seréis condenados a tener los huevos hinchados a punto de reventar toda vuestra vida. Ahí van:

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas. Amarás el blog del cakio así como los diferentes cakios delux que te encuentres sobre todas las cosas.

2- No tomarás el nombre de Dios en vano. No visitarás la guia del cakio en vano.

3- Santificarás las fiestas Cakiearás en todos los lugares que puedas, en especial las fiestas.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre Honrarás a tu compi mico y a tu rabo, ya que juntos podréis llegar muy lejos.

5- No matarás. FollarásConcluirás a la tía mas buena de la fiesta final boss de la fase final para conseguir llegar a tu cakio, para así hincar el ganglio (concluir) y poder empezar una partida nueva otro día.

6- No cometerás actos impuros Cometerás todos los actos cakiales que puedas, siempre con tu puro.

7- No robarás Robarás alcohol en tarongers si fuera necesario, para conseguir la frase mágica y, en última instancia, cakiar.

8- No dirás falso testimonio ni mentirás. Harás la del mentiroso todas las veces que haga falta, siempre y cuando sea con fines cakiativos, en caso contrario te crecerá la
nariz, lo cual impedirá que cakiees cómodamente.

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Desearás lo peor a a los alatristes, así como al desgraciado universo que te lleva jodiendo desde que naciste.

10- No codiciarás los bienes ajenos El único bien que deberás codiciar es el bien más preciado de los cakios, es decir, su flor.


Todos estos mandamientos se resumen en 2: Protegerás a tus huevos de cualquier tipo de hinchazón mediante las artimañas de este nuestro blog, y perderás el culo por los cakios delux siempre que la situación lo requiera.


By Dani

LA VERDADERA GUÍA.

Bueno pequeños monos, hoy es un gran día para vosotros, sobre todo para los menos espabilados del lugar.
Hemos creado un monstruo, un pequeño prototipo de guión estándar para todos vosotros, para vuestras noches mas íntimas de faranduleo.
Dicho esto, vamos a proceder a la elaboración de un guión del cakio, que parezca una frase inocente que no te cueste decir, (similar al dime qué hora es, tienes un cigarro, etc). La actiud al decirla no puede quedar de flipado, desconfiado o inseguro. Tiene que ser de chico humilde y desentendido (intentad que se parezca a esto, chavales).

1.PERDONA... (manera educada de dirigirte a un cakio para iniciar)


Ahora tenemos 2 opciones:


2.1. FINGIR UN PUNTO EN COMÚN SI NO EXISTE NINGUNO
-Te conozco de..
-Ibas a... ( deportes, ciudad/pueblo, universidad, échale imaginación).
-Amiga de..
-Vives por...

*La contestación de la frase en verdad importa poco aunque sea no, porque tenéis que enlazarlo de manera que quede parecido a esto:
Ah no? Pues es que conocía a una chica que se llamaba (X) y pensaba que eras tu.-> Lo que nos lleva al punto 3.

2.2 UTILIZACIÓN DE UN OBJETO
-Cámara de fotos...
-Pedirles tabaco...( esta no es muy recomendable pero a veces funciona).
-Pedirles cleenex (es original al menos).


3.INTENTAR AVERIGUAR SU NOMBRE Preguntar el nombre, no tiene más misterio, hacer uso entrelazándolo con vuestra habilidad sobre cómo llevéis la conversación (practicad frente al espejo aunque no suelen oponer mucha resistencia), pero a estas alturas ya habéis pasado de ser un descarado a que se lo tomen como algo normal.

4.ENSALZAR ALGUNA CARACTERÍSTICA
-Ej.No he conocido a ninguna (nombre del cakio) que le quedara tan/hiciera tan bien... ( cosa a ensalzar).
*Recurrir a complementos de vestir, ojos, pelo, o cosas curiosas que lleven.
*Evitar mencionar partes comprometidas.

5.SI TE VAN RESPONDIENDO: LA HAS TRIUNFADO MEN
-En este punto ya el % de cakio esta bastante asegurado es el momento de recurrir al recuento de cakiopuntos y despejar de tu cabeza las dudas.

6.UTILIZA LA NORMA DE ORO
-Es decir, a estas alturas ya esta prácticamente todo hecho pero, la norma de oro es la del comodin del público, recuerda que el cakio se ve desde fuera, así que pregunta a tu compañero mico si visualiza el cakio, si el cakio se ve desde fuera, es bastante probable que mojes.
-Otro factor que podría ser significativo, es consultar a las amigas disimuladamente, ya que habrán ido con tu cakio en cuestión al baño como 878960785696 veces y habrán hablado de ti.



Bueno chicos, hasta aquí podemos ofreceros.

PD: Y mi madre pensaba que no llegaría a nada y esto es una puta ciencia.
Para consultas y dudas dejad vuestro teléfono de contacto en los comentarios, no os haremos ni puto caso, pero igual algún cakio coge y os llama.



By Tony

MICOS VS UNIVERSO. ROUND 1

La entrada de hoy, va dirigida a nuestro enemigo namber guan, del que os hemos hablado ya más de una vez, pero esta vez os hablaremos de él más concretamente, ya que no pensábamos que llegara a ser tan peligroso: el jodido universo.

Tenemos pruebas científicas de que el universo no deja ser feliz a los micos por alguna razón que escapa a nuestra inteligencia, aunque suponemos que será que algún mico le habrá hecho la vida imposible de pequeño y por eso nos odia tanto. Además, siempre intentará joderos los planes (y más si tienen que ver con el cakio o con triunfar en algún aspecto dela vida). Y ahora viene señores, nuestro descubrimiento:

Juntando todos estos datos, hemos llegado a la conclusión, de que el universo: ¡ES UN ALATRISTE! Así es, amigos, aquellos macarios desgraciados con la cara triste que os quitan los cakios, pues el universo es uno de ellos, por eso siempre está de su lado aunque tú sientas lástima de ellos.

Ahora tú, te preguntarás: ¿y ahora yo que hago en contra de eso? Pues no te preocupes, aquí tenemos también la solución: EL MODO MICOx10

Este modo implica ser un mico en todo tu esplendor. Ya no existe para tí el momento pipa ni el cakio delux ni nada que tenga que ver con sentimientos humanos ni conciencia. Solo te preocuparás de cakiar y ser cakiado, lo demás no importa (intentando siempre que sea lo más gracioso posible claro está). Es algo así como ser un zombi del cakio. La diferencia radica en que los zombis buscarán morder y tú buscas meter.

De esta manera, no te importará que te pakeen una y otra vez y el alatriste que rige el universo se joderá.


Moraleja de hoy: Micos 1-Universo 0


PD: os dejo este vídeo que os aseguro que no tiene desperdicio xD

http://www.youtube.com/watch?v=gV3CwI3ceis&feature=player_embedded

EL MENTIROSO. New volumen

Disculpen las molestias queridos simios. La deficiencia en la subida de entradas, ha sido debida a un fallo técnico-electrónico (mentira), intentaremos que esto no se ocasione nuevamente (sigue siendo mentira, eso depende del humor post-examenes y la cakiabilidad de nuestro personal).

Buenoo.. antes que nada, mencionar que hoy tocaba otra entrada según la estricta planificación del equipo directivo, pero el universo, tan gracioso como siempre, depositó en nuestras manos esta imagen sacada de Cuantocabrón, relacionada con nuestra vida íntima y personal. Y por supuesto, no podíamos desobedecer al universo o nos castigaría con represalias.

Esta entrada del mentiroso es una nueva forma de enfocar la jugarreta. Teníamos el uso pre-cakiativo, en ese caso había que fingir algo que no éramos, pero en el uso post-cakiativo la cosa cambia. Ahora hay que fingir lo que es nuestro cakio. Las maneras de fingir son distintas según la situación:

1. Nos pregunta como es. Mentir! siempre jugando a su favor, piadosamente...(claro ejemplo el de la imagen) ¿qué preguntas son esas a ver? si estás gorda, estás gorda. ¿A que no me preguntas si el vaso de la cocina está lleno?. ¿A que no te preguntamos nosotros si la tenemos grande?, pues ya está. Solo pretendemos pasar un buen rato no nos agobiéis con preguntas trampa.

2.Nos pregunta que si la queremos. OMG, la pregunta del millón, atención porque la pregunta no es tan fácil como parece y puede llevar grandes represalias. No respondáis cosas como: "no lo sé", "a lo mejor", "tengo que pensarlo" o simplemente os quedéis callados. GRAN ERROR (os habréis quedado sin polvo durante una temporada al menos). ¡Responded que sí! Si total, después eso se puede aclarar, sigues con la del mentiroso combinada, por ejemplo, "es que te quería pero no de la misma manera que tú"( INFALIBLE).

3.Me llamarás? (con tono de Chips-Ahoy por supuesto). "Sí, claro, como no..."

4.¡Pero avisa cuando vayas a correrte eh!. Creo que esto no hace falta ni comentarlo xD.

PD: La imagen rememora una gran noche vivida en la vida de 2 monos, todo parecido con la realidad no es pura coincidencia. Otro día seguiremos explicando esa noche no falta de anécdotas.

By Tony

EL MOMENTO BLABLA

Hoy vamos a hablaros de un momento concreto por el que hemos pasado todos los micos a la hora de cakiar, un momento que demuestra que los micos entrenados solo entienden y razonan lo que les interesa, y lo demás se la suda. EL MOMENTO BLABLA, el cual se dará en las siguientes circunstancias:

1. Quieres cakio con una y has empezado a hablar con ella. Desde el principio hasta el final de esa conver solo escucharás BLABLA, con preguntas por tu parte que no te interesan para nada y que sabes que son puro trámite.

2. Estás hablando con una tía buena y de repente te hace saber que quiere cakiarte. Desde ese momento hasta que te la cakiees, aparte de estar en una nube de felicidad, solo escucharás BLABLA.

3. Estás hablando con una pero quien realmente te interesa es la amiga. Buah, este si que es un BLABLA en toda regla, aquí ni siquiera te vas a molestar en disimular.

Conclusión, que si de repente te evades de una conver con un cakio y no eres capaz ni te interesa asimilar lo que te dice, no te preocupes, no son los porros ni el alcohol que te están matando neuronas, es la mentalidad del mico que inconscientemente desconecta para que puedas centrarte en planear tu estrategia tranquilamente y sin distracciones.


By Dani